Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– Тогда почему у тебя один ребёнок рыжий, а другой чёрный?
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Вообще-то, нет, кроме случая, когда этот человек – фальшивомонетчик.
Придумай что-нибудь своё! Ты не просто читаешь анекдоты, ты учишься остроумию. Отвечай на поставленные вопросы!
Приём № 12. Сам задаёшь вопрос, имея заранее подготовленный ответ
Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– Ой, лучше не спрашивай!
– Дорогой, хочешь холодненького пивка?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно, а почему?
– Потому что женщины заботятся о машине как о муже, а мужчины относятся к ней как к жене.
– Что-то гости засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
– Нет, я предлагаю дать им всем по чайнику!
Встречаются два еврея.
– Спроси, есть ли у меня деньги?
– Абрам, у тебя есть деньги?
– Нет, так что в долг дать нечем.
Попробуй проявить творчество! Сможешь при случае использовать.
Прием № 13. Ответ по третьему (неожиданному) варианту
Чаще всего шутливый ответ – что-то нереальное. Один из вариантов ответа на неудобный вопрос.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, можно я заведу кошку?
– Только через мой труп, милая.
– А это когда?
Доктор:
– Что у вас с носом?
– Только не трогайте его, он и так на соплях держится!
– Доктор, что это у меня?
– Так… Покажите-ка. Господи, что это у вас?
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
Твои варианты, дерзай, не забывай про тренировку.
Читать подряд много анекдотов – все равно, что пить коньяк залпом, стаканами.
Женщина в магазине просит продать ей самый высокий шкаф.
– У вас, что, высокие потолки и много вещей?
– Нет, высокий сосед.
– Не стыдно вам опаздывать на работу?
– Стыдно. Но я жену на работу провожал.
– Похвально. Но почему так долго?
– Она… Упиралась!
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Да ты же меня опять «Таней» назвал! И кто она тебе?
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Ничего!
– Вот лентяйка!
Жена будит не протрезвившегося мужа после получки: – Вставай, на работу пора!
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же нет карманов.
– Как ваша фамилия?
– По-по-попов.
– Вы что, заика?
– Нет. Заика был папа. А паспортистка – сволочь!
Вспомни анекдоты по этой теме.
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как это?!
– Его пришибли на почте, когда ставили штемпель.
Немецкому философу Эммануилу Канту задали вопрос: «Какие, по его мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, Кант ответил: «Седые!»
– Каждый вечер я занимаюсь упражнениями по системе йогов. Ложусь на диван и несколько часов неподвижно смотрю в одну точку.
– И что это за точка?
– Телеэкран.
Сформулируй приём. Для закрепления – аналог.
Жена – мужу:
– Ты помнишь, какой сегодня день? Да, конечно, десять лет нашей свадьбы.
– И как мы отметим праздник?
– Выпьем, не чокаясь.
Встречаются два друга.
– Привет! Как твои дела?
– Да я в творческом запое сейчас…
– Это как?
– Да вот, сначала напьюсь, а потом такое вытворяю…
– В чём сходство между директорами «Мерседеса» и «Автоваза»?
– Оба ездят на мерседесах.
Объявление в газету. «Кто найдет любимую кошечку моей жены, награда – пять тысяч фунтов!»
– Не дороговато ли, сэр?
– В самый раз. Жене – приятно, а из живота моего бульдога эту тварь достать будет непросто.
Хороший пример дипломатии. Попробуй импровизировать.
– Дядя, вы выходите?
– Какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился!
Покритикуй вопрос и ответь чем-нибудь, не относящемся к делу. Дай свой вариант.
– Как правильно писать: «грудь» или «груть»?
– «Груть»! Проверочное слово – «титька».
– У вас шашлык свежий?
– Конечно, ещё утром гавкал.
Пьяного бухгалтера спрашивают:
– Сколько месяцев в году?
– Десять плюс НДС.
– Жена – мужу:
– Почему ты опять напился, хотя обещал не пить?
– А я и не пил, я с ней боролся и, заметь, с большим успехом.
Прием № 14. Каков вопрос, таков ответ. Принимаются правила игры, ответ дается в том же ключе. Уход от ответа на вопрос
Никогда не говори «нет»! Ставь невыполнимое условие.
– А ты можешь покрасить мою лошадь в зеленый цвет?
– Да, если она выдержит кипячение.
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да.
– А вы сможете содержать семью? Учтите, нас шестеро.
– Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
– Милая, но зачем усугублять-то? Не раскрывай свой секрет.
В автобусе.
– Простите я еду в ту сторону?
– Да.
– Спасибо.
– Ваша фамилия Петров?
– Да.
– Родились в Тамбове?
– Да.
– Умерли там же?
– Ещё нет.
– Тогда простите, мы не вас ищем.
– Доктор, я, что, импотент?
– Да.
– И это у меня наследственное?
– Алло, это реанимация?
– Да.
– К вам привезли Петрова?
– Да.
– Он ещё жив?
– Ещё нет, а что?
Дайте свой ответ на оба вопроса.
Заика в магазине.
– С-с-скажите, у в-в-вас есть ч-черная икра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
– Дорогой, ты заметил, я перекрасилась в блондинку?
– Да, теперь твой внешний вид соответствует внутреннему содержанию.
– Как называется корова, которая не дает молоко?
– Бык.
– Нет! Жадина-говядина.
Дайте волю вашей фантазии, придумайте аналоги.
– Равви, в чём смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
– Вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Стыдитесь!
– А вы?
– Я первый спросил!
Прием № 15. Совмещение несовместимого
Ответ на вопросы: Ты кто? Это что? и т. д.
Сочетание несочетающихся вещей, терминов, действий
Конь в пальто.
Заслуженный дармоед России.
Корова в шортах.
Рояль в кустах.
Свежая водка.
Кипяченая водка.
Девушка – трижды вдова.
Огромная килька красного дерева.
Обреченная стать победителем.
Болтливый глухонемой.
Заправлять шубу в трусы.
Лысая блондинка.
Умный депутат.
Гениальная блондинка.
Для тренировки попробуй создать свои аналоги!
Приём № 16. Ответ противоположный ожидаемому
– Дочка, если в детском саду тебя вдруг мальчики будут обижать, не теряйся, возьми лопатку и сразу бей!
– Но, папа, мне так нельзя, я же – девочка…
– Ну хорошо. Возьми розовую лопатку!
В простом ответе на вопрос ожидается что-то плохое, следует найти что-то положительное, или наоборот. Чаще всего вопросы бывают типовые, например: «Как живёшь, как дела, как здоровье и т. д.» На такие вопросы можно
