Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха - Помнюн Сыним

Такие мысли приносят только печаль и разочарование. Нужно помнить, что жизнь ради других совсем необязательно будет свободной и счастливой.

Кроме того, чтобы стать по-настоящему хорошим родителем, вам нужно стать и по-настоящему хорошим супругом. Сколько бы денег и сил ни вкладывали в ребенка, он не будет счастлив, если его родители бесконечно ссорятся и конфликтуют. Когда в семье царит гармония, ребенок растет в любви и спокойствии и в будущем добьется многого, несмотря на любые трудности.

Счастливая семейная жизнь — значимое условие для успешного родительства. Поэтому семья должна быть вместе, если, конечно, есть такая возможность. Для ребенка гораздо лучше безмятежно жить с мамой и папой, посещая самую простую школу, чем жить только с кем-то одним и учиться в элитном заведении. Это обязательно скажется на его будущем.

Чем больше безусловная жертва родителя, тем выше его ожидания от ребенка. В результате ребенок живет с ощущением тяжелого бремени этих надежд. Его жизнь лишена ярких красок, он во всем ищет одобрения матери или отца. Такие дети останутся зависимыми от родителей, даже когда вырастут. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, мечтаете быть хорошим родителем, позвольте ему обрести самостоятельность и поддерживайте его.

Нужно отпускать детей, чтобы они могли полноценно жить вне родительского дома. Взрослые, которых вовремя не отпустили, так и остаются детьми в душе. Они боятся принимать вызовы и стремятся к стабильности, которая превращается в застой.

Дети вырастут, где бы они ни жили, вы можете не волноваться. Но если родители будут постоянно жаловаться на сложности воспитания, их чадам будет трудно добиться успеха. А как иначе, если ребенок растет с мыслью, что причиняет страдания своим отцу и матери?

Если для вас родительство — это жертва, оно становится обузой. Отбросьте мысли о том, что вы трудитесь ради ребенка, и тогда жизнь всей вашей семьи станет счастливой.

Зависимость рождает обиды

Современные фильмы, сериалы и любовные романы порождают множество фантазий на тему брака. Кажется, что после свадьбы жизнь будет наполнена только счастьем. Чем выше подобные ожидания, тем сильнее разочарование, когда со временем супруги понимают, что действительность мало похожа на сказку. Брак — это просто совместное проживание и ведение быта, но фильмы и романы уверяют, что каждый день супружества полон приятными событиями, от которых трепещет сердце. От несоответствия реальной жизни и картинки начинает казаться, что партнер не проявляет достаточно интереса, и тогда возникают обиды. В начале отношений чувства пылают, но с течением времени общих тем для разговоров становится все меньше. И вроде муж не так плох, и у жены все есть, но жизнь и эмоции изменились, и супругам теперь скучно друг с другом.

Помните, что рис не имеет особого вкуса, но полезен для организма, а продукты быстрого приготовления кажутся безумно аппетитными, но они вредны.

Человек, всецело поглощенный своей второй половинкой, очень счастлив. Но он заперт в чувствах, словно птица в клетке, и любой шаг за пределы этой клетки кажется ему бедой.

Одна женщина спросила у меня совета по поводу одержимости мужем:

— Я не знаю, как избавиться от своей зависимости, я не могу жить без его поддержки. Боюсь, что у меня не получится отпустить эти чувства, и если не будет его, то я просто переключусь на детей.

В лучшем случае мы полагаемся на другого человека, когда доверяем ему, в худшем — когда подчиняем ему всю свою жизнь. Если каждая эмоция, каждый поступок зависят только от близкого, такое чувство уже нельзя назвать просто любовью — это настоящая одержимость.

Объект одержимости иногда меняется. Одержимость по отношению к супругу может перейти на ребенка. Отношения в семье осложнятся, начнутся ссоры.

Хорошо, когда вы с партнером можете положиться друг на друга в сложные моменты, но нельзя доводить до того, чтобы ваши отношения переросли в зависимость. Одержимость — это тяжелая ноша для супругов, и, хотя брак не является тюрьмой сам по себе, подобная зависимость вешает ярмо на шею одному из них.

Обычно те, кто недополучил родительской любви, ищут доброго отношения при выборе партнера. Недостаток заботы в детстве они пытаются восполнить с помощью своих чувств к возлюбленному.

Со временем в таких парах растут разочарование и обида. Не получив желаемой заботы от родителей и супруга, эти люди ищут утешения в детях.

Но дети вырастают и отдаляются, снова приходит разочарование. Человек лелеет обиду на отца с матерью, на супруга и верит, что дети его предали. Эти чувства превращают его жизнь в ад. Отчаянно пытаясь отыскать опору, он постепенно возненавидит всех своих близких.

Находясь в зависимости от кого-то, вы теряете контроль над собственной жизнью. Каждый ваш шаг и каждое чувство отныне соответствуют поведению партнера, и такие отношения приносят только страдания. Все равно что связать свое тело веревками и отдать концы родителям, любимому человеку, супругу, друзьям. Они будут тянуть за веревки, раскачивая вас в разные стороны.

Ваши мысли, мнение, самостоятельность перестанут существовать, вы навсегда окажетесь привязаны к окружающим, а ваша жизнь будет беспорядочной и мучительной.

Любовь подразумевает возможность опереться на близкого человека. Однако настоящей любовь будет, только если вы, испытывая чувства, останетесь независимой личностью. Вы должны быть готовы помочь и поддержать партнера, но не жертвовать собой. Ваша жертва бессмысленна, она приведет лишь к обиде, если партнер не оправдает возложенных на него ожиданий.

Нашими врагами редко становятся незнакомые люди. Самый близкий друг может превратиться в заклятого врага, и виной тому — надежды и зависимость.

Нам часто показывают любовь, при которой один человек склонен слишком полагаться на другого. Однако настоящей любовь можно назвать, только когда вы способны оставаться в одиночестве, не отказываясь от своих чувств. Мы должны настроиться на помощь любимому и стать источником поддержки. Жертвенная любовь без эгоцентризма неизбежно порождает обиды, поскольку предполагает ожидания. Сбросьте оковы зависимости и с гордостью назовите себя хозяином своей жизни.

Не лезьте в душу другим

Нам так интересна жизнь других, особенно близких нам людей, что часто мы переходим границы. Мы вмешиваемся в жизни своих детей, родителей или других членов семьи. Но если вы будете слишком навязывать свою помощь, то станете обузой и источником страданий для любимых.

Родители часто жалуются, что их дети не могут устроиться в хорошую компанию или не стремятся к браку. Эти переживания вполне понятны, однако грубое вмешательство со стороны родителей становится тяжелым бременем для детей. Взрослый человек волен сам принимать решения по поводу работы или