Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему - Мел Роббинс
Но не вините себя за мысли, которые приходят вам в голову. К примеру, очень часто склонность к самокритике передается от родителей, которые были слишком строги к себе. В конце концов, не так уж важно, у кого вы научились самобичеванию. Куда важнее понимание, что вы должны устранить эту помеху на пути к собственному счастью.
Бороться нужно не со своим телом, банковским счетом или работой
Бороться нужно с ненавистью к себе. У вас не получится изменить себя с позиции ненависти. Это можно сделать лишь с позиции любви. И здесь привычка «Дай пять!» может сослужить вам хорошую службу. Благодаря этому несложному действию вы учитесь смотреть на себя, говорить с собой и относиться к себе с любовью и добротой.
Нина прошла вместе со мной пятидневный челлендж и совершила мощный прорыв: «Больше 20 лет я жила с дисморфофобией[1]. Всего после пяти дней челленджа я перестала прятаться от своего отражения и обнаружила, что вместо этого стою и улыбаюсь ему. Мои благодарности!»
Кэти говорит, что привычка «Дай пять!» полностью изменила ее самовосприятие: «Мы привыкли смотреть на себя в зеркало и выискивать недостатки. Я замечаю, что у меня несимметричные брови, появились седые волосы, второй подбородок, кожа на руках стала дряблой. Я вижу так много недостатков в себе. А в современном мире видеосвязи зеркало далеко не единственная вещь, которая напоминает нам о внешности. Постоянно приходится видеть себя на экранах девайсов. Привычка давать пять стала для меня чем-то вроде аффирмации, чествованием себя на уровне действия. Она заставляет меня увидеть себя в ином свете – более ярком, добром, сострадательном и наполненном радостью. Я обнаружила, что не могу давать себе пять и тут же, стоя перед зеркалом, думать о себе гадости!»
Вы достойны похвалы прямо сейчас, как есть, а не тогда, когда похудеете, заработаете больше денег, влюбитесь или поступите в магистратуру. Исследования показывают, что, научившись любить и принимать себя, вы будете лучше справляться с жизненными взлетами и падениями. Вы разовьете в себе стойкость. Бичуя себя днями напролет, вы усиливаете стресс и ощущение, что вас похоронили заживо. Любая мелочь может выбить вас из колеи. Но когда вы начнете принимать себя такими, какие вы есть, когда увидите в зеркале человека, заслуживающего похвалы и поддержки, вы вернете себе ту самую естественную мотивацию, ту жизнестойкость, которую каждый из нас получил при рождении.
Так было не всегда
На самом деле вы и так знаете все, чему я собираюсь вас научить. Все это уже заложено в вас. Любовь к себе свойственна вам по факту самого рождения. Будучи малышом, вы себя обожали. Вы подползали к зеркалу и не просто давали своему отражению пять, а прижимались к нему лицом, улыбались, смеялись и целовали беззубым ртом, обильно покрывая слюнями. И ведь действительно есть чему радоваться! Начнем с того, что вы абсолютно уникальны. Ваш генетический код, ваши отпечатки пальцев, голос, цвет глаз – все это есть только у вас и ни у кого больше. То, как вы видите мир, как вы смеетесь, чувствуете, любите, – все вместе это создает нечто волшебное. Такой человек, как вы, существует в единственном экземпляре. Каждый ваш дар и талант – это настоящий феномен. Черт возьми, да это стоит отпраздновать!
И вы гораздо сильнее, чем привыкли о себе думать! Жизненная стойкость буквально прописана в вашем геноме. Подумайте о том, как, будучи младенцем, вы учились ползать. Вы не просто попробовали разочек и бросили. Вы не лежали печально на полу, уставившись в потолок и рассуждая: «Ну что ж, похоже, такова моя жизнь. Пришло время сдаться. Я никогда уже не поползу. Проведу все отпущенные годы прямо здесь, в этом уголке ковра». Ничего подобного! Вы пробовали снова и снова. И поскольку вы еще не умели говорить, то не могли рассказать себе какую-нибудь одну из этих историй о том, что у вас ничего не получится, что вы недостаточно способны, недостаточно умны или силы ваши на исходе. Вы просто продолжали попытки и в один прекрасный момент поползли.
Кроме того, вы умны от природы. Просто наблюдая за людьми, вы научились гулить, улыбаться, ползать, шагать и в итоге ходить. Неважно, что, пока учились, вы падали в среднем 17 раз в час. Вы. Просто. Продолжали. Попытки. И это упорство остается в вас и сейчас.
Желание радоваться – это тоже часть вашей ДНК. В детстве каждый раз, когда у вас получалось сделать что-то классное, что-то новое, вы смеялись, визжали и выбрасывали руки над головой. Если звучала музыка, вы тут же начинали крутить попой, вертеться и подпрыгивать. Вы созданы для того, чтобы ощущать любовь, жизнестойкость, радость и признание. Вот почему так приятно получать пять от другого человека. Это трогает до глубины души. Это касается самой вашей сути. Это напоминает о том, кто вы на самом деле и для каких переживаний рождены.
Погодите, но что тогда стряслось со счастливым мной?
Все очень просто: вы попали в жернова жизни. С раннего возраста вас затянуло в водоворот взлетов и падений, а болтает в нем похлеще, чем в стиральной машинке. Как я уже сказала, с рождения вы были цельным, совершенным существом, но где-то по пути, пока росли, ходили в школу, пытались завести друзей и влиться в общество, получили сигнал о том, что с вами что-то не так.
Это состояние знакомо каждому. Психологи называют его утратой чувства принадлежности. Вы вдруг ощущаете себя чужим в своей семье, в кругу общения, в компании друзей, в своем городе и, наконец, в мире в целом. В свою очередь это состояние порождает следующий виток – утрату чувства принадлежности самому себе.
Произойти такое может миллионом способов. Возможно, в детстве вам пришлось часто переезжать, несколько раз менять школы и в каждой вы были изгоем. Может быть, вас обижали, угрожали вам. Может быть, у вас была дислексия, из-за нее вас сочли отсталым ребенком и отправили в спецкласс. Возможно, вы были единственным в классе трансгендером, мусульманином, беженцем или темнокожим. А может быть, вас дразнили за то, как вы разговариваете, выглядите или ведете себя. Или вы стеснялись переодеваться перед физкультурой, потому что мама постоянно подчеркивала, что у вас лишний вес. Если в детстве ваши домашние, друзья или кто-то еще регулярно заставляют вас чувствовать себя каким-то не таким – несоответствующим ожиданиям, небезопасным, недостойным любви, – то вы начинаете верить им. И это происходит со всеми. Никто не приходит во взрослую жизнь без подобной травмы.
Возможно, ваш отец ушел из семьи. Или у мамы была тяжелая депрессия. Или брат покончил с собой. Возможно, в вашей семье были проблемы с деньгами. Может быть, вы испытали на собственной шкуре проявления расизма и предвзятого отношения в своем районе. Или ваша семья отвергла вас, потому что вы гей. Или кто-то из родителей страдал от зависимости. Или бойкотировал вас молчанием. Любая из этих ситуаций глубоко влияет на нас, на наш разум, душу и тело. Будучи ребенком, вы не можете взять и просто уйти. Все, что вам остается, – постараться выжить в заданных условиях.
Особенно тяжело это переживается на эмоциональном уровне
Когда в детстве с вами происходило нечто подобное, у вас еще не было ни жизненного опыта, ни навыка самоподдержки, чтобы справиться со всем этим. Вы только начинали впитывать модели поведения и обзаводиться ментальным щитом. В ситуации травмы, стресса или насилия ребенок не может подумать: «Эти взрослые просто сошли с ума», или «Черт возьми, положение – полный трындец», или «Это противозаконно, я
