Сделка с подонком - Анна Нест

Я должна уехать.

Я должна сбежать от всего этого.

Но сможет ли это меня спасти?

Я не знала.

Но должна была попробовать.

Макс

Я думал, что когда все закончится, когда между нами будет поставлена последняя точка, мне станет легче.

Я думал, что смогу начать дышать.

Но на самом деле я просто падал дальше. В пропасть. В пустоту. В то место внутри себя, где раньше была она.

И теперь там не было ничего.

Я пытался забыть ее.

Я возвращался в свой дом, в свою жизнь, в свои привычки, в свои старые связи, но ничего больше не работало.

Я пытался пить — но алкоголь не притуплял боль.

Я пытался работать — но любая мелочь, любой запах, любое случайное движение могло вернуть ее в мои мысли.

Я пытался отвлечься на других женщин — но стоило мне увидеть чужие глаза вместо ее, как я тут же разворачивался и уходил.

Я пытался стереть ее из своей жизни.

Но проблема была в том, что она уже была частью меня.

И я не знал, как ее вырвать.

Она исчезла.

Полностью.

Я не знал, где она.

Не знал, что она делает.

Не знал, думает ли обо мне так же, как я о ней.

Она не пыталась меня найти.

И это означало только одно.

Я для нее больше не существую.

И если раньше я еще мог хоть на что-то надеяться, то теперь все рухнуло окончательно.

Потому что однажды я услышал, как кто-то сказал:

— Она уехала. Навсегда.

И тогда я понял, что это конец.

Она выбрала жизнь без меня.

И мне оставалось только принять это.

Но как принять то, что убивает тебя изнутри?

Глава 44

Аля

Я думала, что, уехав, смогу оставить все позади.

Что стоило мне сесть в поезд, увидеть, как за окном мелькают знакомые улицы, дома, мосты, превращаясь в размытые пятна, я почувствую облегчение.

Но я не чувствовала ничего.

Только пустоту.

Такую глубокую, что казалось, будто меня выжгли изнутри, будто осталась только оболочка, которая еще двигается, еще дышит, но уже давно не живет.

Я пыталась начать все сначала.

Я поселилась у двоюродной сестры в другом городе.

Поступила на вечерние курсы.

Устроилась на подработку.

Каждое утро заставляла себя вставать, выходить на улицу, притворяться, что я нормальная, что у меня все хорошо, что жизнь продолжается.

Но жизнь не продолжалась.

Я вставала — но не просыпалась.

Я говорила — но не чувствовала ничего за словами.

Я ела — но еда не имела вкуса.

Я смеялась — но смех был пустым, механическим, ненастоящим.

Потому что я все еще жила там.

В прошлом.

В городе, где он был рядом.

В мире, где я еще могла заглянуть в его глаза.

В той реальности, где я не совершила свою самую большую ошибку.

Он не пытался меня найти.

В первое время я просыпалась среди ночи и хваталась за телефон, думая, что увижу его имя на экране.

Но сообщений не было.

Не было пропущенных звонков.

Не было даже попытки узнать, где я, как я, что со мной.

Макс просто перестал существовать в моей жизни.

И это было самым страшным.

Но ведь я сама ушла сначала.

Я сама поставила первую точку.

Я сама отказалась от него.

Но почему же тогда каждый день казался пыткой?

Почему же тогда внутри все разрывалось на части?

Я не могла так дальше…

Однажды вечером, когда я возвращалась с работы, я поймала свое отражение в стекле витрины.

Девушка, которая смотрела на меня оттуда, была чужой.

Тусклая.

Худая, осунувшаяся.

Выцветшая версия самой себя.

Макс бы не узнал меня.

И в этот момент я поняла:

Я больше не могу так жить!

Я устала притворяться, что у меня все хорошо!

Я устала бежать, забываться, делать вид, что он мне больше не нужен!

Я устала быть мертвой внутри!

Я должна была что-то сделать!

Но что?

Как?..

Макс меня ненавидел.

Я сама заставила его меня ненавидеть.

Я сама разрушила все, что между нами было.

Но если я ничего не сделаю сейчас, то я больше никогда не смогу дышать по-настоящему.

И я сделала первый шаг.

Я купила билет.

И вернулась в тот город, откуда когда-то сбежала.

Но была ли у меня еще хоть малейшая надежда?..

Поезд прибыл рано утром.

Я сидела у окна, наблюдая, как знакомый город возвращается в мою жизнь, и пыталась понять, есть ли у меня право снова сюда приехать.

Я убежала, потому что не могла справиться с болью, потому что хотела забыть, потому что думала, что, вырвав себя из его жизни, смогу наконец отпустить его.

Но я не отпустила.

Прошли месяцы, а внутри все еще болело.

Я пыталась жить, но это не была жизнь.

Это было существование.

И если я не сделаю что-то сейчас, если не попробую хотя бы поговорить с ним, я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

Я просто должна была его увидеть.

Даже если это будет в последний раз.

Я не знала, где он теперь.

Может быть, он уехал?..

Может, у него уже другая жизнь?

Может, он больше не думает обо мне?..

Но я должна была попробовать.

Я пошла туда, где когда-то он всегда был.

К его дому. К университету. В кафе, где мы когда-то сидели.

Его нигде не было…

Но я должна была его найти!

Я знала, что, если он где-то здесь, я его найду.

Даже если он не хочет видеть меня, я должна была хотя бы услышать его голос, увидеть, как он живет без меня, узнать, есть ли в его глазах хоть тень того, что когда-то было между нами.

И когда я уже почти потеряла надежду… Я увидела его машину.

Я замерла на месте, сердце стучало так, будто оно разорвется.

Он сидел за рулем, смотрел прямо перед собой, но взгляд был пустым.

Как будто он тоже не жил эти месяцы.

Как будто внутри у него было то же самое, что и у меня.

Но я не знала, захочет ли он меня видеть.

Я не знала, простит ли.

Я не знала, будет ли вообще со мной говорить.

Но я не могла уйти.

Я сделала шаг вперед.

И еще один.

И еще.

А потом просто