Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко

Если нельзя изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним.

Палка всегда о двух концах – во всём плохом есть что-то хорошее. Найди его!

Советы давать легко, выполнять их трудно, но стремиться к этому нужно.

Почему-то чаще всего советы дают дураки, они не могут охватить всю проблему целиком – научись их распознавать.

Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % состоит из того, как мы на это реагируем.

Хочешь поумнеть – общайся с более умными людьми. Хочешь сделать карьеру – войди в круг людей, стоящих выше тебя.

Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые неподвластны вашей воле.

Помни: никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Наш мозг устроен так, что всю жизнь стремиться к экономии в своей работе. И это огромный подарок человеческого мозга.

Твой мозг стремится уложить тебя на диван, чтобы ты не тратил его энергии.

Борьба с мозгом – это борьба с ленью. Кто победит – зависит от твоей силы воли. С позиций мозга – трудоголики – это отклонение от нормальной психики.

Эвристический прием № 1. Перенос действия на предметы, людей, которым эти действия несвойственны или не имеют отношения к сути вопроса

Встречаются два друга.

– Ты что такой грустный?

– Да женился вчера. Она в ГИБДД работает. Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.

– Почему ты с ней расстался?

– Ложь.

– ?

– Я спросил её: «Вам положить салат?» И она ответила: «Лож».

Мать примеряет шубу из натурального меха. Сын:

– Мама, ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного, бедного животного?

– Да как же ты можешь так говорить о родном отце?!

– Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?

– Неправда. Я не профессор.

Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

– Милый, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

– Как? И ему тоже?!

Начальник с восхищением рассматривает новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:

– Четверо детей.

– Как, у такой молоденькой и уже четверо?

– Не у неё шеф. У вас!

Четырехлетний мальчик обращается к папе:

– Если этот приемник бросить, он сломается?

– Да.

– И все кнопки вылезут?

– И кнопки.

– Одна тетя останется?

В одесский оперный театр приходит певица:

– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала.

Умирает муж. Жена у смертного одра горько рыдает:

– Зачем так меня бросаешь? Я не смогу жить без тебя и вскоре последую за тобой!

– Не торопись, дай мне немного покоя.

Сформулируйте приём.

– Интересно, кто из моих поклонников будет страдать больше всех, когда я выйду замуж?

– Как кто! Конечно, тот, которой на тебе женится.

Портной долго перемеряет материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что так тщательно перемериваете, хотите, чтобы и вам что-то досталось?

– Ну, это я вижу, но хочу, чтобы и вам кое-что осталось.

А ваш ответ?

Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите! Нас ничем не испугаете!»

Ваш аналог?

Не забывай, учёба – это твоё хобби.

Джентльмен прогуливается по берегу Темзы. Видит, в воде человек барахтается:

– Помогите! Я плавать не умею!

На что джентльмен с достоинством отвечает:

– Сэр, я тоже не умею плавать. Но я же не кричу об этом на весь Лондон.

На приёме у врача.

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительное лекарство. – И когда же мне надо будет ему давать?

– Пейте сами.

Фотомодель на съёмках. Фотограф:

– А теперь, милашка, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я тебе помогу: «Сколько будет семь умножить на восемь?»

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего жвачку, который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:

– Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я ж ничего не слышу.

– Что бывает после шведского стола у русских отдыхающих?

– Шведский стул.

Бабушка и внучек сидят на кухне.

– Да, внучек, в наше время музыка была мелодичнее.

– Бабушка, это ж миксер работает.

Пляж. Спасатель:

– Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

– Это не буйки, кретин, это я плыву на спине.

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя и пожалеть, сколько вы потеряли в жизни.

Дайте формулировку приёма.

– Что это вы там отмечали? Звоню по сотовому, а там шум, веселье, пьяные голоса… – Да какое там! Это я в троллейбусе ехал.

Ваш аналог?

К мужчине с фотоаппаратом подбегает женщина:

– Идите скорее! Там моя подруга тонет!

– Увы, у меня уже кончилась пленка.

– Откуда у тебя такой синяк под глазом?

– Вчера мой приятель вернулся из свадебного путешествия.

Не вижу связи…

– Так это я уговорил его жениться.

– Дорогой, мне не в чем ехать на курорт, – жалуется жена мужу.

– Побойся бога, у тебя шкаф забит нарядами!

– Да, это верно, но знакомые их уже видели. Надо сменить туалеты.

– Я думаю, дорогая, дешевле сменить знакомых.

– Ах ты старая проститутка!..

– Это я-то старая?

– А то, что, проститутка уже не отрицаешь?

Ваш аналог? Создай и получи удовольствие от своих успехов.

В школе:

– Марья Ивановна! Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян! Это правда?

– Не выпендривайся, Зверев, история вашей семьи меня не интересует!

Дама говорит своей знакомой:

– Мне и сестре вместе 60 лет.

– Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку дома?

Две женщины часто могут дружить только против третьей.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– У вас есть дикая утка?

– Для вас мы можем разозлить домашнюю. Подождёте?

Никогда не говори нет!

На фуршете. Жена:

– Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегаешь с тарелкой за едой?

Муж:

– Нет, я каждый раз говорил, что это для тебя!

Мужик в телеателье:

– В телевизоре звук пропал.

– А как это случилось?

– Сижу я, смотрю фильм и как всегда ковыряюсь в ухе вилкой.

– Вы еще наждаком глаза потрите, и видимость пропадет.

– Прошу прощения, – обратился молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой и сон.

Девушка, опустив глаза:

– Лучше бы вы это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает на всю громкость магнитофон?

Для проверки усвоения ваш аналог.

Для проверки усвоения приёма создай по нему что-то свое. Нужна проверка усвоения и тренировка развития остроумия.

Получится, запиши.