Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха - Помнюн Сыним

Не ждите, что все пройдет легко и быстро, даже если вы уже пару раз указали на ошибки. Если ваш совет проигнорировали, спросите себя: «Точно ли я хотел ему помочь? Может, мне просто что-то в нем не по душе?»

Когда вы даете рекомендацию, не ожидая быстрых результатов, то не расстраиваетесь, если к вам не прислушиваются. Вы понимаете, что изменения — сложный и длительный процесс, поэтому только стараетесь помочь советом.

Вы не должны переживать из-за того, что ваши советы не работают, ведь они касаются не вас, а другого человека. Если же это вас задевает, значит, за советом на самом деле скрывается требование. Однако стремление навязать свою волю другому недопустимо.

Вы можете высказать мнение, но решение принимать не вам. Если вы не согласны с позицией партнера и пытаетесь его исправить, возникает конфликт. Вы раздражаетесь из-за его нежелания меняться, сердитесь и делаете хуже лишь себе.

Когда окружающие не прислушиваются к вам, не нервничайте, а попробуйте спокойно оценить ситуацию. Если вы действительно желаете добра этому человеку, не пытайтесь его изменить только потому, что вам этого хочется. Передайте ему информацию и позвольте самому принять решение. Так между вами будет гораздо меньше конфликтов.

Сделка вместо отношений

Есть такое выражение — give-and-take, которое переводится как «давать и брать». Кажется, что такой принцип во взаимоотношениях отражает справедливость, однако в действительности он просто низводит эти отношения до выгодной сделки. Делая что-то для другого, мы ожидаем подобного в ответ, а когда не получаем — расстраиваемся. Кроме того, иногда мы поступаем так, как нам представляется правильным, но не учитываем мнение партнера. В таких случаях конфликты неизбежны.

К примеру, муж дарит жене платье, ожидая, что она будет довольна. Однако жене оно не нравится, и она его даже не надевает. Никто из них не получил того, чего хотел, и так родилась взаимная обида.

Подобные ссоры возникают не только между двумя влюбленными, но и между членами семьи или друзьями. Невозможность получить ожидаемое в ответ огорчает каждого.

Один мужчина как-то рассказал мне о семье:

— Я живу в другой стране и очень скучаю. Я часто звоню братьям домой, и меня печалит, что они никогда не звонят мне первыми, даже по праздникам. Мне интересно, как они живут, но теперь я останавливаю себя, порываясь в очередной раз позвонить. Почему я всегда первый набираю номер? Меня это очень расстраивает.

Этот молодой человек считает, что его семья должна в ответ хотя бы раз сделать для него то же самое. Думаю, многим близка его позиция. И все же она ошибочна.

Мы звоним своей семье, потому что волнуемся за них, потому что нам любопытно, как они живут. Этот звонок нужен прежде всего нам самим. Не звонить братьям нормально, и нет никакого преступления в том, чтобы не выходить на связь с родителями. Хочешь — делай, не хочешь — просто не звони.

Если родственники не отвечают нам тем же, мы считаем, что они поступают несправедливо. Однако такой обмен всего лишь транзакция. Если ждать благодарности за свои действия, легко можно прийти к обиде и конфликту. В таком случае правильнее будет позвонить родным и честно признаться: «Мне грустно, что я один вам звоню, а вы про меня не вспоминаете».

Причина разногласий между близкими заключается в том, что мы стремимся получить в ответ столько же любви, сколько отдаем. Если мы получаем любви меньше, чем ожидали, это приносит нам страдания. Мы чувствуем себя преданными.

Нужно понимать, что наше сердце наполняется ненавистью и разочарованием не из-за другого человека, а из-за желания заполучить его любовь. Если вы думаете только: «Я делаю все для тебя, а что, в конце концов, ты сделал ради меня?» — то будете испытывать лишь горькую обиду.

Когда вы осознаете, что ваши старания ради другого человека в действительности делают счастливым вас, ожидания или обиды исчезнут. Перестаньте совершать психологические сделки со своими родными и близкими и начните строить настоящие отношения прямо сейчас.

Гнет ответственности

Считается, что любовь, которую родители дарят своим детям, — чистая и не требующая ничего взамен. Однако родители прикладывают множество усилий, чтобы вырастить ребенка, и поэтому в старости ждут от него благодарности. Порой отсюда возникают обиды.

Если вы наслаждаетесь воспитанием своего ребенка, то не расстроитесь, если не увидите сыновней почтительности[9], когда он вырастет. Вам радостно от самого процесса, и вы не задумываетесь о том, сколько любви отдаете. Родители счастливы уже потому, что их чадо выросло и заботится о своей семье.

Но если родитель постоянно держит в голове мысль о том, сколько сил было потрачено на воспитание, он легко разочаруется и будет мучиться.

Один мужчина отправил жену с ребенком за границу, а сам остался в Корее зарабатывать на жизнь. Он понимал, что так будет лучше для его близких, но порой чувствовал опустошение.

— Я рад, что у моего ребенка есть возможность учиться за границей, — сказал он, — но иногда ощущаю себя потерянным. Как мне прогнать эти мысли и стать лучшим отцом и мужем?

Когда на плечи давит груз ответственности, жизнь кажется тяжелой и бессмысленной. «Каким родителем я буду для своих детей?» — такой вопрос звучит возвышенно, но на самом деле в нем скрыта готовность жертвовать собой. Человек, который все отдает семье и живет под гнетом долга, чувствует себя глубоко несчастным. В такой ситуации он должен решить, может ли он продолжать работать вдали от семьи или хочет быть вместе с ними.

Если для вас лучше быть в браке, чем одному, если лучше иметь детей, чем не иметь их, как бы трудно ни было их прокормить, — не считайте, что жертвуете собой ради семьи. Лучше скажите ребенку: «Хорошо, что ты у меня есть» — и признайтесь супругу: «Как же здорово жить с тобой».

Если вы будете ценить родных, ваша семейная жизнь обретет гармонию.

Многие родители жертвуют собственными интересами ради детей, даже если те уже выросли. Но есть пределы подобным жертвам. В какой-то момент родители задаются вопросами: «Правильно ли я живу?» и «Почему привязанность к семье приносит мне столько страданий?» И однажды им захочется получить что-то взамен, ведь они столько сделали для своих