Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
Через месяц пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор! Выполняю все ваши указания. Чувствую себя отвратительно, хуже, чем раньше. Задумался: а нужна мне такая жизнь?
Аналог: Приняли рабочего в партию.
– Ну теперь, Кремнёв, ты должен бросить пить, курить, материться. А жизнь, за партию отдашь?
– Конечно! Зачем она мне такая…
После выступления молодых красивых девушек из варьете, господин сказал:
– Ах, если бы я был на двадцать лет старше!
– Вы хотели сказать – моложе?
– Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало.
Супруги сорятся. Муж кричит:
– Берегись, ты превращаешь меня в зверя!
– А я хомячков не боюсь.
Сформулируйте и обоснуйте приём.
У мужика сломалась машина, и он впервые ехал домой на электричке. Дома
– жене:
– Я сегодня видел столько счастливых людей.
– Где?
– В электричке.
– Но там тесно, душно.
– Зато им всем можно выпить!
В любом негативе есть позитив.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, не матерится, с девками не хороводится.
Голос старой бабки с печки:
– А не дурачок ли он у вас?
Дайте формулировку приёма.
У мужика умирает тёща. Он сидит у постели и терпеливо ждёт. Тёща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Он:
– Мама, не отвлекайтесь!
– Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И, вдобавок, с матом!
– А что вас удивляет? Девочка старается, путается, огорчается, матерится.
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– А сколько у тебя денег?
Хороший пример, дай аналог.
Не забывай проверять соответствие приёму!
Мужик держится за столб, синяки под глазами.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему прохожий. – Давайте я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я пришел оттуда.
Мама успокаивает плачущего малыша:
– Не бойся, мой маленький, папа больше не будет петь тебе колыбельную!
Пациент звонит в поликлинику, чтобы записаться к врачу.
– Простите, – говорит дежурная, – мы сможем вас принять только через неделю.
– Но к тому времени я могу и помереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Придя домой после ночи карточной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, который ты купила мне за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Некоторые анекдоты не соответствуют приёму. Вычисли их, подумай, по какому приёму они созданы.
«Лучший в мире омолаживающий крем „Юность“. Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи».
Разминка.
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой и болтливой женщиной для укрепления своих убеждений».
Во всяком плохом ищи хорошее.
Муж отправил свою половину отдыхать. Через неделю получает телеграмму: «Убедилась в том, что ты у меня самый лучший! Проверила несколько раз».
«Дорогая Марья Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».
Ваш аналог про тёщу?
– Кузькин, мы проанализировали результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете нашу больницу на этой неделе.
– Доктор, огромное вам спасибо!
– Извините. Боюсь, вы не совсем меня правильно поняли.
– Мы с женой были счастливы целых 20 лет.
– А потом?
– Мы поженились!
– Это правда, что в Сибири по дорогам ходят медведи?
– Нет, неправда.
– В Сибири нет дорог.
Упражнение.
Используя прием и тему, составьте свой анекдот.
Эвристический прием № 9. Гротеск, драматизация, придание ключевому слову другого содержания, смысла
– Друг, скажи, а как в Африке пьют?
– Да почти, как и у нас – собираются трое. Но потом третьим закусывают.
Сосед соседу:
– Что это у вас весь вечер кошка орала?
– Я её мыл.
– Я тоже свою мою, но она не орет.
– Так вы её, наверное, не выкручиваете.
Отец говорит сыну:
– У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
– Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
– Я это и имею в виду!
Сформулируй приём.
Диалог в цирке:
– Вам подражатель птиц не нужен?
– Нет.
– Жаль, – сказал он и выпорхнул в форточку.
Поезд Москва-Питер. В двухместном купе едут мужчина и женщина. Женщина во весь голос что-то поёт. Мужику надоело:
– Вы когда наконец прекратите орать?
Женщина:
– Я – оперная певица, еду на выступление в Петербург. Мне надо репетировать! Мужчина, чуть подумав, начинает раздеваться. Дама в крайнем удивлении:
– Что вы делаете? Зачем раздеваетесь?
Мужчина в ответ:
– Я еду в Питер в своей любовнице. Мне надо тренироваться.
Шеф хвалит свою новую секретаршу:
– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки. А теперь пишите второе слово.
Первое января. На столе записка: «С Новым годом! Рассол в холодильнике. P. S. Холодильник на кухне. Будешь приставать, не буди».
– Доктор, у меня болит голова, я плохо сплю по ночам.
– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за пять минут вылечил мою жену. Сказал, что все её болезни – симптом приближающейся старости.
– В субботу идти на свадьбу. Господи, как же мне не хочется, поваляться бы дома.
– Так не ходи, валяйся.
– Нельзя, без меня не состоится. Я же жених.
– Почему у вас все лицо в шрамах?
– От насморка.
– Как, от насморка?
– Чихнул возле окна.
Врач спрашивает пациента:
– А как вы спите?
– Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, а после обеда вообще часами ворочаюсь, никак не могу заснуть.
Гость за столом вдруг замирает:
– У вас, что, мыши?
– Нет, это соседи едят салат.
Один сицилиец другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
– Вы снова опоздали на лекцию, Гришин!
– Извините, я проспал.
– Боже мой! Вы ещё и дома спите!
Объявление: «Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы. Ненавижу огурцы!»
А что ненавидите вы?
Грузин в магазине:
– Мне десять мэтр ткани на костюм!
Продавец советует:
– На костюм от силы уйдет три метра…
– На костюм – да. А на кепку?
Журналист берет интервью у долгожителя:
– Ваши планы на будущее?
– Да вот, весной собираюсь жениться.
– А не поздно?
– Да мне-то это уже не надо, но отцу она больно понравилась.
Сформулируйте приём.
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась очень дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
