Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова
К одиннадцатому классу я уже точно знала: это мое и то, что я люблю всем сердцем. И несмотря на то что наставники, преуспевавшие в физике, советовали получить «настоящую» профессию, я поступила на факультет психологии. Первые дни учебы вспоминаю до сих пор, хоть это и было около двух десятков лет назад. Я открываю двери в аудиторию, начинаю общаться с сокурсниками, мы говорим о причинах поступления, книгах, интересах — и вдруг понимаю, что я на своем месте и со мной все в порядке. Ведь вокруг десятки людей, смотрящих со мной в одном направлении. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, каким большим освобождением был этот период — от противоречия быть не собой и желания скрывать свои интересы. Пазл наконец-то сошелся.
Понимание своих внутренних конфликтов — это способ ответить на вопросы: почему тяжело жить, почему все вроде бы есть, а радости нет, почему любые усилия уводят не вперед, а в сторону. Это путь к принятию себя не идеального, не одобряемого, но живого.
Именно этим мы чаще всего и занимаемся в психотерапии. Учимся слышать обе стороны и находим новые решения для их диалога. Иногда это требует разрешения себе чувствовать то, что раньше запрещалось, а порой необходимо сказать «нет» чужим ожиданиям. Это порой больно, но за болью почти всегда стоит чувство свободы.
Мне бы очень хотелось, чтобы вы сейчас сделали паузу и задали себе вопрос: «Кто я на самом деле и чью роль сейчас играю?»
Практика: кто я?
Возьмите блокнот или откройте заметку и ответьте письменно на три блока вопросов.
1. Чего я хочу на самом деле?
• Если бы я был(а) смелым человеком, что бы я изменил(а) в своей жизни?
• Почему это для меня важно?
• Какую картинку я представляю, когда думаю, что я реализованный человек?
• Что мешает мне сейчас двигаться в эту сторону?
• Пишите честно и пока не думайте о том, реалистично это или нет.
2. Почему я не позволяю себе этого?
• Чьего осуждения я боюсь?
• Каким человеком я быть не хочу, но должен?
• Чего ожидают от меня другие?
• Какую цену я плачу за то, что реализую их ожидания?
• Что случится, если я все-таки начну жить так, как хочу?
3. Как я могу начать двигаться дальше?
• Есть ли способ, благодаря которому я могу начать с малого?
• Как я могу проявить уважение к своим желаниям и одновременно к своим страхам?
• Кто мог бы меня поддержать или как я могу поддержать себя на этом пути?
• Если у меня получится, как изменится моя жизнь через пять лет? Какой шанс я получу?
Попробуйте в качестве резюме сформулировать внутренний договор с собой. Например: «Я признаю, что хочу уйти с этой работы или разорвать отношения. Пока мне страшно, но я разрешаю себе хотя бы думать об этом и составлять небольшой план по реализации целей».
Как не тратить силы на одобрение других
Наша самооценка не формируется в вакууме, во многом она складывается из того, как мы отражаемся в глазах окружающих. Другие выступают своеобразным зеркалом: они считывают наши чувства, реакции, особенности характера, интерпретируют их и возвращают в виде слов, интонаций, взглядов или поступков. Благодаря этой обратной связи мы постепенно начинаем понимать, кто мы, какое место занимаем в обществе и на что можем рассчитывать в конкретной семье, группе или социальной среде. Именно так формируется ощущение «я такой» и «мне можно/нельзя жить свою жизнь».
Проще всего отследить этот процесс внутри семейной системы. Нередко в ней закрепляются устойчивые роли: один ребенок оказывается «талантливым», «умным», «перспективным», а другому достается позиция того, на ком отдохнула природа. На каком-то этапе взросления в этом действительно может быть доля истины. Например, в подростковом возрасте один ребенок справлялся с напряжением, уходя в книги или учебу, а другой — в протест и рискованное поведение. Но проблема возникает, когда временное состояние превращается в клеймо и постоянную идентичность. Семейное отражение застывает, и человек начинает воспринимать себя как фиксированную роль, а не личность на пути развития. Неудачник, тихоня, книжный червь, скорее умный, чем красивый, взрывной, глупый, жадный. Таких ролей тысячи. И попав в самый уязвимый момент в наше сердце, они способны менять вектор судьбы. Ведь даже если объективные обстоятельства меняются, например человек взрослеет, приобретает новые навыки, выходит за пределы семьи, внутренний образ себя может оставаться прежним. Более того, во взрослом возрасте мы часто бессознательно выбираем окружение, которое продолжает давать нам знакомую обратную связь. Например, тот, кого дома считали неудачником, может снова и снова оказываться рядом с людьми, которые обесценивают его усилия, и даже выбрать такого супруга или супругу. А тот, кто привык быть самым умным и сильным, может не позволять себе слабость, выбирая конкурентную среду, потому что боится утратить место в иерархии.
К сожалению, человек без осознания своего внутреннего мира стремится к предсказуемости сильнее, чем к объективной реальности. Именно поэтому люди иногда годами остаются в отношениях, которые причиняют боль и подтверждают привычную картину мира, запуская замкнутый круг: знакомая обратная связь укрепляет старую идентичность, а старая идентичность снова приводит к тем же отношениям. Еще такой паттерн называют самосбывающимся пророчеством. Это комплекс взглядов и действий, при котором мы воплощаем в жизнь не только истинные, но и ложные представления о себе. Особенно ярко он проявляется, когда от нас ждут определенного поведения, даже если изначально потенциал был гораздо больше и шире. Здесь психологические границы также играют ключевую роль, ведь они позволяют отделить чужие интерпретации от собственного опыта и постепенно пересобрать образ себя не только через прошлое отражение, но и через реальные, актуальные социальные связи и достижения.
Выход из ловушки своего образа начинается с двух осознаний. Первое — невозможно целостно и окончательно оценить личность человека в незрелом возрасте. До тридцати лет большинство людей находятся в активном процессе формирования, меняют социальную среду, окружение, образовательные и профессиональные траектории, пробуют разные роли и
