Старшая по подъезду - Александр Бессонов
Я приближался к кассе. Незнакомки не было. Я начал переживать: «Где же она?! Уж не случилось ли что-то с Дашей?! Ох уж эта Даша…»
Перед самым входом на аттракцион, который на пятьдесят метров поднимал людей высоко вверх, она появилась.
Я хотел уже ее отчитать, что нельзя опаздывать и где вообще Даша?! Но она сказала:
– Слушай, очень страшно! Мы с Дашей не пойдем, – и быстро ушла.
Дети спросили меня:
– Пап, а кто это?!
– Понятия не имею!
– Понятно, значит, видение. От жары бывает.
Бордовый Ламборджини
– Вон, гляди, подъезд открыт! Посмотри, сколько стоит здесь квартира!
– Так… Если верить «Авито», квартиры в этом доме стоят от двухсот миллионов рублей. Рядом посольство Мьянмы и Исландии.
– Пойдет! Мой уровень! Фотай!
Девушка в ярком голубом платье позировала в дверях подъезда дома на Большой Никитской. Подруга фотографировала ее на телефон.
– Видео запиши!
– Три, два, раз!
– Это скучный подъезд моего домика. Если бы не посольства М… Ма… Мья… Ирландии и Махачкалы, вообще грустно было бы.
– Дамы, не мешайте жильцам! – откуда-то из подъезда раздался голос консьержа.
– Чо, уже и пофоткаться нельзя! Жалко, что ли! Пошли! – возмутилась девушка в голубом платье. – Такое видео испортил. Дай телефон.
Подруга передала телефон. Девушка открыла галерею. Выбрала одну фотографию. Зашла в сообщения. Нашла имя «Олег» и отправила ему свое фото с подписью: «Я дома».
* * *
Олег шел с другом по вечерней улице. В кармане завибрировал телефон. Он достал гаджет и сказал:
– Блин! Нифига у нее квартирка где!
– Ты где ее нашел?!
– В баре познакомились.
– Как?!
– Чо как! Понравилась. Я подошел. Поговорили. Обменялись телефонами.
– Ты ж нищеброд! Живешь в общаге!
– У меня стипендия повышенная!
– Ее платье из ЦУМа стоит больше твоих стипендий за все годы обучения!
– Бакалавриат или магистратура?
– Какая разница!
– Ну, она прикольная!
– Она узнает, что ты физик из общаги и заблокирует тебя.
– Не узнает. Пошли.
Они подошли к бордовой машине Lamborghini Aventador. Олег посмотрел по сторонам, облокотился о машину. Друг сделал фотографию. Олег нашел в телефоне переписку с Машей и отправил это фото с подписью: «К твоему голубому очень подходит бордовое».
* * *
– Девушка я еще раз вам говорю, мне не подошло платье это! Верните деньги!
– Еще раз. В районе талии небольшой надрыв. Вот.
Продавщица показала Маше порванное голубое платье.
– И что?! Когда снимала, порвала! Верните деньги!
– По правилам нашего магазина мы не можем.
У Маши зазвонил телефон.
– Да!
– Маша, если ты через час не принесешь деньги, мне конец!
– В процессе! Что случилось?
– Мама увидела, что мы из конверта взяли деньги. Блин.
– А твоей маме не нужно офигенное голубое платье?
– Маша!!! Зачем я тебя послушала?
– Все нормально! Ща все будет!
– Это брату на обучение!!!
– Ща решу! Жди.
Маша посмотрела на продавщицу и сказала:
– Ну, давайте я зашью! Есть нитка с иголкой?
* * *
Спишь?)
О, привет! Нет конечно. О тебе думаю.
Я тоже) Голос хотела твой услышать.
И поэтому пишешь мне. Логично)
Чо делаешь?
Хм… Да так… Яхту купил недавно. Пытаюсь зарегистрировать на регату в следующем сезоне в Черногории.
Олег оторвался от телефона и посмотрел на своего соседа по общаге. Сосед стоял в шортах, по пояс голый, и жарил картошку, напевая: «Я свободен, словно птица в небесах».
Олег вернулся к переписке.
Круто!
А ты чем занята?
Я реву.
Почему?
В банке глюк какой-то. Банкомат карту мою проглотил. Мне надо сестре помочь. У нее брат глупенький, поступил на платное, ему за обучение надо платить.
Получается, это и твой брат тоже?!
Хм… Ну да, получается.
Сколько надо?!
Ну что ты, не стоит!
Сколько?!
Я отдам!
Не сомневаюсь. Пиши сумму.
Вот…
Сосед ел картошку прямо из сковородки. Он посмотрел на приунывшего друга и сказал:
– Только не говори, что денег попросила!
– Ага!
– Это же развод!!!
– Это развод от самой красивой девушки, которую я встречал!
– Ой, дурак…
– Влюбленный дурак. Ну все, побежал у всей общаги деньги просить.
– Идиот!
– Так, начнем с тебя. Сколько сможешь…
* * *
Два друга в комбинезонах с надписью «Дорожные работы» шли на смену:
– Олег, нафига мне эта подработка на лето?! Спать хочу!
– Не бубни!
– Ну я понимаю, ты дурак! Тебе надо деньги отдавать всему общежитию…
– А я почти все отдал.
– Как?! Почему я про это не знаю?
– Ну ты меня как учил: отдай вначале все мелкие долги, чтобы не отвлекали. И работай с одним большим долгом.
– И?!
– Вот мы с тобой и работаем. Я тебе больше всего денег должен!
– Олег, ты дурак! Ну правда, как ты рассчитался?
– Да Маша отдает. Частями, но отдает. Говорит, банк ей так – кусками возвращает.
– Вы оба заврались! Пойдем в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
– Нам два американо с собой!
– Маша?!
– Олег?! Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
– А ты, видимо, ждешь Хэллоуин в костюме официантки!
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Маша и Олег остались вдвоем.
– Маша, думаю, нам много что нужно обсудить.
– Это приглашение на свидание?
– Ага.
– Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе?
– Она в ремонте. Я заеду на синем вагоне метро.
– Чо будем делать?
– Я покажу тебе звезды. У них есть огромное преимущество.
– Какое?
– Они бесплатны.
Вагон № 12
Мы с Владимиром бежим по перрону, опаздывая на поезд из Санкт-Петербурга в Москву. Не смогли завершить литературный вечер вовремя, было уж больно душевно. На экранах телефонов – скрин электронного билета. Вагон номер двенадцать.
Поезд уже начинает шипеть. Мы пробегаем мимо проводницы. Не сбавляя шаг, Вова орет:
– Какой это вагон?
– Десятый!
– Двенадцатый дальше?
– Наверно, – безразлично отвечает проводница и утыкается в телефон.
Мы бежим дальше. Пробегаем одиннадцатый. И уже видим свой…
После одиннадцатого – сразу тринадцатый и тепловоз.
Вова кричит:
– А где вагон?!
Я решаю пошутить.
– Вова, это как в «Гарри Поттере» – платформа 9 ¾. Разбегайся и прыгай между одиннадцатым и тринадцатым вагонами.
Вова шутку не заценил. Он подбежал к стоящим рядом
