Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Мое образование

Семейный психолог («Психология семьи с основами психотерапии» – Институт профессионального образования).

Детский психолог («Детская психология. Практическая психологическая помощь детям и подросткам» – Волгоградская гуманитарная академия профессиональной подготовки специалистов социальной сферы).

Клинический психолог («Современные технологии психотерапии и психологической коррекции детей и подростков» – Институт психотерапии и клинической психологии).

Интегративный психотерапевт («Интегративный (интрапсихический и межперсональный) подход в психологической помощи детям, подросткам и семьям» – НП «ИИД ППП Генезис»).

Глава 1

Я и мои границы

I. Как определить свои границы: где их искать?

Согласитесь, мы крайне редко задаем себе вопрос «Что такое мои личные границы?». Мы больше склонны говорить о границах в общем смысле слова или о том, как другие нарушают наши границы, вместо того чтобы задуматься, что мы считаем приемлемым, а что – нет.

Это важная проблема, поскольку без четкого понимания собственных границ мы:

1. Рискуем стать жертвой манипуляций: если мы не знаем, где проходят наши границы, другим людям легче на нас влиять и использовать в своих интересах.

2. Испытываем стресс и перегрузку: соглашаясь на все, мы перегружаем себя, что приводит к эмоциональному выгоранию и проблемам со здоровьем.

3. Теряем уважение к себе: постоянно уступая другим и игнорируя собственные потребности, мы подрываем свою самооценку.

4. Портим отношения с окружающими: не обозначенные должным образом границы приводят к недопониманию, обидам и конфликтам. Люди могут даже не подозревать, что переступают черту, если мы им об этом не скажем.

И, разумеется, прежде чем говорить о том, как выстраивать границы и с чего начинать, очень важно понимать, что же понятие «личные границы» из себя представляет. Выше мы уже коротко говорили об этом, а теперь разберемся более детально.

Необходимость отстаивания личных границ как важный социальный навык популяризируется в околонаучных психологических трудах и программах взаимопомощи (группах поддержки) в середине 1980-х годов. Однако так или иначе тема «самости», определения границ своего «Я» присутствовала у всех значимых психологов. Те же Фрейд, Юнг и Пинкер рассуждали о личных границах в контексте влияния общества/толпы. Они писали о том, что под воздействием масс человек может терять себя, становиться будто бы частью целого, когда границы практически размываются.

Разница с восьмидесятыми годами XX века в том, что тут личные границы исследуются уже как внутренний, субъективный феномен: границы, которые устанавливает сам человек, так или иначе реагируют на внешние ситуации и вводят некие «правила» относительно взаимодействия с ним. Например, если граница заключается в том, чтобы не взаимодействовать с конкретным человеком, то установивший их и выбирающий не встречаться с нежелательной для него персоной человек сам обеспечивает соблюдение границы, вежливо отклоняя приглашения на мероприятия с участием этого человека.

Классифицируя личные границы, разные психологи отмечают и разнообразные грани, к примеру:

1. Физические границы – это объективное, измеряемое личное пространство, доступность или недоступность близкого нахождения, прикосновения и прочее.

2. Ментальные, или ценностные, границы – когда человек решает, какие высказывания, мысли или мнения для него неприемлемы ни в собственной голове, ни в формулировках и поведении других людей.

3. Эмоциональные границы – когда мы устанавливаем, что можем позволить себе чувствовать, а что – уже нет; до какой степени душевной близости готовы дойти; ради чего готовы жертвовать своим спокойствием и т. п.

При этом описанные выше границы подразделяются также на «определяющие» и «защитные». Определяющие – это те, которые рождаются в процессе познания себя. Они показывают нам, кто мы такие, какие мы и как с нами можно. Защитные, напротив, служат нам обороной от окружающего мира, людей, воздействий. Они оберегают нашу личность и наш комфорт от внешних угроз. То есть они показывают, как с нами нельзя. Таким образом, границы – это осознанный способ уберечь себя от физического, эмоционального и морально-этического вреда.

Как видите, идей и вариаций много. Какой же теории придерживаться? И надо ли разбираться во всем глубоко и детально?

Предлагаю обобщить все вышесказанное. Опишу простыми словами, что такое личные границы для меня.

Личные границы – то, что допустимо или недопустимо делать в отношении вас. И это решаете только ВЫ.

Термин «граница» в этом случае – метафора грани, барьера, огороженного периметра, где все внутри означает приемлемое, а за пределами – неприемлемое.

Предлагаю придерживаться моего определения, в особенности второй его части («И это решаете только ВЫ»), и вот почему:

● все люди разные (представляете, какая новость? Однако часто мы об этом забываем, так что я на всякий случай напоминаю);

● у каждого свои особенности, в том числе и психологические: темперамент, характер, прошлый опыт, – все влияет на формирование личности;

● в результате все мы оказываемся по-разному подготовлены к жизни и ее сюжетным поворотам: психологический ресурс – это как терпимость к боли или горячему (кто-то может держать двумя руками сковородку только с огня, а кто-то чашку с кипятком до стола не донесет; кто-то вопит от мелкой ссадины, а кто-то лишь морщится, порезавшись до кости): кто-то переносит любое потрясение с выдержкой и быстро восстанавливается, а кто-нибудь и мелочь возводит в ранг трагедии. Следовательно, и понятие о границах у каждого свое: экстраверт с радостью обнимет любого, даже случайного прохожего, а также расскажет все о себе и своих мыслях, а интроверт будет сторониться и физически, и психологически. Это лишь самый очевидный пример, но ведь есть и другие: у кого-то в детстве была травма, связанная с питомцем, и потому при нем ни в коем случае нельзя ругать пса или кота, а для любого другого человека это вообще незначимо, не стоит даже обсуждения.

Вот и получается, что определение и установление границ – дело очень личное. ВАШЕ дело. И только ваше. Потому что никто другой не знает, что для вас значимо, а что нет, что сильно дискомфортно, а что терпимо (хотя я считаю, что терпеть – это не то, что должны делать люди, но об этом позже).

Увы, часто мы не задумываемся о границах, не выстраиваем их, всячески избегаем этой темы. Почему так происходит? Давайте разберемся.

1. Почему люди не учатся расставлять границы?

Многие этого не делают, потому что страшно оставаться наедине с собой. Ведь осознание собственных границ – это детальный разбор:

– что есть я… (то есть в первую очередь принятие себя);

– что допустимо для меня, а что – нет (то есть