Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ

Если вы проводите время в социальных сетях, посвященных воспитанию детей, возможно, вас удивило, что я не добавила еще один подход — мягкое воспитание. Этот модный термин обозначает модель поведения, которая предполагает любовь и логику, установление границ, а также построение отношений. Звучит замечательно (и, возможно, так и есть), но данный метод не подкреплен исследованиями, подобно авторитарному, авторитетному и либеральному стилям воспитания. И это важное отличие. Без исследований трудно сказать, действительно ли он эффективен. В отношении трех рассмотренных выше стилей воспитания ученые десятилетиями изучали поведение родителей и его влияние на детей.

Одна из самых больших проблем мягкого воспитания заключается в том, что не существует определения, что же это такое. В то время как представленные выше стили были изучены многими исследователями и четко описаны, человек, использующий термин «мягкое воспитание», может подразумевать под этим все что угодно. Судя по социальным сетям, большинство людей, похоже, используют термин «мягкое воспитание» для обозначения смеси авторитетного и либерального стилей воспитания. Поскольку люди обычно не уточняют, что именно они имеют в виду, «мягкое воспитание» — расплывчатый термин, точное значение которого трудно определить. В целом в мягком воспитании нет ничего плохого, но старайтесь не использовать лишний раз этот термин.

Вернитесь к результатам опроса и, опираясь на приведенные выше объяснения, критически оцените свой стиль воспитания. Вы довольны им? Все можно изменить, но первый шаг к изменению — это осознание. Мы можем изменить только то, что осознаем.

КАК РОДИТЕЛИ СПОСОБСТВУЮТ РАЗВИТИЮ ТРЕВОЖНОСТИ У РЕБЕНКА

Как родители, мы делаем все, что в наших силах, в рамках тех ресурсов, которыми мы располагаем. Мы все хотим защитить своих детей, хотим, чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и в целом не обремененными тревогами. Ни один родитель не стремится намеренно усугубить тревожность ребенка своими методами воспитания. И все же иногда, пытаясь защитить детей от опасности, мы невольно снижаем их толерантность к негативным эмоциям, таким как тревожность, и усиливаем ее. По данным исследований, определенные аспекты воспитания усугубляют тревожность у детей, например, когда мы не учим их терпеть негативные эмоции, помогаем им избегать риска, ведем себя непоследовательно, проявляем уступчивость и моделируем деструктивное поведение. Мы подробно обсудим эти аспекты, а сейчас приведем краткое резюме каждого из них.

Размышляя об этих факторах воспитания, обратите внимание, какие из них вам близки. Подумайте, соответствуют ли эти черты вашему стилю воспитания. Если вы авторитарный родитель, то, возможно, вы приуменьшаете значение эмоций вашего ребенка, потому что уверены, что ситуация безопасна. А если вы практикуете либеральное воспитание, то, возможно, вы прилагаете все усилия, чтобы успокоить вашего ребенка, потому что просто хотите, чтобы он всегда был счастлив и доволен жизнью. Проанализировав свои модели поведения, вы сможете изменить те, которые вам не нравятся, и усилить те, которые, по вашему мнению, помогают ребенку.

Нетерпимость к негативным эмоциям

Отец Шанны ведет ее в парк, где она начинает играть с другими детьми. Он видит, что с ней все в порядке, но Шанна бежит к нему со слезами на глазах, тяжело дыша и дрожа всем телом. Она говорит: «В этом парке так страшно! Я хочу домой!»

Как бы вы отреагировали в этот момент на месте отца Шанны? Беспокойство ребенка вызывает беспокойство у вас (в конце концов, мы должны защищать наших детей), и это естественно. Многие родители постараются минимизировать негативные эмоции. Отец может сказать: «Здесь нечего бояться» или «Перестань, все хорошо». Когда мы минимизируем негативные эмоции, мы учим детей скрывать, а не выражать свои чувства. Когда вы показываете ребенку, что не переносите его негативных эмоций, вы учите его бояться своих чувств. Такая реакция родителей усиливает тревогу, потому что Шанна не знает, верить себе или нет и что делать с этим сильным чувством, которое она испытывает.

Избегание риска

Представьте себе следующую ситуацию: ваш сын Эйден стоит на четвертой ступеньке лестницы и собирается спрыгнуть вниз. Высота немаленькая. И вряд ли он удержится при приземлении. Как вы поступите? Тревожные родители тут же закричат: «Эйден! Спускайся! Эта лестница слишком высокая!» Прыжок довольно рискованный. Родители, которые избегают риска, будут поощрять своих детей оставаться в зоне комфорта, где безопасность гарантированна. Избегание риска проявляется во многих ситуациях: когда вы поощряете своего ребенка играть только со знакомыми ему сверстниками, не готовите новые блюда, потому что они могут ему не понравиться, или не поощряете его пробоваться на роль в школьной пьесе, потому что ему могут отказать. Риск действительно сопряжен с вероятностью отказа, неудачи или других неприятных ощущений, но он способствует и росту, приносит новый опыт. Избегая риска, трудно справиться с новым опытом — неизбежной частью взросления.

Непоследовательность

Все родители иногда непоследовательны. Я не буду обманывать вас и утверждать, что никогда не кричу на своих детей (хотя, как детский психолог, я знаю, что это бесполезно и приводит к обратному). Непоследовательность, которая усиливает тревогу у детей, проявляется в том, как вы, родитель, реагируете на своего ребенка в тревожной ситуации. Если Ханна боится собак, к примеру, вы можете сказать: «Дорогая, бояться — это нормально. Все чего-то боятся. Просто встань рядом со мной». Или вы скажете: «Ханна, ты же знаешь, что бояться нечего. Собака просто проходит мимо. Ты справишься. Эта собака не кусается, так что не волнуйся». Или, возможно, вы будете говорить и то и другое в разных ситуациях, иногда валидируя эмоции ребенка, иногда побуждая взглянуть страху в глаза, а иногда делая и то и другое одновременно. Такая непоследовательная реакция родителя может невольно усилить тревогу, потому что дети не знают, чего ожидать от своих родителей. Мама будет валидировать страхи Ханны и поможет ей спрятаться как можно дальше от страшной собаки или же будет побуждать ее преодолеть свои страхи? Я научу вас более здоровому и последовательному способу взаимодействия с ребенком, когда он испытывает тревогу.

Уступки

Когда вы уступаете ребенку, вы делаете все, чтобы избавить его от стресса. Все родители идут на уступки, потому что не хотят, чтобы их дети страдали. Однако, уступая тревожному ребенку, в долгосрочной перспективе вы зачастую усугубляете его тревогу. Тревожные дети учатся полагаться на эти дополнительные ненужные меры поддержки. Возьмем, например, Джонатана, который отказывается ездить на школьном автобусе. Папа решает, что из-за автобуса не стоит ругаться, и сам отвозит Джонатана в школу каждый день. И эта система прекрасно работает, пока папа