Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
Беседуют два фермера:
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
– Скажите, у вас пирожки свежие?
– Нет, с мясом.
Чем этот ответ отличается от ответа невпопад?
Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день. 2) Посещайте стоматолога на реже двух раз в году. 3) Не суйте нос не в свои дела.
Попробуйте добавить что-то свое.
Из выступления министра обороны:
– Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
Самая маленькая птичка – колибри. Самое крупное животное – кит. А самая вредная математичка – Перепелихина Вера Петровна, Корабельная, 7, кв. 13.
Франция – страна, где рождается красота, дарит вам новую коллекцию мыла «Камей»: «Камей» – хвойный, «Камей» – туалетный, «Камей» – хозяйственный.
– У моей жены сегодня день рождения, а я не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Отличная идея! Но, вообще-то, дата не круглая.
Учитель:
– Какие полезные ископаемые ты знаешь?
– Каменный уголь, железная руда, картошка…
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе…
Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Как на мне?
– Нет, почище.
Конец рабочего дня. Уставший гибедедешник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
Мама спрашивает своего пятилетнего сына:
– Какой подарок ты хотел бы получить на день рождения?
– Лошадку, пушку и три дня не умываться.
– Поручик Ржевский, скажите, что такое монархия?
– Это когда правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.
Твой аналог. Простейший вариант приёма. Дерзай!
– Саша, – говорит отец сыну после просмотра дневника, – когда же, наконец, ты перестанешь приносить двойки?
– На каникулах…
Сформулируй приём.
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
– Ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя прислуга явно перестаралась – когда я уходила из дома, то велела выкинуть из квартиры всё ненужное.
Сформулируйте приём.
Два приятеля:
– Колян, ты меня просто удивляешь своим спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, собака и зажигалка, которая не работает.
Поваренная книга. Цыганская национальная кухня:
– Сначала укради кастрюлю…
– Кажется, я сегодня не выспался.
– Ты каждое утро про это говоришь.
– Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Звонок в морг:
– Дедушка уже четыре дня не ночует дома. Вы не могли ли проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
Как всегда! Проверь усвоение приёма, выдай что-то своё. Отдохни!
Эвристический прием № 17. Отношение к неодушевленному как к живому, замена человека на животное, другой предмет или наоборот
– Доктор, правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно! Разве вы хоть раз видели кролика в очках?
Жена мужу:
– У нас умнейшая собака! Каждый день приносит из почтового ящика газеты.
– Но мы ни на какие газеты не подписывались!
– Вот именно.
Собака на дачном участке копает лопатой землю. Соседский пес смотрит на неё обалдевшим взглядом. Собака поворачивается и печально говорит:
– А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
– Ну и как вы себя чувствовали во время первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Ваш аналог.
Приходит во второй раз старик на берег моря, кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и говорит: «Слушай, старче, я сказки Пушкина читала, давай лучше я поменяю тебе жену».
Сформулируй приём.
Жена – мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы ловить форель? Так вот, сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Дай аналог из собственной жизни, не стесняйся.
Мужик учит попугая говорить:
– Я умею говорить!
Попугай:
– Я умею говорррить!
– Я умею ходить!
– Я умею ходить!
– Я умею летать!
– Врррешь!
Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховском наряде ковыляет шимпанзе. Свидетельница со вздохом:
– Счастливая ты, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь. Ну и что, что в зоопарке…
Сформулируй приём.
Мужик просыпается после попойки. Состояние прескверное. Попугай, увидев мучения хозяина, говорит:
– Федя! Давай выпьем!
Федя отвечает:
– Если ещё хоть раз услышу вот это «Федя, давай выпьем», я тебе все крылья повырываю!
Видя, как хозяин мучается, попугай полтора часа молчит, а потом и говорит:
– Федя, я походил… подумал… На кой мне крылья в клетке?
Сынок моль – маме:
– Мама, почему, когда я вчера летал, мне так здорово аплодировали?
Старичок смотрит передачу «В мире животных». На экране два таракана долго дрались, потом победитель побежал к тараканихе и трахнул её. Старичок долго смотрел на процесс, а потом и говорит:
– Вот теперь везде так: насилие и секс, секс и насилие.
Бабуля попугаю:
– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
– А ты, старое пугало, умеешь летать?
Нападение – лучший способ защиты.
Плывут две акулы и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой!
Одна ворона другой, указывая на реактивный самолет:
– Вот это да, смотри, как быстро летит!
– Ну, милая, а если тебе поджечь хвост, как бы ты полетела!
Разговор двух приятелей:
– Я купил стиральную машину. Всё делает по программе, а, главное, не шумит; жалко, что не гладит.
– А у меня гладит, складывает, правда, здорово шумит.
– Импортная?
– Жена-то? Отечественная…
Идет по улице в новогоднюю ночь поддатый мужик. Навстречу дракон. «К счастью», – подумал мужик.
«К завтраку», – подумал дракон.
А как усвоение приёма? Для проверки выдай свой аналог.
Эвристический прием № 18. Понятие (восприятие) слова или фразы в буквальном, в упрощённом смысле
К продавцу лотерейных билетов подходит мужик:
– Какой у вас главный выигрыш?
– Сто тысяч рублей.
– А когда тираж?
– Через неделю.
– Жаль, мне эти деньги нужны завтра.
В суде:
– Подсудимый, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
– Я сидел и чистил ножиком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
В ресторане официант принимает заказ у новых русских.
– Поросеночка прикажете с хреном?
– Что вы! Что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Разговор двух грузин:
– Дарагой, как сегодня сыграли? Какой счет?
– Два-ноль, друг.
– В чью пользу?
– Ты, что, глупый
