Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева

Третий сон – у почтальона. Конверты сами себя облизывают и поют гимн почты. Кошищка только моргнула: «Цццц, скушна».

А вот у студента на верхнем этаже сон был страшнее кошмара: формулы бегают по стенам, учебники пляшут, а прямо посреди комнаты стоит сам Д. И. Менделеев. В халате и с длиннющей указкой.

– Смотри, кошищка! – говорит. – Вот тебе таблица!

И начинает клетки своей таблицей в лицо тыкать, пока они у нее в ушах не зазвенели.

Кошищка выскочила пулей, хвост дыбом, усы крестом.

И тут еще хуже случилось: угодила она в сон какой-то любительницы фильмов ужасов.

А там навстречу ей идет сам Фредди Крюгер. Перчатка блестит, шляпа наклонена, глаза огоньком светятся… Кошищка аж под диван метнулась!

Но Фредди вдруг улыбнулся и протянул ей охапку ромашек:

– Я жи добрый. Давай дружить?

А кошищка – «Мамаааа!» – и с визгом вон из сна.

Вернулась домой, плюхнулась на подоконник и всю ночь уши чесала.

А утром решила твердо:

– Ладна! Пусть мне снятся жучки и колготки, зато они мои, родные. Ни Менделеев с таблицей, ни добрый Крюгер с цветами меня больше не догонят.

И мурлыкнула во сне:

– Жучочек мой, чулочек мой… эксклюзивни.

Как кошищка-гавешищка боролась со страшни лунатизмом у своей женщинов

Вощим, была у кошищки-гавешищка женщинов, которая постоянно жрала по ночам. Обычни женщинов кушают утром, днем и вечером, а потом рот на замочек закрывают и спац ложаться.

А ета среди ночи вскакивала и на холодильник нападениев совершала! А потом еще и не помнила нифига.

Просыпается женщинов утром, а подушка вся в крошках, или под подушкой колбасная шкурка, огрызок яблока. А как она ночью кущоц тыгыдакала, не помнит.

Терпела-терпела кошищка-гавешищка страшни лунатизм у своей женщинов, а потом психнула.

– Женщинов! Ты заколебала жрац по ночам! Ты уже в дверь не пролазиещь! Прекращай ето! А то я тебя из дома выгоню.

Стала кошищка-гавешищка бороться с лунатизмом.

Вощим, первую ночь кошищка-гавешищка заклеила женщинов рот скотчем.

На вторую ночь кошищка решила привязать женщинов к кровати, но женщинов вмести с кроватью уползла на кухню и все там сожрала, даже подоконник немнощка обглодала.

А на третью ночь кошищка-гавешищка решила действовать по-умному.

Спрятала все вкусности в кладовке, а ключик в пузико под шерстью замаскировала. Легла рядом, думает:

– Ну все, теперь-то лунатка спать будет, без хавчика.

И чо вы думаете?

Женщинов среди ночи поднялась, прошлась по квартире, залезла в стиралку и достала оттуда старую заначку сухариков, про которую уже все забыли. Хрустит, как трактор.

На четвертую ночь кошищка-гавешищка подсыпала женщинову успокоительный ромашковый чай. Женщинов вроде уснула… но потом встала и в полусне слопала кошищкин корм. С миской и половиной подстилки.

На пятую ночь кошищка-гавешищка уже психанула окончательно: закрыла кухню на засов, холодильник на цепь, хлебницу на пароль, сама уселась сторожить у двери. А утром просыпается – а женщинов сидит на балконе довольная и ест корм для попугаев у соседей.

Тут кошищка-гавешищка сдалась и выдала окончательный приговор:

– Женщинов! Раз ты все равно жрешь по ночам, хоть организуй это культурно. Веди ночное кулинарное шоу «Жру и не помню». Будешь хоть подписчиков собирать, а я как продюсер деньги получать.

Так и пошло. Женщинов ночью жрет, днем удивляется, почему у нее в телефоне сто тысяч подписчиков и фотки с пирожками. А кошищка-гавешищка сидит рядом важная, всем управляет и ржет.

Вот так: хе-хе-хе.

Хе-хе-хе.

Канец.

Огромни мужик

Жила-была кошищка-гавешищка. Неть, ето апять другая! Их просто очень много, панимаищ? Кивни бащкой, если панимащ. Осторожно, што ты об тилипон бьешься.

Буквально каждая третья кошищка является гавешищкой. Ето такой характер, хе-хе-хе.

И вощим сидел у етай кошищки на шее мужик. Да не простой, а ВООООТ ТАКОЙ!!!!!!!!!! Очень огромни мужик, прям если ти представляиш щаз в своей башке, то увеличь еще на пару размеров. А управлять огромни мужиком ето приятне, патамущто завидуют же остальные кошищки. У всех маленьки-премаленьки мужики по квартире скочут, как семещки или што там скокать блюбит? А у кошищки-гавешищки огромни!

Дун-дун-дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет, канешна, дофига. И храпит как слон.

Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился. Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.

– Ето Кошищкина полиция?! – арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.

Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе-хе-хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?

– Неть, ето булошная, – атвичают ей сереньки толсти котики.

Ето основной окрас Кошищкиной полиции.

– Апять врети?

– Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.

– СМЫСЛИ!

– В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.

– ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!

Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать. Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим хардактером, хе-хе. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.

Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, ругаются на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ-тыщ башка по ступенькам, хе-хе-хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит? Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или, знаиш, пленкой с пупырышками целиком обматывают. А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное.

Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка-насекоми, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:

– А де?

– Как де? На складе.

– Мне скущна без него. Тащите абратна.

– Штоп ти жила триста лет! – ругаются шепотом сери толсти котики.

– Ви што там сказали из своего рота?

– Неть, неть. Уже везем.

– Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.

И так весь день. Да што там день!

Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,