Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха - Помнюн Сыним

Уход за ближним — благое дело, которое, помимо духовного удовлетворения, еще и приносит деньги. Отчитывая вас за суетливость, руководитель указывает срединный путь[8]. Вам нужно приспособиться к его требованиям. Соглашаясь с ними, вы не показываете свою бесхребетность или лень — вы просто делаете все возможное в сложившихся условиях.

Работа медсестры — уход за пациентами. В теории медсестры должны хотеть заботиться о больных, а учителя — добросовестно обучать учеников, но на деле не всегда получается так. В каждой организации есть руководитель, и важно не утратить его доверия, чтобы спокойно работать. Пока такая система существует, нам всем нужно не просто хорошо выполнять свои обязанности, но и учитывать требования начальства.

Это не значит, что надо следить за каждым его шагом и стараться угождать. Необходимо лишь прислушиваться к его мнению. Вы имеете полное право отказаться, если требование начальника несправедливо: например, если он препятствует лечению или призывает сделать инъекцию сомнительным препаратом. В остальных случаях придется приспосабливаться.

Если вы сработаетесь с подобным руководителем, даже на новом месте у вас не будет проблем.

Сделайте над собой усилие, чтобы поладить с коллегой или начальником. Если вы почувствуете, что не можете привыкнуть, уходите в другую компанию. Однако не стоит писать заявление об уходе по собственному желанию, если с вами обошлись несправедливо по закону. Если вы подверглись дискриминации, правильнее будет отстаивать свои права согласно Гражданскому и Трудовому кодексу.

Об эгоизме

Люди эгоистичны по своей натуре и стремятся построить отношения так, чтобы получить выгоду. Осознанно или нет, мы всегда прежде всего думаем о себе, когда завязываем или пытаемся сохранить с кем-либо особые связи.

Выбирая партнера, мы обращаем внимание на определенные критерии: финансовое состояние, уровень образования, физические данные, характер и так далее, — которые имеют для нас большое значение и приносят определенную пользу. Эгоизм присутствует даже во взаимоотношениях родителей и детей, как и во всех прочих межличностных отношениях.

Мы не всегда замечаем эту проблему, но со временем она может привести к конфликтам. Даже не рассчитывая на какую-то выгоду прямо сейчас, мы ожидаем получить ее в будущем. Отношения — это долгосрочная инвестиция.

Рассмотрим такой пример. Вы встречаете человека, заключаете с ним брак, а спустя полгода понимаете, что в этих отношениях не только не приобретаете, но даже начинаете терять. Вы думаете, что остаться одному даже лучше, чем продолжать жить вместе.

Это не значит, что быть эгоистом в отношениях плохо. Просто вы должны понимать, что ваш партнер тоже эгоистичен. Он точно так же заинтересован в получении выгоды, как и вы сами. Когда вы это осознаете, количество конфликтов в вашей паре существенно сократится.

Вы вкладываете 3, ожидая получить 7, и то же самое делает ваш партнер. Вы оба получаете взамен только 3 и разочаровываетесь. Вы ожидали совсем иного результата, однако вины вашего партнера в этом нет.

Одна девушка пожаловалась мне на однокурсницу, которая ее раздражает:

— У нас на факультете есть отличница. Мне кажется, она очень хитрая и заботится только о людях, от которых может что-то получить. Например, мы сидим в одном ряду на занятиях, но она угощает печеньем лишь тех, кто совсем рядом с ней. Не то чтобы я любила это печенье, мне просто обидно. Она добра ко мне, только когда я могу быть ей полезна, например ответить на вопрос.

Если эта девушка станет так же негативно относиться ко всем окружающим, ее ждет большое разочарование. Брак при подобном подходе окажется неудачным: она будет злиться на мужа, если он не поможет приготовить ужин или не помоет посуду. На работе начальник покажется ей предвзятым, коллеги — злыми, и она вряд ли надолго задержится в этой компании. Кроме того, возникнут трудности при общении с друзьями. Если кто-то не ответит на ее сообщение или пропустит пару звонков, она наверняка устроит скандал.

Люди эгоистичны. Часто ли они звонят знакомым, чтобы узнать, чем помочь? Нет, они звонят, чтобы попросить о чем-то. Часто ли политики благодарят избирателей? Нет, о них помнят лишь во время выборов.

Кому однокурсница раздает печенье на занятиях — это ее личное дело. Достанется нашей героине или нет, зависит не от нее. «Я буду благодарна, если мне достанется, нет — тоже ничего страшного», — вот как она должна думать.

Однокурсница может задавать этой девушке вопросы, если чего-то не знает, это нормально. Мы все задаем вопросы, когда нам что-то непонятно или нас мучит любопытство. Так мы помогаем друг другу.

Однако если постоянно вести подсчет, кто кому принес больше пользы, то жить будет трудно. Родители дают своим детям 100, но получают от них едва ли больше 10. Что же, им возненавидеть своих сыновей и дочерей? Нет, ведь они сами когда-то так же много получили и так же мало отдали своим родителям.

В конце концов, если вы подсчитаете общий объем оказанной и полученной помощи, у вас будут примерно одинаковые результаты. От кого-то вы совсем не видите поддержки, а кто-то дает вам гораздо больше, чем вы — ему.

Принимайте угощение с благодарностью, а если вас обошли, скажите себе, что ничего плохого не случилось. Зачем волноваться из-за того, что вам не принадлежит и чем вы не можете пользоваться по своему усмотрению?

То же касается отношений с людьми. Нельзя ненавидеть человека лишь за то, что он вам нравится, а вы ему нет. Ваши предпочтения — решения только вашего сердца, и этот человек тоже вправе сам определять собственные симпатии.

Не стоит обрушивать злобу на того, кто разлюбил вас и полюбил кого-то другого. Вы все равно ничего не сможете с этим сделать. Вместо ненависти мысленно скажите так: «Спасибо за счастливо проведенное время». Тогда вам станет легче.

Человеку, однако, присущ как эгоизм, так и альтруизм. В ситуации кризиса в нас просыпается самоотверженность, но мы не можем быть такими постоянно. Думать в первую очередь о себе — естественно. И как только мы признаем эгоистичность друг друга, возникает вопрос, насколько возможно в таком случае приспособиться к окружающим нас людям.

Не нужно отказываться от собственных желаний и устремлений — это не принесет вам мира. А вот если вы поймете и примете, что ваш партнер в той же мере эгоистичен, что и вы, это значительно уменьшит вероятность конфликтов между вами.

Не