Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– А мэни шо Швейцария, шо татаро-монголы… Шоб, тильки, они через москалей ходи.
Вариант по сказке:
Приходит дед к золотой рыбке в четвертый раз, старуха опять недовольна…
Рыбка:
– Дед, а может тебе поменять старуху?
Разминка.
«Наша партия предлагает сделать людей богатыми и счастливыми!..
Список данных людей прилагается».
Дворянка в окне, спрашивает демонстрантов:
– За что вы боретесь?
– Чтобы не было богатых!
– Странно, а декабристы боролись, чтобы не было бедных.
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
– Разделите мне волосы на две равные части.
Через некоторое время мастер говорит в растерянности:
– Прошу прощения, но у вас нечётное количество волос…
Игра «Что? Где? Когда?».
– Внимание, вопрос: «Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?»
– Нет, господин ведущий!
– А теперь – внимание на экран.
– Я же тебя просила – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я выпил ровно столько же и ни грамма больше.
Никогда не оправдывайся! Начал оправдываться – проиграл!
Ищи приемлемый выход, вспоминай и используй приёмы.
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
– Если для пересадки, то я согласна!
– Я слышал, ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеётся.
– Я что-то этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
А ты не забыл проанализировать соответствие приёму?
Садится хохол в поезд, нашел своё купе, там три негра сидят.
Хохол:
– Ой, хлопцы! А что тут горело?
Стоит выпускница сельхоз академии посредине гастронома в полном недоумении: – Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как они икру мечут?!
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
– Я обещал жене больше не заглядывать в рюмку.
В казарме после отбоя лежат солдаты. Не спят, думают о гражданке. Каждый о своей.
Разговаривают два мужика:
– Вчера застал жену с любовником и сразу поставил вопрос ребром: или я, или он. – Ну и что?
– Ну и всё. Теперь он мусор выносит.
Два старика ругаются:
–Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел в виду песочные.
Гаишник останавливает машину, а за рулём сидит… его бывшая учительница. Гаишник:
– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Как халва при переедании оказывается безвкусной, так и при чтении анекдотов должна быть мера!
– Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
– Закрой дверь, придурок!
– Я у вас телевизор купил… Так он сдох!
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, значит, гарантия закончилась.
– Инспектор! Я не мог превысить скорость!
– Как вы это докажите?
– Я еду к тёще!
Сформулируй приём и обоснуй.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую… Сто лет Б. Франклину.
– Не могу отучиться от курения…
– А вы попробуйте конфеты.
– Пробовал, они не горят…
Ваш вариант ответа?
Два приятеля разговаривают:
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Война и мир» написал – четыре тома!
Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил.
– Поздравляю с днём рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Давай аналоги, пригодятся.
Мужчина женится в третий раз. После свадьбы он говорит новой жене:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своём большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придётся ревновать без причины.
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 150 тысяч рублей.
– Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
– Она обойдётся…
– Теперь правильно: она обойдётся!
Приём? Усвоение приёма?
– Заняться любовью с Мадонной?
– Да я вообще-то футбол не люблю, а эту Мадонну и подавно.
Сформулируй приём.
Мать вундеркинда спрашивают:
– Под каким знаком зачат ваш ребенок?
– Под знаком «Проезд запрещен!»
Пассажирка, стоя на подножке вагона, кричит:
– Насильник! Потаскун! Поднеси вещи!
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает:
– Какого цвета?
Муж отвечает:
– «Телесного».
Аналог. Посольство Нигерии дает объявление: «Потерялся чёрный дипломат. Нашедшего, просим вернуть за вознаграждение!»
– Ты едешь отдыхать с мужем?
– Или с мужем, или отдыхать. Я еду отдыхать!
Молодая женщина прогуливается с таксой в парке.
– Какая прекрасная собака! – говорит прохожий. – А у нее есть генеалогическое дерево?
– Естественно! При входе в парк второе справа.
Руководитель спрашивает нового сотрудника:
– Сколько времени вы провели на предыдущем месте?
– Пять лет, а потом меня освободили по амнистии.
– Кто такая теща?
– Мать её…
Девочка и мальчик на пляже голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и говорит:
– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
– Будете принимать по три чайных ложки в день.
– Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
Проверь усвоение приема, не можешь своё – дай аналог.
ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ: прочти 3–5 анекдотов. Через некоторое время постарайся их мысленно воспроизвести. Не получится – прочти ещё раз, найди ключевые слова в каждом анекдоте и по ним постарайся мысленно анекдоты повторить. Для лучшего запоминания текста надо его к чему-то привязать, ориентируясь на ключевое слово.
Эвристический прием № 6. Восприятие чего-то (слова) со своих позиций, отличных от позиции говорившего
– Мальчик, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– А кто вам сказал, что я хочу работать?
– За что вы избили человека?
– Иду я перед Новым годом по скверу, вижу, мужик около ёлки стоит.
Спрашиваю: «Сколько просишь?» Говорит: «Триста». Даю, подхожу к елке… Дернул. А она растет.
Заходит Гена в магазин к старухе Шапокляк:
– Дайте мне бутылку минеральной!
– С собой?
– Нет, без вас.
Попробуй выдать аналог.
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
Дед – Тот самый вкус!
Дочь – Тот самый чай!
Бабушка – Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия мексиканского сериала, жена говорит мужу:
– Смотри, как он её любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Сформулируй приём. Попробуй дать свой вариант концовки.
Слушается дело об изнасиловании. В зал суда входит потерпевшая в ультракороткой юбке. Судья спрашивает её:
– Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Что легло в основу приёма? Приём?
Святой отец спрашивает мальчика:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит!
– Вчера я пришел домой в три часа ночи.
– И что сказала жена?
– Я не женат.
– Тогда почему ты приперся домой в такую рань?
