Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в их книге Emotional Blackmail, (1997) («Эмоциональный шантаж») объясняют, что объекты эмоционального шантажа могут настороженно относиться к определенным темам и перестать делиться важными моментами своей жизни, например постыдными поступками, чувствами страха или неуверенности, надеждами на будущее и всем, что свидетельствует об изменениях и развитии.

Когда в отношениях мы вынуждены вечно быть начеку, общение сводится к пустым разговорам, тягостным паузам и нарастающему напряжению. Исчезновение доверия и близости заставляет нас надевать маски. Мы изображаем счастье, которого нет. Утверждаем, что все в порядке, когда это не так. Прежде гармоничный танец взаимной заботы и искренности превращается в бесконечный маскарад, где каждый участник, пряча подлинные чувства, хоронит свое истинное «я».

Это нормально?

Бывает очень трудно определить, какое поведение нормальное, а какое – нет. Попробуем с этим разобраться с помощью приведенных ниже вопросов. Чем больше положительных ответов вы дадите, тем настоятельнее мы рекомендуем вам присмотреться к тому, как на вас влияет поведение ПЛ.

♦ Говорят ли вам люди, состоящие в здоровых, счастливых отношениях, что не понимают, почему вы до сих пор миритесь с поведением ПЛ?

♦ Стараетесь ли вы избегать общения с такими людьми?

♦ Чувствуете ли вы необходимость скрывать некоторые особенности поведения ПЛ?

♦ Предавали ли вы других людей или лгали, чтобы защитить своего близкого человека или ваши отношения с ним?

♦ Становитесь ли вы все более изолированным?

♦ Вызывает ли у вас неприятные физические ощущения мысль о том, чтобы провести время с ПЛ?

♦ Есть ли у вас заболевания, возможно связанные со стрессом?

♦ Выражал ли ПЛ гнев, пытаясь создать вам юридические, социальные или финансовые проблемы?

♦ Это бывало не один раз?

♦ Нет ли у вас признаков клинической депрессии?

Признаки депрессии:

• потеря интереса к обычным видам деятельности;

• снижение удовольствия от жизни;

• набор или потеря веса;

 нарушения сна;

• ощущение никчемности;

• постоянная усталость;

• проблемы с концентрацией внимания.

♦ Думали ли вы о самоубийстве? Считаете ли вы, что друзьям и близким будет лучше без вас? (Если да, немедленно обратитесь за помощью.)

♦ Приходилось ли вам поступать вразрез со своими основными ценностями и убеждениями, когда вы были в отношениях с ПРЛ? Чувствуете ли вы, что больше не можете отстаивать то, во что верите?

♦ Вас беспокоит, как поведение этого человека может повлиять на детей?

♦ Приходилось ли вмешиваться, чтобы предотвратить насилие?

♦ Подвергали ли вы или ПЛ друг друга физической опасности или создавали ситуации, когда такая опасность была возможна или даже вероятна?

♦ Принимаете ли вы решения исходя из страха, долга и чувства вины?

♦ Кажется ли вам, что ваши отношения больше связаны с властью и контролем, чем с добротой и заботой?

Во второй части мы изложили несколько советов, которые помогут вам сойти с эмоциональных качелей и взять свою жизнь в собственные руки.

Часть 2

Вернуть контроль над собственной жизнью

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое пограничное расстройство личности и как оно влияет на вас, следующий шаг – научиться конкретным стратегиям, позволяющим успешно управлять своей жизнью и не вовлекаться в окружающий хаос. Хотя вы не можете изменить само расстройство или заставить своего близкого обратиться к психотерапевту, в ваших силах кардинально изменить отношения.

В первом издании этой книги мы без определенного порядка привели различные техники, помогающие добиться изменений. В этом издании мы перейдем на новый уровень, используя схему, изложенную в книге The Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder: New Tools and Techniques to Stop Walking on Eggshells (2008)), автором которой является Рэнди Крегер.

Несмотря на то что сами инструменты частично совпадают, в The Essential Family Guide приоритет отдан созданию пошаговой системы, позволяющей перестроить свои мыслительные процессы, освоить конкретные навыки и сосредоточиться на том, что необходимо делать.

Инструменты:

Инструмент 1. Забота о себе: заручитесь поддержкой единомышленников; берите под контроль свои эмоции, повышайте самооценку, осознанность, побольше смейтесь и обращайте внимание на самочувствие.

Инструмент 2. Выясните, что заставляет вас чувствовать себя в ловушке: возьмите ответственность за собственный выбор; помогайте людям, а не спасайте их; справляйтесь со страхом, чувством долга и вины.

Инструмент 3. Общение с целью быть услышанным: ставьте собственную безопасность на первое место, усмиряйте ярость, активно слушайте, используйте невербальное общение, снимайте гнев и критику, одобряйте и сопереживайте.

Инструмент 4. Устанавливайте границы с любовью: используйте отзеркаливание, будьте готовы к переговорам, стремитесь к изменениям и используйте технику DEAR (описывать, выражать, утверждать и подкреплять).

Инструмент 5. Подкрепляйте правильное поведение.

Подробно структура описана во второй половине книги The Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder. Здесь же лишь обзор элементов. Но это отличное начало для того, чтобы вернуть управление своей жизнью и отношениями.

Помните, что ПРЛ – сложное расстройство и люди с ним предсказуемо непредсказуемы. Приспосабливайте эти стратегии к вашей конкретной ситуации. В идеале найдите психотерапевта, который поможет вам адаптировать и интегрировать эти техники так, чтобы они стали частью вашей жизни.

Глава 5

Измениться изнутри

Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Невозможно заставить ПЛ лечиться

Хорошая новость: вы имеете право на свои мнения, мысли и чувства. Хорошие или плохие, правильные или неправильные, они делают вас тем, кто вы есть. Плохая новость: все остальные тоже имеют право на свои мнения, мысли и чувства. Вы можете не соглашаться с остальными, а они могут не соглашаться с вами. Но это нормально. Вы не должны убеждать всех воспринимать мир так, как его воспринимаете вы.

Бывает обидно и больно наблюдать, как люди, которых вы любите, причиняют вред себе и окружающим. Но, что бы вы ни делали, вы не можете контролировать поведение других людей. Более того, вы не обязаны это делать – если, конечно, ваш близкий с ПРЛ не ваш несовершеннолетний ребенок. Но даже в этом случае вы можете только влиять на поведение ребенка, но не контролировать его. Ваша задача заключается в следующем:

♦ знать, кто вы;

♦ действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями;

♦ сообщать окружающим о том, что вам нужно и чего вы хотите.

Вы всегда можете побудить людей делать то, что вам нужно, с помощью скрытых или