Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Тут есть тонкий момент: часто нам только кажется, что мы себя знаем. На деле все может выглядеть как в сцене из фильма «Сбежавшая невеста» (1999 г.), когда мы не знаем даже, в каком виде любим приготовленные яйца. Многие представления о жизни, да и о нас самих, нам навязывает семья, общество или какие-либо события. Многие грани в себе мы предпочитаем не видеть. Иногда бывает сложно признаться себе, что испытываешь злость, агрессию, нежелание общаться или нелюбовь к тем, кого следовало бы любить (опять же, по мнению общества, а не нашему собственному). В этом смысле узнавать себя бывает страшно и больно. Но незнание ведет к тому, что мы не понимаем границ, а вот это уже плохо для нас же самих.

Есть и другой тип людей, которые вроде бы знают, что им нравится, а что нет, что допустимо, а что – не очень, но донести до окружающих не могут: «неудобно», «боюсь, что обо мне подумают», «а вдруг не поймут». Тут вопрос к самооценке.

Влияние общества и окружения воистину сильно. Нам навязывают множество установок, которым мы пытаемся соответствовать как внутренне (пример выше), так и внешне. Как себя вести; что можно делать и говорить, а что нельзя. Это извечное «Ты же девочка» / «Ты же мальчик». Это же сплошные ограничения, ничем не обусловленные.

Легче ли девочке, которая думает, что не соответствует «девочковости»? И что такого уж страшного произойдет, если она будет, как ей удобно, ходить в брюках и изредка грубить замам? Легче ли мальчику с высоким эмоциональным интеллектом всю жизнь прятать чувства и строить из себя дуболома? Не легче. Такой подход прямиком ведет к зажатости, комплексам, тревогам, нереализованности, срывам или даже более серьезным психологическим проблемам. Постоянное чувство вины, оглядка на окружающих, стремление соответствовать каким-то правилам – путь к низкой самооценке, эмоциональному выгоранию, психической нестабильности. И это куда хуже отстаивания своих границ.

Вывод: важны оба компонента. Личные границы важно не только выявлять, но и четко проговаривать.

2. Что происходит, если границы не расставлять и плыть по течению?

Вырисовывается такая картина: вроде бы все у меня есть – и муж хороший, и дети радуют, – но что-то не так, меня что-то гложет, мне некомфортно, и я не могу понять, в чем дело. Мало того, что я не могу понять, я еще и убегаю от этого, чтобы лишний раз не напоминать себе о своей беспомощности. Я прячусь, а не сажусь и не пытаюсь разобраться:

– Почему так?

– Что я чувствую?

– Что мне не нравится?

У меня в таких ситуациях раньше возникало тотальное чувство вины и стыда: «Надя, ну как так, ну у тебя все есть, чего тебе еще надо? Ну что ты вечно недовольная?»

Результат: чувство неудовлетворенности, постоянное самоограничение («ладно, это я потерплю ради детей, мужа, семьи»), а потом обвинения в адрес близких, хотя они виноваты лишь в том, что мне неуютно, я себя ломаю, а они этого не ценят (но они же и не знают, что должны ценить, ведь эту внутреннюю борьбу никто не видит!).

Знакомо?

Прямо сейчас ответьте честно на несколько ВАЖНЫХ вопросов:

1) Когда вы последний раз спрашивали СЕБЯ: «Что мне нравится в жизни?»

2) Когда вы последний раз спрашивали СЕБЯ: «Что меня вдохновляет?»

3) Когда вы последний раз спрашивали СЕБЯ: «Что мне не нравится?»

4) Когда вы последний раз спрашивали СЕБЯ: «Что недопустимо делать со мной?»

5) Когда вы последний раз спрашивали СЕБЯ: «Что я не вывожу?»

6) Вы доносили до окружающих ответы на эти вопросы?

Личные границы нужны и важны для каждого. Более того, они есть изначально, просто могут быть не сформулированы должным образом. Но именно из-за их наличия и идет дискомфорт, когда их нарушают. Однако не каждый может их правильно выстроить и озвучить, особенно если воспитание проходило в семье, где этими границами зачастую пренебрегали.

Границы – это своего рода декларация наших прав. Но человек, которого в детстве не уважали и особо не хвалили, чью самооценку сравняли с землей, особо не осознает и не пытается отстаивать свои права. Такие люди ставят чужие интересы выше собственных, предпочитают помалкивать о своих потребностях и желаниях и жертвуют своими ценностями, поскольку привыкли считать себя хуже других.

ТЕСТ

Давайте попробуем понять, насколько четко выстроены границы вашей личности.

Отвечая на вопрос, ставьте себе 5 баллов при ответе «никогда», 4 – «редко», 3 – «иногда», 2 – «часто» и 1 – «всегда».

Итак, начинаем:

1. Мне сложно определить, чего я хочу.

2. В каждой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того чтобы просто переживать.

3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.

4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.

5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.

6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.

7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других.

8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.

9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.

10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сама являюсь тому причиной, и приношу извинения.

11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.

12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.

13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если мне это доставляет дискомфорт.

14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.

15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.

16. Мне знакомо чувство гнева.

17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.

18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.

19. Мне кажется, что не в моих силах что-то изменить в своей жизни.

20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.

Если вы набрали не более 40 баллов, значит, вам срочно нужно заняться выстраиванием ваших личностных границ.

Чтобы понять, как выстраивать и защищать свои границы, нужно сначала осознать их.

Как видно из рисунка, здоровые границы отделяют нас от окружающих. Они позволяют нам не зависеть от чужого мнения, не растворяться в других (в том числе в детях), достигать СВОИХ целей, уделять СЕБЕ внимание и не чувствовать по этому поводу вины.

Понять, где начинаюсь и