Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

стоит выражать другими способами – и без разговоров о состоянии отношений. Достаточно всего лишь «войти в озерцо». Сделать это можно самыми разными способами: коснуться руки, помассировать плечи, пожалеть, поддержать, поверить друг в друга, обнять, положить цветы на стол, включить любимую музыку и – и это самое главное! – позволить себе почувствовать то, что чувствует партнер. Сделав это, вы не рухнете в бездонный океан отчаяния. Скорее всего, окажется, что негатив – это всего лишь лужа и вы в состоянии выйти из нее вместе. Вот небольшой пример.

Брэд так устал, что, вернувшись домой, не стал даже показываться на глаза Крисси. Она нашла его в кабинете. Брэд лежал на диване. Крисси слегка обиделась, что он даже не поздоровался с ней. Ей хотелось сказать ему, как важно «общаться подобающим образом», «соблюдать правила вежливости» и т. п. К счастью, она знала теорию «входа в озерцо» и решила применить ее на практике. Она села рядом с мужем так, чтобы их плечи слегка соприкасались, подстроила дыхание и почувствовала его усталость. Через три минуты молчания она начала массировать ему спину, и он не возражал, а потом, к ее изумлению, стал массировать ей плечи.

– Мне это было так нужно, – сказал Брэд. – Как прошел твой день?

Да, да, это он спросил у нее, как прошел ее день. Такое случается, когда партнеры чувствуют истинную близость.

Что мы хотим сказать? Думайте о чувствах партнера. Не игнорируйте их, не старайтесь их «исправить». Не стоит говорить о них или «вытягивать» их из партнера.

Женщине часто достаточно будет всего лишь просто заметить дискомфорт мужчины и поддержать его своим молчанием и теплотой. А мужчине достаточно будет всего лишь сочувственно посмотреть в глаза женщины, чтобы она поняла, что он с ней. Как бы этот прием ни проявлялся в ваших отношениях, если вы первым «войдете в озерцо» ради партнера, то наверняка он ответит вам тем же.

Почему нужно войти в озерцо

Совершенно ясно, что вам не хочется «входить в озерцо» вместе с партнером. Ведь никому не хочется испытывать негативные эмоции – пусть даже совсем недолго. Но вы должны это сделать по трем причинам. Во-первых, так создается истинная близость – ваша любовь и доверие укрепятся, если вы не только будете делиться позитивными эмоциями, но и поможете справиться с негативными. Во-вторых, отсутствие истинной близости с партнером, который переживает чувство печали или стресс, затрудняет для него трансформацию негативных эмоций – это становится даже тяжелее, чем если бы вас вовсе не было рядом. Трудно переключиться на позитив, когда любимый человек тебя игнорирует, отвергает или пытается контролировать, считая некомпетентным. Это очень важно для родительства. Невозможно помочь детям, говоря им, что они не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Помочь им можно по-другому: разделите с ними их эмоции на несколько мгновений, чтобы они сами нашли выход.

Третья причина, по которой нужно «входить в озерцо» вместе с партнером, очень проста: вы обещали делать это! (У вас прямые обязательства друг перед другом – вы обещали любить и заботиться друг о друге в радости и горести.) Вы не сблизились бы, если бы не считали, что партнер позаботится о вас в трудную минуту. Формируя эмоциональные узы, вы не говорили: «Я буду заботиться о тебе, когда мне удобно и когда хочется». Вы обещали делать это, когда понадобится. И если кто-то из вас не делает этого сейчас, другой чувствует себя преданным.

Не пытайтесь «войти в озерцо», чтобы развивать свой план. Вы не должны настраиваться на эмоциональное состояние партнера только для того, чтобы он прислушался к тому, что вы собираетесь сказать – даже если вы попытаетесь, это прозвучит искусственно. Вы должны «войти в озерцо» и забыть о себе, пока вы оба не выберетесь из этой ситуации. Поначалу потребуется серьезная концентрация, но со временем станет легче. И результаты вам понравятся.

«Войти в озерцо» с ним

Когда вы «входите в озерцо» с мужчиной, постарайтесь сделать это не так, как с подружками. «О дорогой, что случилось? Давай поговорим!» Это сработает с подружкой. Она почувствует себя лучше, потому что вы демонстрируете близость с ней. Но мужчине, чтобы почувствовать себя лучше, необходимы близость и действие. На каникулах Шерри взяла своего внука-подростка в Европу. Как-то вечером она вернулась в гостиничный номер и услышала, как он разговаривает с родителями о том, чем они занимаются дома без него. Когда он закончил разговор, Шерри почувствовала, что мальчик тоскует по дому.

– Дерек, как жаль, что ты это пропустил! Я знаю, как ты этого ждал… Тебе, наверное, очень тяжело.

– Бабушка, – застонал Дерек, – от тебя мне только хуже!

Поначалу Шерри стало очень обидно. Холодность внука, когда она искренне пыталась его утешить, ее обидела. Но потом она поняла, что отнеслась к нему как к маленькой девочке, для которой важно говорить о своих чувствах. И тогда она обняла внука, отпустила и спросила, не хочет ли он поиграть в карты. Через несколько минут он почувствовал себя намного лучше.

В целом формула «входа в озерцо» с мужчиной такова:

• Сделайте какой-то физический жест, чтобы показать свою близость к нему.

• Предложите заняться чем-то, что у него хорошо выходит. Так чувство несостоятельности сменится чувством компетентности и мастерства.

Как «войти в озерцо» с ней

Более 70 процентов разводов происходят по инициативе женщин, которым кажется, что мужьям нет дела до их чувств. И это грустно, потому что очень мало мужчин, которым нет дела до чувств жен (разве что они страшно злы в какой-то момент). Мысль о том, что жены с ними несчастливы, вызывает чувство несостоятельности и гнева. Мы убеждены, что большинство мужчин хотят показать, что им есть дело – им просто нужно научиться делать это так, чтобы не превращаться в женщин.

И тут им на помощь приходит навык «входа в озерцо», где «озерцо» – это негативные чувства, которые женщина испытывает в данный момент. Мы не говорим о поверхностных негативных чувствах, которые сами по себе проходят за несколько минут. Мы имеем в виду реальное настроение, когда женщина нервничает, тревожится, испытывает стресс или впадает в депрессию. Инстинкт защитника заставит вас как можно быстрее вытащить ее из «озерца», кинув ей спасательный круг или протянув руку – то есть решить проблему или подсказать, как это сделать. Наверняка вы пытались сделать нечто подобное в прошлом, но наталкивались лишь на обиду, гнев и обвинения в том, что ничего не понимаете.

Большинство мужчин в такой ситуации начинает отстраняться или просто игнорировать «озерцо», но это еще более