Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос

«Сделай работу частью себя» – наконец-то наше общество начало восставать против этой общераспространенной идеи. Но никто не говорит, что отношения мы тоже часто делаем частью себя. Некоторые судят о себе исключительно по тому, что думают и говорят о них другие люди. Развитие самовосприятия начинается еще в детстве, когда мы впервые обращаем внимание на обратную связь от окружающих. Когда мы делимся конфетами с одноклассниками и получаем их одобрение или когда помогаем учительнице и она хвалит нас за это, мы видим обратную связь, которая убеждает нас в том, что нас любят, если мы заботимся о других. Потом мы начинаем верить и в обратное: когда не делаем что-то для других, нас любят меньше. И таким образом мы приучаемся строить свою самооценку на мнении окружающих. Если этому вовремя не положить конец, мы превращаемся в удобных людей, которые полностью зависят от других.

Но как понять, когда нужно обозначить личные границы в отношениях? Для этого необходимо подумать о том, какая у вас мотивация: положительная или отрицательная. К положительной можно отнести любовь, восхищение и искренний интерес. Это когда вы хотите дочитать книгу, потому что она вам нравится, или заехать в гости к родителям, потому что вы по ним соскучились. Негативные мотивирующие факторы включают в себя чувство вины, страха или разочарования. Например, вам надо дочитать неинтересную книгу, потому что вы же ее купили, или вы собираетесь заехать к родителям, но только потому, что, если не сделаете этого, вам опять начнут читать нотации. Осознав, какой вид мотивации движет вами, вы сможете легко различить, что вы делаете во избежание чувства вины, а что – ради удовольствия.

Также не забывайте о том, что уделять внимание другим, когда у вас полно сил, – это одно, а тратить на них последние ресурсы – совсем другое. Некоторые удобные люди позволяют себе установить границу в общении с окружающими только в периоды выгорания. У них просто нет другого выбора: их положение наконец-то стало «настолько плохим», чтобы сказать: «Прости, не хочу показаться грубым, но я настолько занят сейчас, что вынужден отказаться». Многие и правда обозначают личные границы, только когда впадают в полное отчаяние.

Рано или поздно удобный человек достигает точки, в которой понимает, что люди никогда не отвяжутся от него со своими требованиями, потому что им все равно, насколько он устал. Допустим, вы сказали своему партнеру, что хотите посмотреть любимый сериал в одиночестве, взяли любимый снек и ушли в другую комнату. Однако через пять минут он подходит к вам и начинает рассказывать о том, что случилось у него на работе. Тут вам необходимо снова указать на свои личные границы и сказать: «Ты не против, если после этого разговора я посмотрю сериал? Мне интересно послушать, как прошел твой день, но потом мне правда нужно немного расслабиться» или «Мне сейчас необходимо отключить мозг. Давай мы с тобой чуть позже поговорим?»

Вас должно заботить не то, сколько вы можете дать другим, а то, сколько вы можете им дать, не отказываясь от всего того, что важно для вас. Чисто теоретически вы можете изменить планы на выходные, чтобы помочь другу с переездом, но тогда вам придется отказаться от ленивого субботнего утра, о котором вы так мечтали всю неделю, от похода на рынок или от обеда с мамой, о котором давно договорились. Жизнь дает нам множество возможностей показать близким, что мы их любим. Готова поспорить, вы не упустили практически ни одну из них. Поэтому никто не усомнится в вашей любви, если вы периодически будете говорить близким «нет».

Уверенно обозначайте личные границы в общении с близкими и помните, что они укрепляют, а не подрывают отношения. Личные границы – не отказ, а приглашение поддерживать отношения без обид.

Тяжелые люди (у всех нас есть такие знакомые)

У многих социальное выгорание происходит из-за общения с тяжелыми людьми – они обычно характеризуются эмоциональной неустойчивостью, незрелостью и навязчивостью. Еще они не любят, когда кто-то пытается указать им на свои личные границы, поэтому они всегда их нарушают. Когда другой человек пытается оспорить ваше право на личные границы, он будто бы говорит: «Мне виднее» или «Ты должен жить так, как я тебе говорю, а не как тебе хочется». По большей части недовольство вашими личными границами проявляют те, кому выгодно, чтобы у вас их не было. Не прогибайтесь под таких людей, помните: они ведут себя так, потому что прежде это приносило свои плоды. Если вы четко обозначили свои личные границы, но ваш собеседник все равно пытается их нарушить, значит, раньше у него это успешно получалось.

Проблема добрых людей в том, что они сочувствуют нарушителям личных границ, не пытаясь поставить их на место. «Он так себя ведет только потому, что ___». «Она выросла в ___, она не виновата, что стала такой». Если вы знаете, почему человек стал таким, это еще не повод его оправдывать. «Она звонит мне в слезах и говорит, что я ее расстраиваю, только потому, что мама плохо обращалась с ней в детстве и она все еще пытается преодолеть эту травму». Ладно… Но вы не думаете, что она должна стремиться стать лучше? Если вы никому не позволили бы так обращаться со своим другом, вы тем более не должны терпеть такое отношение к себе.

Есть несколько типов людей, при общении с которыми мы обязательно должны отстаивать личные границы:

● нуждающиеся: они всегда ожидают большего, чем вы можете им дать;

● хулиганы: будут давить на вас до тех пор, пока вы не выполните их требования;

● эмоционально нестабильные / абьюзеры: всегда относятся к вам несправедливо и доводят вас до ручки;

● типа «особенные»: поражаются тому, что у вас хватило наглости отказать им в чем-то;

● любители давить на чувство вины: используют вину в качестве оружия против вас.

Совсем не значит, что с ними нельзя приятно проводить время, – они могут даже искренне вас любить (но по-своему). Просто они чересчур активно требуют вашей поддержки, поэтому в общении с ними важно защищать личные границы. Если вы не умеете жестко настаивать на своем и речь идет об отношениях по выбору (дружба, романтические отношения), я бы посоветовала вам разорвать связь с таким человеком. Если же проблема возникла с людьми, которых мы не выбираем (родственники, соседи по комнате), тогда научитесь распознавать попытки нарушить ваши личные границы и предотвращать их (смещая акцент на себя, используя условные предложения, указывая на очевидное и управляя ожиданиями).

«Иди переоденься! Бабуля нас сожрет, если ты приедешь в этом»

Американская культура проникнута духом индивидуализма[159]. Мы гордимся тем, что можем свободно выражать себя, а семья не имеет на нас большого влияния. Тем временем в коллективистских культурах Азии, Африки и Южной Америки межличностные отношения играют наиважнейшую роль, и все члены семьи – особенно дети – должны соблюдать традиции и уважать ценности старших поколений. Здесь индивидуальные особенности и потребности считаются лишь частью целого – ими можно пренебречь ради общего блага[160]. Если вас воспитали в коллективистской культуре, то вам может быть сложно защищать личные границы, особенно при общении с родственниками.

Я сама являюсь представительницей латиноамериканской культуры, и у меня очень дружная семья. Думаю, что любой ее член прожил хотя бы часть своей жизни с родственниками. Тебе нужна машина? Конечно, бери. Вы решили заехать ко мне, будете через пять минут? Хорошо, я брошу все свои дела и сварганю что-нибудь поесть.