Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Поначалу Алекс старалась отучить отца присылать ей длинные, эмоциональные текстовые сообщения в любое время, когда ему заблагорассудится. Если вы когда-нибудь пытались научить родственника по-новому справляться со своей тревожностью, то можете себе представить, каких успехов добилась девушка. Осознав, что это не был шаг в сторону дифференциации, она стала действовать иначе и сказала Дэну (по телефону), как намеревается впредь отвечать на его сообщения. «В текстовом формате я чувства обсуждать не буду, — произнесла она, установив четкую личную границу. — Я готова выслушать тебя в телефонном разговоре или при личной встрече». Обратите внимание на местоимения «я». Они означают: «Вот чего ты можешь от меня ожидать. Такова моя позиция». Это и есть дифференциация своего «я». Она не требует от другого человека ни сотрудничества, ни конкретной реакции.

Пока Дэн наблюдал, как Алекс делает шаги в сторону дифференциации, его тревожность возрастала. Он обвинял девушку в бесчувственности и равнодушии. Говорил, что больше не понимает, кто она. Со временем, однако, он все-таки признал, что в их общении появилось больше спокойствия. Дэн видел, как Алекс работала над своим отношением к его новой семье. Знал, что дочь искренне стремилась проводить время с ним, даже если отвечала не на все его сообщения. Дэн грустил из-за того, что в их отношениях не стало слияния, а его дочь тем временем опиралась на себя все больше. Их общение менялось, но к лучшему. Дэн осознал, что его боязнь эмоциональной дистанции не имеет оснований.

История их семьи восхищает меня, ведь в ней заключена очень ценная истина: иногда у младшего поколения формируется мировоззрение того родителя, который ушел из семьи. Когда мы взрослые, у нас нет монополии на зрелость. Ваши отношения с одним из родителей — пожалуй, самое труднопреодолимое препятствие из тех, что не позволяют выбраться из ловушки эмоциональных паттернов. Не каждому так везет, как Алекс, у которой родитель хоть и медленно обучался, но готов был поддерживать контакт в тот период, когда я работала с ними над проблемой установления личных границ. Но если вы видите просвет, какой-то новый способ вести себя в важных для вас взаимоотношениях, подумайте о том, что никогда не поздно задать новый тон и управлять собой более ответственно. Не нужно недооценивать то, чему вас может научить работа над дифференциацией в семейных отношениях.

Что же делать, когда вы в очередной раз поймаете себя на желании угодить людям? Просто наблюдайте за процессом. Постойте на верхней трибуне стадиона и, не пытаясь никого порадовать или принудить к хорошему поведению, как следует подумайте и только после этого действуйте. Ваша единственная задача — стать самой ответственной версией себя. Этим вы будете заниматься всю оставшуюся жизнь. Человек, работающий над дифференциацией собственного «я», дает своим отношениям с окружающими шанс измениться. Чем меньше мы сосредоточены на том, чтобы радовать других, тем больше можем по-настоящему присутствовать в жизни тех, кого любим.

Упражнение 1. Как вы подстраиваетесь?

Составьте список всех способов, с помощью которых существенно или несущественно приспосабливаетесь ради того, чтобы другим было спокойно или радостно. Удаляете ли из своих электронных писем дополнительные восклицательные знаки, чтобы не тревожить людей своим энтузиазмом? Отвечаете ли на звонки матери в любое время, потому что она от вас этого ждет? Желание подстраиваться — это не хорошо и не плохо. Обратите внимание на свой поведенческий паттерн и задайтесь вопросом: «Таким ли я хочу быть?»

Упражнение 2. Каково ваше «чертово колесо»?

Когда вы из-за кого-то расстроены, сделайте вдох и подумайте, в какой мере можно представить в виде схемы паттерны действий и реакций, присутствующих в ваших отношениях с этим человеком. Как каждый из вас справляется с давлением? Начинает ли уступать и подстраиваться или вовсе избегает общения? Есть ли возможность попробовать третий путь и поработать над собственной дифференциацией?

Упражнение 3. Бегом в школу.

Обычно мы проживаем день в спешке, не обращая внимания на свои эмоции и на то, как мы с ними справляемся. Какова была бы атмосфера «первого дня в школе» с вашими детьми, коллегой или другом, склонным к тревожности? Каково было бы управлять собой, проявляя больше ответственности? Запишите свои мысли.

Главное

• Сфокусированность на отношениях также называют слиянием. При высокой степени слияния вам становится трудно отделить свои мысли и эмоции от мыслей и эмоций другого человека, а решения вы принимаете, руководствуясь его настоящими или воображаемыми реакциями.

• Человек может попасть в ловушку угодливости, когда она становится реакцией на слияние в отношениях. Подобное подстраивание — один из способов уступить часть своего «я», чтобы сохранить в отношениях стабильность.

• Так называемый эмоциональный процесс состоит из привычных, предсказуемых паттернов, которые мы используем для того, чтобы справиться с возникающей в отношениях тревогой.

• Дифференциация своего «я» — степень, в которой человек способен думать и действовать в своих интересах, оставаясь при этом в отношениях с другими.

• Работа над дифференциацией зачастую требует готовности не совершать действий, с помощью которых вы обычно справляетесь с тревогой, и позволяет уменьшить степень вашей вовлеченности в эмоциональный процесс.

• Наблюдение за паттернами отношений может помочь нам отвлечься от обвинений и начать мыслить системно. Это значит видеть роль человека в эмоциональном процессе и более осмысленно реагировать на трудности в отношениях.

Глава 3. Как мы перенимаем убеждения других

Думаю, я хотела бы, чтобы кто-нибудь говорил мне, как жить, отец, потому что пока, кажется, я этого не понимаю. И я знаю, что именно поэтому люди хотят встретить такого человека, как ты. Ведь ты просто говоришь им, что делать.

Сериал «Дрянь» (Fleabag)

В свои 73 года Маргарет, бывшая учительница биологии, мать двоих детей и бабушка семерых внуков, все еще познавала себя. Совсем недавно она совершила серьезный шаг, переехав с мужем в интернат для престарелых. Симпатичная деревня «Френдшип Виллидж» очень напоминала школу: там были группы по интересам, женщины-лидеры среди подруг, негласные правила и отличные блюда из печеной картошки. Чувствуя социальное давление новой обстановки, Маргарет сказала мне по секрету, что ей кажется, будто у нее никогда не было собственных твердых убеждений. Большую часть решений она принимала, чтобы не огорчать людей, и ее беспокоило, что она снова начала следовать этому паттерну.

Жизнь Маргарет, как и любого