Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
10
Когнитивно-поведенческие стратегии для эффективного разговора о границах
Вместо того чтобы учить ее угождать, научите ее быть искренней. И доброй. И храброй. Поощряйте ее высказывать свое мнение, говорить то, что она думает на самом деле, говорить правду. […]
Скажите ей – если есть повод для беспокойства, об этом нужно говорить.
ЧИМАМАНДА НГОЗИ АДИЧИ
Теперь, когда мы разобрали ассертивность на уровне теории, настала пора приступать к практике.
Как и в любом психологическом процессе, наиболее эффективным средством добиться улучшений является действие как на когнитивном, так и на поведенческом уровне. Когнитивный уровень охватывает психические процессы и мысли. Поведенческий подразумевает поступки. Когнитивно-поведенческий подход способствует изменениям в мышлении и в интерпретации реальности и вместе с этим меняет поведение. Таким образом, со временем мы достигаем коренных и устойчивых изменений.
В этой главе мы сосредоточимся на тех когнитивно-поведенческих стратегиях, которые могут улучшить наши ассертивные навыки.
Это нормально, что поначалу будет трудно применять описанную ниже тактику, поэтому важно давать себе время на обучение, попытки и ошибки. Ошибок будет больше, чем удачных попыток, но для достижения цели необходимо совершенствоваться. Мы также столкнемся с эмоциями, с которыми трудно справиться, вроде страха, вины, неуверенности или неприятия со стороны некоторых людей, которым не понравится, что мы начали устанавливать границы.
Три золотых правила эффективного общения
Когда мы устанавливаем границы или говорим «нет», нужно помнить три основных правила.
Нужно говорить понятно, уверенно и прямо.
Испанская пословица гласит: «Откажись как можно скорее от того, от чего придется отказаться». Это верно: когда кто-то нарушает наши границы или когда мы хотим сказать «нет», лучше всего без уверток разобраться с этим как можно скорее. Все равно что сдирать пластырь: чем медленнее это делать, тем больнее будет. Действовать нужно аккуратно, но быстро – раз, и все.
Лучший способ отстаивать границы и говорить «нет» – делать это с любовью, но четко, уверенно и без лишних объяснений.
Ходя вокруг да около или чересчур много оправдываясь, мы совершаем две ошибки. С одной стороны, мы признаём, что сам факт нашего нежелания что-то делать либо беспокойства или дискомфорта из-за чьего-либо поведения не является достаточной причиной, чтобы сказать «нет» или установить границу. Следовательно, мы себя обесцениваем. С другой стороны, на каждое наше объяснение собеседник может найти ответ и продолжить настаивать: чем больше объяснений, тем сильнее.
Пример:
– Пойдем выпьем?
– Ну… знаешь, у меня сейчас туговато с деньгами.
– Не волнуйся, я угощаю! В следующий раз ты угостишь меня.
– Спасибо за приглашение, но сейчас уже довольно поздно.
– Да ладно тебе, по-быстрому выпьем по стаканчику и все. Пошли!
– Дело в том, что жена ждет меня к ужину.
– Хорошо, я потом оплачу тебе такси. Ты успеешь вовремя.
– Ну… ладно, хорошо…
Если же вместо оправданий или выдумывания отговорок четко и ясно сказать «нет», у собеседника не будет повода настаивать дальше.
Пример:
– Пойдем выпьем?
– Мне сегодня не хочется, но спасибо за приглашение. В другой раз обязательно!
Пропорциональные и конгруэнтные последствия
Граница не является границей, если ее нарушение не имеет последствий. Последствия должны соответствовать ущербу или серьезности произошедшего, то есть должны быть пропорциональны. Мы не можем поступать одинаково с человеком, опаздывающим на встречу (даже во второй или третий раз), и с тем, кто, например, атакует нас физически или словесно. Во втором случае нарушение границ гораздо более серьезно, поэтому последствия должны ему соответствовать.
Другое необходимое условие: последствия нарушения границы должны быть конгруэнтны. Если мы заранее обозначили правила, необходимо абсолютно всегда их соблюдать: в противном случае мы потеряем всякое доверие окружающих и будем транслировать мысль: «Со мной можно поступать как угодно». Следовательно, предупреждая о последствиях, нужно быть уверенными, что мы сможем их обеспечить.
Бог любит троицу
Соглашаясь оказать услугу, необходимо помнить следующее: когда событие происходит три раза подряд, его начинают принимать как должное, и, если в следующий раз мы скажем «нет», такой поступок покажется человеку несправедливым. Этого не случится, если мы откажемся сразу.
Например, когда Хуан получил новую работу, один из коллег спросил его, может ли он помочь закончить ввод данных в программу компании. Хуан согласился: хотя у него самого было достаточно дел, ему не хотелось плохо выглядеть в глазах коллег. На следующей неделе тот же коллега повторил просьбу, и Хуан по той же причине согласился, еще через неделю произошло то же самое, и Хуан снова согласился. Ему уже надоело доделывать работу за коллегу, и в следующий раз он намеревался ему отказать. Но, к его удивлению, коллега просто сказал: «Хуан, данные у тебя на столе. Спасибо! Увидимся в понедельник!»
К тому времени он уже принимал как должное, что Хуан доделает за него работу, потому что это вошло в привычку и стало нормой. Хуан был встревожен, поскольку теперь ему стало еще труднее отказаться. Тем не менее он набрался смелости и на следующей неделе, когда коллега снова оставил ему данные для внесения в программу, сказал, что он, к большому сожалению, больше не может этим заниматься, поскольку дополнительная работа отнимает у него много времени. Коллега ответил доброжелательно: «Ой, не беспокойся, все в порядке», однако с тех пор никогда больше не разговаривал с Хуаном, только вежливо здоровался и прощался.
Коллега Хуана, без всяких сомнений, был наглецом, а Хуан действовал из лучших побуждений, но допустил ошибку, согласившись помочь более трех раз подряд, не сообщив о неудобствах, которые ему доставляет дополнительная нагрузка, и не уточнив, что может помочь только однажды, а не на постоянной основе. Когда Хуан сказал «нет», его коллега воспринял это как отказ от уже взятого обязательства.
Безусловно, именно коллега Хуана неправильно истолковал ситуацию, но, не оценивая, кто прав, а кто виноват, стоит признать, что такие ситуации довольно часто возникают в нашей жизни и мы способны сделать так, чтобы их избежать. Мы можем отказаться до того, как нас попросят три раза подряд, или, согласившись, подчеркнуть, что не обязаны оказывать эту услугу постоянно.
Стратегия «как будто»
Как мы уже говорили, практика
