Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– И где ты, мерзавец, плавал всю ночь? Пароход-то затонул еще вчера!
– Почему вы стреляли в этого человека?
– Я сначала подумал, что это лось.
– А когда поняли свою ошибку?
– Когда он начал отстреливаться.
– Не горюйте, мадам. Помните, время – лучший доктор.
– Да, но очень плохой косметолог.
Дама жалуется своей подруге:
– Ты представляешь, мой муж мне постоянно изменяет. А я ему столько раз была верна.
– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи мне его!
– Подожди! Я как раз его надеваю.
– Сколько вам лет? – спрашивает судья у свидетельницы.
– Мне исполнилось тридцать шесть, – отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, а в каком году?
Корреспондент спрашивает главврача дурдома: какой тест является критерием выписки.
– Мы наливаем ванну воды и кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент, улыбаясь, говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
– Где собирается проводить это лето ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине – скорее всего в тюрьме…
– Ты знаешь, что твоя лучшая подруга рассказывает о тебе всякую ложь?
– Это не страшно. Лишь бы не говорила правду.
Ваш ответ?
Врач осмотрел пациентку и говорит ей:
– У вас высокое давление, желудок не в порядке, остеохондроз…
Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– И значительная потеря памяти.
Крылов собрался на маскарад, спрашивает своего друга, как ему одеться, чтобы его не узнали. Тот посоветовал:
– Да вы, Иван Андреевич, помойтесь, отутюжьтесь, причешитесь – и вас никто не узнает!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться перед мужем полностью. Пойми, в женщине должна быть загадка, секрет… Ну, например, никогда полностью не обнажайся, пусть что-то хоть чуть-чуть будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой всё было нормально?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только ваша дочь уже неделю в постель ложится всегда в одной туфле.
Сидят две бабки. Одна говорит:
– Какая твоя заветная мечта?
– Хочу завести кентавра.
– А что это такое?
– Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
– И зачем тебе оно?
– Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
– Дорогая, я хотел бы, чтобы ты поступала со мной как с нашей собачкой.
– Боже мой! Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и мастер его готовить. Собрался народ у постели Абрама.
– Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как ты готовишь такой вкусный чай!
Из последних сил Абрам приподнялся и произнёс:
– Граждане евреи, не жалейте заварки.
– Я вижу у тебя коридоры узкие.
– Да, откуда ты знаешь?
– У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
Доктор пациенту:
– Вы сильно кашляете, надо бросить пить и курить!
– По-вашему, доктор, я должен только кашлять?!
Обоснуй соответствие приёму.
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
Мухомор:
– Ну вот, сейчас кого-то найдут и под корень срежут!
Белый:
– Ну, насчет найдут ли меня – не знаю, а вот сапогом по морде ты точно получишь!
Группа туристов ходит по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он так долго стоял, что жена решила поинтересоваться:
– Ты чего ждешь Генри?
– Осени!
На гусарской вечеринке поручик Ржевский внёс предложение: «Что-то у нас скучно! А давайте, искупаем коня в шампанском, господа!» – и, пересчитав деньги… – «или кота пивом обольём…»
Проверь усвоение приёма. Дай аналог, лучше придумай что-то своё!
Эвристический прием № 14. Ответ на вопрос с позиции спросившего; ответ копирует вопрос, но с усилением, драматизацией или отрицанием
Человек идет по улице и тащит за собой верёвку. К нему подходит милиционер:
– Вы зачем веревку за собой тащите?
– А что, по-вашему, я должен толкать её перед собой?
– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления! Не можем связаться с вами! Если слышите нас, качните крыльями!
– Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой!
– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
Краткость – сестра таланта.
Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, почему ты женился на маме?
– Вот видишь – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
Мужик снимает телефонную трубку:
– Это ты, дорогая?
– Нет, это я, – отвечает жена.
В больнице беседуют двое, перевязанные бинтами:
– Я попал сюда, потому что купил жене машину.
– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.
Разговаривают два новых русских:
– Вчера зашел в церковь, грехи замолить. Благолепие такое, поют, ну, там, служба… И вижу, девка заходит, постояла, потом сигарету достает и от свечки прикуривает… – Ни хрена себе! Это в святой церкви-то?!
– Да! Я так офигел, аж банку с пивом из рук выронил!
Женщина рассказывает механику о неполадках в машине.
– Ну, на «пых-пых», – подумав, отвечает механик, – не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
Молодой человек рассказывает приятелю:
– Оказывается, я у своей жены был первым.
– А почему ты так думаешь?
– Да она так растерялась в первую брачную ночь, что аж подушку под зад подложила…
Приём?
Новый русский в 60 лет влюбился в молодую девушку и попросил совета у друга:
– Я хочу жениться на ней, но вдруг она откажет? Может, сказать ей, что мне только 50 лет?
– Твои шансы значительно возрастут, если ты ей скажешь, что тебе уже 80!
Отдохни! Убедись в усвоении приёма. Для тренировки придумай что-то своё.
Налоговый полицейский говорит новому русскому:
– За такие махинации вас ждет тюрьма.
– А у меня рука есть.
– Сейчас время не то.
– Время не то, а рука – та.
Святой Пётр замечает у ворот рая известного актера:
– Это вы! – восклицает Пётр. – Как вы сюда попали?
– Это всё критики! Вознесли меня до небес.
Есть такое правило: Если ты не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!
«Жизнь без праздников есть длинный путь без остановки для отдыха» (Демокрит).
Объединение времени и пространства.
Прапор:
– Копать от забора и до обеда.
Пьяный в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– Сорок.
– Горячая?
В автобусе:
– Уступите место беременной девушке!
– Что-то по вам это незаметно.
– Подумаешь. А может, я только что!
Аксиома. У семи нянек – четырнадцать сисек.
Женщина взвешивается на весах. Муж,
