ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

сейчас ты очень расстроена. Давай продолжим чуть позже». Используйте ту же стратегию, если чувствуете и свою злобу, – вы же не хотите проявлять излишнюю эмоциональность, из-за чего вам может быть труднее ясно мыслить и настаивать на своей позиции? Попробуйте сказать что-нибудь вроде «я понимаю, о чем ты говоришь, но мне нужно немного времени, чтобы все обдумать» или «я не готов говорить об этом прямо сейчас, давай поговорим чуть позже».

Возвращайтесь к теме. Как упоминалось ранее, близкий может отреагировать на вашу настойчивость попыткой сменить тему разговора, угрожать или втянуть вас в конфликт. Например, девочка, страдавшая навязчивым страхом перед вещами брата, вспоминала прошлые разногласия и обзывала родителя. В таких случаях лучше всего спокойно озвучить то, что происходит во время диалога (то есть сам процесс), и вернуться к тому, что вы обсуждали, например: «Мы отклоняемся от темы. Мы обсуждали с тобой, как справиться с ситуацией со стиркой», или «Я знаю, что ты расстроена из-за прошлого, и мы можем обсудить его в другой раз. Сейчас мы обсуждаем проблему со стиркой», или даже «Это звучит как угроза. Я понимаю, что ты злишься, но стирка твоих вещей отдельно от одежды твоего брата приносит мне проблемы». Главное, не позволяйте втягивать себя в споры о том, кто прав, а кто виноват.

Если близкий затихает или готов расплакаться, укажите и на это: «Я вижу, тебе трудно об этом говорить. Почему ты плачешь?» Эта стратегия работает, если собеседник реагирует на вашу ассертивность попыткой пошутить («шутки уводят нас от темы – мы сейчас говорим о стирке») или спорит с вами об обоснованности ваших опасений («дело не в этом, мы отклонились от темы»). Если близкий реагирует на новый способ борьбы с ОКР гневом или оскорблениями («ты ужасный родитель»), не принимайте это близко к сердцу. Обычно это означает его понимание, что у него закончились аргументы.

Ассертивный язык тела

Хотите верьте, хотите нет, но язык тела – инструмент невербального общения, который мы используем ежедневно, – может быть эффективнее, чем слова. Вот почему важно использовать правильный язык тела. Так же как и ваши слова, язык тела влияет на реакцию людей на вас. Это может повлиять на то, получите ли вы желаемое и используют ли вас в чужих интересах. Вот несколько советов – смело внедряйте их.

Зрительный контакт. Сделайте его приоритетным – это самый важный невербальный сигнал. Глядя в глаза близкому, вы показываете, что уверены в себе и уважаете его. Но помните: это не игра в гляделки! Не смотрите в глаза собеседнику постоянно – это смутит его. Не напрягайтесь и время от времени отводите взгляд. Имейте в виду, что частый взгляд вниз говорит о вашей неуверенности в себе. Это сигнал окружающим, что вами можно легко воспользоваться.

Осанка, дистанция и наклон тела. При проявлении настойчивости стойте прямо – так вы будете чувствовать себя увереннее, чем если будете сутулиться. Это даст понять вашему близкому человеку, что ваши слова важны. Подойдите к близкому – он воспримет это как знак желания диалога. Если будете держаться в стороне, он наверняка подумает, что вы ему не доверяете. И наконец, не скрещивайте руки на груди: это сигнал о том, что вы закрыты для общения. Используйте жесты, чтобы подчеркнуть важность ваших чувств и пожеланий, – но не жестикулируйте чрезмерно: это может указать на нервозность или агрессию.

Выражения лица. Убедитесь, что выражение вашего лица соответствует вашим словам и чувствам. Делая комплимент, улыбнитесь, но если вы расстроены – сомкните губы. Выражение лица должно считываться так же, как и слова.

Ваш тон голоса. Хотя это и не совсем относится к невербальному общению, тон голоса влияет на восприятие ваших слов близким. Говоря обдуманно, спокойно и понижая тембр, вы производите впечатление человека, владеющего эмоциями и уверенного в себе, и ваши слова воспринимаются более серьезно, чем если бы вы говорили более высоким и громким голосом – это указывает на неуверенность.

Ассертивно слушаем ответы

Допустим, ваш сын испытывает навязчивый страх перед числом 13 и вы объясняете, что больше не будете помогать ему избегать этого числа. Но затем он взрывается и обвиняет вас в том, что вы не понимаете его и никогда не прислушиваетесь к его словам. Рассерженный, он уходит в свою комнату – попытка проявить настойчивость проваливается. Но вы же знаете, что число 13 на самом деле не опасно, – это просто глупое суеверие, верно? Отчего ваш сын такой мнительный?

Важный этап поддержки – признание того, что ОКР заставляет человека бояться некой угрозы, с которой необходимо бороться, даже если вы не согласны с ее существованием. Более того, поскольку реакция «бей или беги» ставит избавление от угрозы превыше остального, она будет казаться человеку более важной, чем ваши слова. Вот почему стоит практиковать ассертивное слушание: его внедрение в коммуникацию – попытка взглянуть на ситуацию с другой точки зрения (это не равносильно согласию с ней). В конечном счете это способствует вашему сотрудничеству в борьбе с ОКР: ваш близкий будет больше готов начать лечение, почувствовав, что вы его выслушали и поняли, через что он проходит. Умение слушать – гораздо более мощная сила, чем многие полагают. И научиться ему сложнее, чем, например, языку тела. Вот как вы можете научиться слышать близкого по-новому.

Сосредоточьтесь. Это кажется очевидным, но, имея дело с ОКР, вы рискуете утонуть в мыслях разной направленности. Будьте уверены: близкий почувствует, если вы переключите внимание с него на что-то другое, – поэтому сосредоточьтесь и покажите, что вам интересно слушать, несмотря на несогласие и догадки, что он скажет. Это поможет лучше слышать и даст человеку понять, что вы настроены на разговор. Используйте советы по уверенному языку тела из предыдущей части, не хмурьтесь, не вздыхайте и не оглядывайте комнату или вид из окна. Очевидно, что сейчас не время проверять часы, телефон или электронную почту. Если обстановка не располагает к диалогу, предложите продолжить разговор в более тихом месте.

Не перебивайте. Конечно, трудно слушать, когда близкий говорит то, с чем вы не согласны. Вам может быть трудно удержаться от попытки сказать «как надо». С другой стороны, человек вряд ли будет слушать вас так, как вы хотите, пока не почувствует ваше понимание. А значит, один из вас должен первым продемонстрировать желание найти общий язык. Поскольку вы не можете контролировать поведение близкого, верное действие с вашей стороны – выслушать его.

Не осуждайте. Например, не произносите фразы вроде «Это смешно!» или «Нет причин так сильно бояться». Кроме