Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Магическая формула

Любовь во многом похожа на боль в спине: она не проявляется на рентгеновских снимках, но ты знаешь, что она есть.

– Что ж, смотрите, что вы сказали, Иван, – я начинаю загибать пальцы. – Первое: я пытаюсь поговорить – я молодец, она нет. Второе: у Лены плохое настроение непонятно по какой причине, но «на самом деле оно того не стоит», то есть вы знаете причину и не хотите принимать её в расчёт. Третье: вы обижены за то, что Лена портит вам настроение своим плохим настроением.

Четвёртое: обидевшись на Лену, вы ждёте, что она это поймёт и извинится, как-то загладит вину, но нет, она этого не делает. Пятое: из-за всего этого выходит скандал, а Лена только довольна, и всё. Ничего не упустил?

– Ну да, так выглядит, что я сам всё устраиваю! – в сердцах говорит Иван.

– А я и не пытаюсь понять, кто прав, кто виноват, – объясняю я. – Я просто восстанавливаю порядок мыслей. И если по этому порядку идти, то вы неизбежно поссоритесь, сами не понимая, по какой именно причине. Это просто формула!

Лена должна была, по вашему ощущению, быть в хорошем настроении, но нет, у неё плохое. Дальше у вас запускается ваш внутренний мыслительный поток: причина её плохого настроения – ерунда, она портит ваше настроение своим плохим настроением, вы обижаетесь, но она не понимает этого и не извиняется. Напротив, она ещё вас спрашивает, почему вы надулись, словно издевается. И у вас всё тут вскипает, а Лена отпрыгивает и – как она обычно делает в таких случаях – сразу оправдывается: мол, всё же нормально, что ты устроил скандал на ровном месте?

– В целом, – раздумывает Иван, – формула действительно такая.

– Лена, – я обращаюсь теперь к ней, которая слушала наш разговор с Иваном навострив уши, словно бы подглядывая из-за угла, – а по вашему ощущению как? Вы понимаете Ивана? Или он для вас тайна за семью печатями и понять его невозможно?

– Я всегда пытаюсь, – говорит Елена с расстановкой, словно бы пытается не попасть впросак и не сказать «чего-то лишнего», – анализировать… Ставлю себя на его место, думаю про ссоры какие-то, проблемы, которые у нас с Иваном возникали, почему он думает так, как он думает. Я постоянно этим занимаюсь.

– Так, – улыбаюсь я, – это понятно. Вопрос был в другом: как вы чувствуете, вы понимаете Ивана или нет?

– Посмотрите, как она… – говорит Иван и показывает на Елену.

У Елены и в самом деле весьма характерное выражение лица. Ну, я его и озвучиваю:

– Да, Лена недовольна, но она уверена, что понимает вас. И вы, Иван, думаете, что понимаете Лену. То есть, когда вы говорите, что проблема в отсутствии взаимопонимания, для меня это звучит странно. Не так ли?

Елена удивлённо смотрит на Ивана, Иван – на Елену.

– Проблема в том, – продолжаю я, – что вы оба уверены, что вы друг друга как раз прекрасно понимаете! Вы буквально приписываете друг другу враждебные намерения – и таково ваше «понимание» друг друга. А этих намерений у вас нет, наоборот! Но, приписав друг другу эти воображаемые враждебные намерения, вы начинаете друг друга задирать… Словно бы пытаетесь убедиться в правильности своих подозрений. И, конечно, вы оказываетесь правы, потому что создаёте таким образом эффект самореализующегося пророчества.

– Пророчества? – не расслышала Елена.

– Именно так, – подтверждаю я, – самореализующегося. Это обычная практика: сначала начать кого-то подозревать в том, что он плохо к вам относится, и сделать что-то такое, чтобы ему об этом сообщить. Сообщение это, как вы понимаете, нормальному человеку не понравится, поэтому он выдаст вам негативную реакцию в ответ, а вы «убедитесь», что были правы в своих подозрениях. То есть то, чего вы боитесь, вы и провоцируете своим поведением. Ничего не напоминает?

– В некотором роде… – соглашается Иван.

Счастливый брак – это союз людей, умеющих прощать.

– И дальше возникает идиотская ситуация: вы друг друга любите, готовы мириться с особенностями своих темпераментов, можете решить любой вопрос, потому что голова у вас на плечах есть… Но вместо этого вы сначала производите вот эту странную игру: друг друга провоцируете и доводите дело до ссоры. Вам уже и не поговорить-то нормально, любая коммуникация на нервах.

Постепенно у вас накапливаются обиды, недоверие, возникают всякие мысли нехорошие: мол, вас не любят, не ценят, чувствами вашими пренебрегают и так далее. Но вы, как в зеркале, делаете одно и то же! Вам не нравится поведение вашего партнёра – что ж, он может сказать то же самое! Да, у Лены получается, как у настоящего экстраверта, у Ивана – как у интроверта, но это уже детали, сути это не меняет: вы копируете друг друга, как два брата-акробата.

– Ох… – Иван выдохнул. – И как разорвать этот порочный круг?

– Ну, самое простое – для начала избавиться от концепции, что вы друг друга не понимаете, и от формулировок, что проблема в характерах и тому подобном. Вы вполне понимаете или по крайней мере можете понять, если не будете, конечно, предварительно друг на друга внутренне обижаться и катить бочки – или как там, «накат», да?

– Да, – смущённо улыбается Иван.

– Второе – это, конечно, в любом разговоре лучше сначала сказать о главном, а потом обсуждать мелочи. Если вы любите друг друга и хотите друг другу счастья, то это главное и с этого надо начинать. И уже потом переходить к тому, что возникла какая-то затруднительная ситуация и как бы мы её могли решить, чтобы всем было хорошо.

– Но он и не говорит, что любит… – решает напомнить Елена.

– А он любит или нет? – спрашиваю я у неё.

– Ну… Мне важно слышать, – так Елена говорит «да», не произнося этого.

– А мне не хватает тех чувств, которые были раньше, – отвечает на это Иван, но также словно бы в сторону. – Раньше трепет был какой-то, а сейчас…

– Иван, ну сложно сохранить трепет, если вы постоянно ругаетесь, – удивляюсь я. – Понятно, что чувства претерпевают определённые изменения со временем, но это не мешает отношениям оставаться трепетными, если, конечно, партнёры продолжают идти навстречу друг другу. Если же вы решили, что каждый теперь сам по себе, то и трепету неоткуда будет взяться.

– Ты не ответил, – тихо сказала вдруг Елена.

– Что? – удивился и на самом деле не удивился Иван. – Что я люблю тебя? А ты разве не знаешь?

– Иван, просто ей важно это слышать, – объясняю я. – И не знать, а чувствовать. Лена и скандалы иногда устраивает, и эти провокации, это всё об этом! Так хотя бы она может убедиться, что у вас к ней ещё хоть какие-то чувства сохранились… Если вы хоть как-то реагируете, пусть и скандалом, значит чувства есть. Но, конечно, можно было бы решить это дело каким-то менее травматичным способом… Так, Лена?

– Ну, я не знаю, я просто не понимаю и пытаюсь…

– Лена, так допытаетесь, что Иван решит, что вы всё, разлюбили его. И пойдёт себе, так сказать, с богом… Такой результат ожидаем?

– Нет, – Елена уверено качает головой из стороны в сторону. – А получается, что на это всё и работает, – развожу руками я.

Елена смотрит на Ивана, Иван смотрит на Елену.

Взять город приступом, выслать посольство, царствовать над народом – всё это блестящие деяния. Смеяться, любить и кротко обращаться со своей семьёй, не противоречить самому себе – это нечто более редкое, более сложное и менее заметное для окружающих.

– Знаете, тот стресс, который вы сейчас переживаете, – это самое настоящее испытание: переезд, становление в профессии, адаптация к новым условиям, финансовые ограничения, отсутствие ясных перспектив, подготовка к свадьбе, старые друзья далеко, что там с новыми, ещё непонятно… В общем, это нормально – быть немного в стрессе, это тотальное нарушение динамических стереотипов. Но вы решили, что проблема не в том, что у вас вся жизнь переменилась и надо сейчас, сжав зубы, к ней теперь адаптироваться, а в том, что вы друг друга разлюбили. Знаете, пока единственная надёжная вещь, которая у вас есть, – это то, что вы друг друга любите. Но когда вы напряжение, набранное в ситуации неопределённости, вносите в систему ваших отношений, вы эту наиважнейшую опору