Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко

Эвристический прием № 2. Выдача, представление реального за нереальное или наоборот

Таможенник спрашивает туриста:

– А что у вас в бутылке?

– Чудо – вода из святого источника!

Таможенник открывает пробку, нюхает и говорит:

– Это же самый настоящей коньяк!

– Ну, вот видите, снова чудо, я же говорил!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, мне каждую ночь снится, как тараканы в футбол играют, помогите!

– Ну, вот таблетки, сегодня перед сном примете и порядок.

– Доктор, а можно завтра?

– А почему завтра?

– А сегодня у них финал.

Игорь Кио говорит своему другу:

– Когда-то я сделал сенсационный номер. Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– А где она сейчас живет?

– В Париже и в Лондоне.

– Где ты был в отпуске?

– Не знаю, я еще не проявил фотопленку.

Вариант?

– Федь, Света ходит к тебе в гости?

– Да.

– И что вы делаете?

– Смотрим телевизор.

– Но у тебя нет же телевизора.

– Она этого пока не заметила.

Психиатр говорит коллеге:

– У меня появился новый пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

– И как ты думаешь его лечить?

– Лечить? Да я на нем домой езжу!

– У моего дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он курица.

– Так почему бы вам не показать его психиатру?

– Ну да, и остаться без свежих яиц к завтраку.

Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829, 1902 годах».

Умер старый официант. Вдова, занимающаяся спиритизмом, попыталась вызвать его дух, но у неё ничего не получилось.

– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?

– Я этот столик не обслуживаю.

– Как заметно похудела ваша жена за этот месяц, сэр.

– Она этим обязана оригинальной китайской диете: питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сформулируй приём.

Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. Когда машина проскакивает мост, один из гангстеров бросает назад пакетик с Виагрой. Мост медленно поднимается.

Сформулируй приём, дай аналог.

В ЗАГСе:

– А теперь обменяйтесь кольцами, поздравьте друг друга, а заодно и познакомьтесь.

Создай аналог.

Прапорщик солдатам:

– Кто поедет копать картошку?

Вышли два солдата.

– Молодцы, бойцы, остальные пойдут пешком.

Приём?

– О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться своим любимым делом.

– Каким?

– Ждать, когда Лёша уедет.

Надо уметь создавать себе маленькие радости.

Для проверки усвоения приёма сформулируй что-то свое, не получится – повтори.

Усваивай приёмы постепенно. Важна отработка приёма.

Эвристический прием № 3. Неожиданное решение, восприятие, взгляд с других (своих) позиций, восприятие постоянного как временного, временного как постоянного

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я люблю покойного, так это за острую критику снизу.

Мать, в сердцах сыну:

– Ах ты, сукин сын!

– Не смей оскорблять себя!

Регулировщик даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть, а железный могут украсть.

Вор ругает своего маленького сына:

– Придется тебя выпороть! Но не за то, что ты съел всю банку варенья! А за то, что оставил отпечатки пальцев.

Грузин парикмахер бреет клиента. Переходит с одной стороны на другую. Следом за ним ходит кот. Клиент косит за ним глазами:

– У вас кот ученый?

– Нэт, голодный. Уха ждет!

Гаишник останавливает водителя. Проверяет всё, что может. Все в порядке. Водитель интересуется:

– Ну, я могу ехать?

– Езжайте, раз у вас совести нет.

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меню украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Масса аналогов, попробуй вспомнить.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

– Хорошо, как звучало это заклятье?

– «Объявляю вас мужем и женой!..»

Дай аналог.

– Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

– Такая же красивая?

– Нет. Такая же безрукая.

– А давайте позовем тех, без кого у нас не обходится ни один праздник!

– Милиция! Милиция!

Папа говорит Вовочке:

– Вот я вчера нашел на улице две тысячи рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?

– Тоже соврал бы.

– С той минуты, как я с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно меня полюбили?

– Нет, просто на все это у меня не осталось денег.

Идет лекция о самозащите от изнасилования. Инспектор полиции объясняет:

– Если на вас напали, вы должны ударить негодяя ногой в пах.

Одна из девушек:

– Скажите, а бить надо до изнасилования или после?

– Доктор, это правда, что вы вылечили меня от туберкулеза?

– Абсолютно.

– Дайте я вас расцелую?

– А вот этого не надо!

Сформулируй приём.

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Только в самых торжественных случаях.

– А это когда?

– А когда есть, что выпить.

Мужик входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

– А у нас ко всем можно.

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если вернешься домой вовремя – не будет, – уверенно отвечает жена.

– Побольше страсти! – говорит режиссер певцу. – Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает певец. – Но никогда при этом не пел.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович.

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я не понял, что она тонула. Орала как обычно.

Объявление в столовой: «Товарищи студенты! Просьба не бросать объедки на пол! Две собаки уже сдохли».

– Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

– Это была месть. Он сожрал мою капусту и морковь.

– Вот в Германии улицы моют с мылом!

– Это ж как они страну загадили!

Проверь усвоение приёма. Не забывай, ты хочешь овладеть остроумием. Не спеши, дай время для осмысления и запоминания.

Эвристический прием № 4. Изменение значимости – представление главного (большого) за второстепенное (малое) или наоборот. Уравнивание явно неравноценного

Разговор в окопе.

– Извините, вы на следующей атаке не выходите?

– Нет, мне через одну.

Стоят два восьмиклассника, один другому:

– Как ты думаешь, что лучше – с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?

– Не знаю – пива не пробовал…

Монтажник сорвался с лесов. Напарник кричит:

– Петруха, поднажми! За тобой кирпич летит!

Придумай аналог, в данном случае