Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас
Переговоры – это не про обман и ложь. Уметь договариваться – значит уметь проявлять мудрость, что и позволит достигать цели.
Важно сначала договориться с самим собой, а не с кем-то посторонним: если я не могу найти общий язык с отражением в зеркале, как я буду разговаривать с другими? Начните с вопроса себе: чего я хочу? Заслуживаю ли я того, о чем собираюсь попросить? Если ответ на предыдущий вопрос «нет», то как я буду что-то объяснять другому?
Пока вы не будете до конца уверены в том, что заслуживаете желаемого, и не научитесь вести переговоры хотя бы с самим собой, не получится договориться и с другими.
Генерал вызывает солдата и спрашивает его:
– Солдат, вы можете разменять мне доллар?
– Да, конечно.
– Как вы смеете говорить мне такие слова!? Вы должны говорить: «Так точно», потому что я ваш командир! Я ваш генерал! А теперь, солдат, я еще раз спрашиваю: разменяете мне доллар?
– Никак нет.
Если вы плохо относитесь к другим, вы не сможете договориться. Это не про то, чтобы всегда поступать мягко или, наоборот, жестко. Не надо думать и говорить: «Я здесь главный», – и все разрушать, если что-то пошло не по плану. Но также нельзя и отступать, только потому, что вас невзлюбили и косо посмотрели. Самое время развивать навык ведения переговоров!
Когда мы вступаем в переговоры, нам не нужно никого «сбивать с толку», нет нужды и лгать. Необходимо понять, что думает собеседник; знать, чего он хочет; что нужно нам; как искать мудрое решение, которое удовлетворит обе стороны…
ДОГОВАРИВАТЬСЯ – ЭТО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ПРОТИВ ТЕБЯ, Я ЗА ТЕБЯ И ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ ОБА ВЫИГРАЛИ».
2. Умение видеть хорошее
Всякий раз, когда мы побеждаем гнев, растет наша сила духа. Человек, настроенный на победу, проговаривает: «У меня все получится», «Сегодня меня обязательно поздравят», «Мне повезет», – а чем хуже вы? Мотивируйте себя и будьте счастливы. Никогда не ждите, что другие раскрасят ваши будни.
Мы не вступаем в отношения для того, чтобы другой человек сделал нас счастливыми, – мы ищем человека, чтобы разделить с ним наше счастье. Не вещи вокруг делают нас полноценными, а наша радость и наша надежда на то, чтобы достичь желаемого.
3. Умение постоянно расти
Французский живописец Пьер Огюст Ренуар в последние годы жизни страдал от артроза рук, поэтому, когда он писал картины, конечности сильно болели. Однажды его спросили, почему он продолжает рисовать, если процесс причиняет ему муки, на что он ответил: «Боль проходит, а красота остается».
Каждому из нас необходимо продолжать творить собственную жизнь, несмотря ни на какие обиды. Мы не идеальны, но всегда есть шанс стать лучше себя прошлого.
Ищите тех, кто говорит: «Я хочу стать лучше, чем я есть», – так и вы стремитесь быть не идеалом, а человеком, готовым каждый день использовать на сто процентов свои возможности и желания. Так не за горами и заслуженная награда! Вы обязательно достигнете этого, как только перестанете обращать внимание на обиды: никто не имеет права причинять вам душевную боль.
Сосредоточьтесь на цели, двигайтесь к собственным мечтам – пока обида вас останавливает, пока вы плачете, пока хотите остановиться, другие продолжат подниматься. Сконцентрируйтесь на себе. Простите тех, кто вас обидел, и утрите слезы. Самое время представить уже себя на вершине.
8. Отказы
1. Боль неприятия
Для человека нет переживания более разрушительного, чем отказ. Особенно болезненно он воспринимается в раннем возрасте. Неважно, был ли отказ прямым или завуалированным, – сам факт, что на нас не обращают внимания, не ценят, не нуждаются, не уважают и не любят, причиняет боль.
Прямой отказ – это когда родители говорят ребенку: «Я тебя не люблю», «Мы не хотели детей», «В моих мечтах был мальчик, а не девочка», «Я не знаю, зачем ты вообще родился», «У тебя нет прав на существование», «Ты никогда ничего не добьешься» и так далее.
Косвенный отказ, в свою очередь, происходит, например, из-за смерти одного из родителей, гиперопеки, развода или сепарации. Даже если мама с папой не хотели причинить малышу вред: отдалились от ребенка не по своей вине или, наоборот, не понимают, что играют в гиперопеку, – малыш воспринимает это как отказ. Он думает, что его не любят. Так, Фрейд говорил, что «противоположностью любви является не ненависть, а безразличие».
Если вы боитесь отказа, это сигнал: ваша память выборочна, вы помните отвержение. Самое время перенастроить разум. Да, в прошлом вас отвергли другие – но сколько раз вас принимали? Подумайте об этом! Взгляните![30]
В ходе исследования, проведенного Калифорнийским университетом, выявили: отторжение вызывает в мозге ту же реакцию, что и физическая боль. Отказ причиняет нам страдания. Почему? Потому что за ним скрывается послание: «Я не люблю тебя». Но мы не должны путать отказ с неприятием, смысл которого заключается во фразе: «Я люблю тебя, но не могу быть с тобой». Последнее воспринимается более болезненно, ведь кажется, что какое-то качество в нас мешает другому остаться. Как будто это способ сказать, что человек мог бы остаться, но не хочет этого.
Что происходит, когда нас отвергают? Почему мы зацикливаемся на отказе?
Когда человеку говорят «нет», он остается на той эмоциональной стадии, на которой произошел отказ. Так, время идет, но для отверженного оно останавливается. Рана остается открытой, человек возводит стену, чтобы защититься и больше никогда не испытать подобного страдания. Сознательно или нет, но тот, кто пережил отказ, взаимодействует c миром – да и с собой в том числе – так, что причиняет всем вред.
Отказ ранит настолько сильно, что в какой-то момент оставляет след в самооценке, которая напоминает две руки: одна конечность отвечает за достоинство, а вторая за эффективность.
Достоинство – то, что человек получает от природы. Признание собственной ценности позволяет поверить в то, что он заслуживает в своей жизни.
Эффективность – это результат оптимального выбора, правильно использованной возможности.
Часто мы сталкиваемся с людьми, у которых «сломана» рука эффективности, они говорят: «Я не могу». Они не верят, что могут достигнуть цели, потому что
