Старшая по подъезду - Александр Бессонов
Как мы ходили на второго «Аватара»
Младшая дочка учится в школе с углубленным изучением английского. Когда я предложил в Таиланде сходить на второго «Аватара», только она меня поддержала. Через двадцать минут после начала сеанса дочка спросила шепотом:
– Пап, а синие человечки – это кто?
– А ты первую часть не смотрела?
– Нет.
– Ох… ну, это… Короче… Блин, с чего бы…
– Тсс… Не надо. Я загуглила.
Фильм понравился. Едем в такси с Патонга в свой отель на Карон. Я в телефоне. Дочка спрашивает:
– Папа, а ты все понял?
– Почти все. Немного в диалогах не понимал.
– Хм… странно. Удивлена.
Мне стало немного обидно. Тут таксист говорит на английском:
– У нас 99 процентов населения не любит полицию!
Кладу телефон в карман. Думаю: удивлена она… Ща покажу ей мастер-класс! И отвечаю таксисту на чистейшем английском с новокузнецким акцентом:
– Почему?
– Вся полиция – мафия! И водители тук-туков тоже мафия!
– Почему?
– Вы цены их видели?!
– Да!
Дочка начала что-то записывать в телефоне.
– В два раза выше, чем в такси! Мы едем с вами через приложение за 203 бата. Они бы взяли 400!!! Чувствуете разницу?!
– Да.
– Деньги развращают! Я работаю таксистом для души. Вы любите помогать людям?
– Хм…
– Вот! И я! Это моя вторая работа. На основной работе я продаю бриллианты! У вашей жены много бриллиантов?!
– Ну-у-у…
– Вижу, что много. Вы хороший человек! Сегодня продал бриллиант 20 карат китайцу. Вы знали, что китайцы самые богатые в мире?!
– Нет.
– Они больше всех у меня покупают бриллиантов! Ну что, приехали. Это ваш отель?
– Да.
– А знаете что?! Хорошие люди должны помогать друг другу. Заплатите мне 200 бат. 3 бата[1] – это мой подарок вам! Убедительная просьба, поставьте пять звезд в приложении.
– Окей, спасибо!
В холле гостиницы я с гордостью спросил дочку:
– Ну, как тебе мой диалог?
– Супер! Я даже записала твои слова: «почему», «почему», «да», «да», «хм», «ну-у», «нет», «да», «окей», «спасибо».
– Но я ведь диалог поддерживал! – в оправдание сказал я.
– Пап, не расстраивайся, зато ты человек хороший, – улыбнулась она, и мы пошли к лифту.
И да, таксист – это нечто большее, чем профессия. Это состояние души.
День рождения
– Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у нее…
– Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?
– Нет, ты классный… Веселый…
– Я тебе клянусь, банковскую карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живешь. Снимаешь?
Пара шла по оживленной улице вечернего города. Девушка уже давно все решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась ходить на свидания с мужчинами из Тиндера[2].
– Нет. Моя.
– А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов!
– Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.
– Иди, конечно… – Он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.
– Олег, что случилось?!
– Сегодня мой день рождения!
– Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
– Смысл?! Еще один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
– Нет! Ну что ты?!
– Ты думаешь я нищеброд, потому что не смог заплатить?!
– Нет, я верю тебе!
– НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезет, куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Еще один день, потом год, вот и вся жизнь. Пока!
Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:
– Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдем, отметим твой ДР!
– Правда?!
– Да! Не торт, конечно…
– Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо еще кормить.
– Хоть на пятнадцать, Олег!
Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:
– Можешь не называть меня Олег?
– Хорошо. А как тогда?
– Все называют меня Фролов.
* * *
Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться ими в длинных очередях.
Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:
– Кто последний к терапевту?
– Я, – говорит мужчина в черном пуховике.
– Ого! Все к терапевту?!
– Ага. Ожидания часа на три – минимум.
– Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
– У вас сегодня ДР?
– Ага. Справка нужна просто срочно…
– Понимаю.
– Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.
Через несколько минут мужчина в черном пуховике оживленно обращается ко всем:
– Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!
Фролова пропускают без очереди. Тут нарисовывается бабушка. Она робко спрашивает:
– Можно мне у терапевта просто узнать?..
Мужчина в черном пуховике резко отвечает:
– Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.
* * *
Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост – подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.
За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые черные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!» Пара бородатых мужчин пошли покурить. Идея пришла Фролову сразу.
Он вышел с ними на улицу и сказал:
– Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажете – смешной или нет?!
– Давай!
Фролов рассказал анекдот:
Горы. Журналист берет интервью у чабана, который пасет большую отару овец.
– Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
– Черные или бэлые?
– Ну, черные.
– Много!
– А белые?
– Тоже много.
– Хм… Интересно. А много травы потребляют овцы?
– Черные или бэлые?
– Черные!
– Много!
– А белые???
– Тоже много!
– ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Черные, белые…
– Потому что черные овцы мои!
– А белые?
– Тоже мои!
Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:
– Угар! Пойдем к нашему столу, расскажешь всем.
