Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Когда вы учитесь реагировать не автоматически, вы возвращаете себе субъектную проактивную позицию, силы и способность изменить ситуацию, не ощущая себя в заложниках. Далее можно сменить чувство вины на чувство ответственности. Ответственность предполагает «ответ» на стимулы. Если ваш автобус опаздывает, то ваша ответственность — выбрать способ реагирования (ждать его прибытия, поехать на такси, идти пешком, перенести встречу или найти альтернативный маршрут).

Давайте разберем это на примере детской навязчивой привычки грызть ногти. Из позиции чувства вины родители думают, что причина точно в них. Эта идея удручает и обессиливает. Обращаться к специалисту в таком случае страшно, ведь велик риск столкнуться с осуждением. Родители остаются с чувством вины и раздражения на ребенка, когда он вновь возвращается к своей привычке. Пытаются сами решить проблему с помощью гугла или строгого запрета грызть ногти. Если не получается, чувствуют еще большее бессилие. Если же действовать с позиции ответственности, то можно выбрать ответную реакцию: например, узнать больше об этом невротическом симптоме (из-за несовершенства нервной системы дети склонны к функциональным невротическим расстройствам — тикам, заиканию и другим — все они обычно обратимы) и рекомендуемых действиях (обращение к неврологу, психологу). Если родители помнят про ответственность, а не вину, то у них появляются силы на решение: что я буду с этим делать? Могу ли я оказать ему помощь? Привлечь специалистов? Изменить какие-то из своих воспитательных воздействий, например уменьшить количество замечаний, наладить режим сна и отдыха?

Светлая мысль изменить что-то в своей жизни часто приходит по вечерам. Тишина шепчет: пора, завтра у тебя все получится. Причем неважно, что именно: привычка делать зарядку, читать книги, быть спокойной мамой, мазать руки кремом, пить витамины, бросить курить… Но вот незадача: в эти моменты мы видим путь достижения желаемого прямым и резким, как меч джедая, — раз и навсегда я теперь другая. И даже если вас воспитывал магистр Йода, существует мизерная вероятность, что этим надеждам не суждено сбыться таким волшебным быстрым способом.

Уди Орен — известный израильский специалист по работе с зависимостями и изменению поведенческих паттернов, автор инновационных методик терапии. Я училась у него такому направлению психотерапии, как EMDR[6]. Он делился кейсами клиентов, которые стремились избавиться от вредных привычек и при этом возвращались к прежним моделям поведения до сорока раз, прежде чем окончательно с ними расставались.

Сорок попыток! Только представьте себе масштаб этой цифры.

Как происходит обычно в реальности? Мы нарушаем данные себе обещания: вновь кричим, съедаем кусок торта в ночи или ложимся спать, не смывая макияж. Смотрим на свой «срыв» с мыслью: «Сгорел сарай — гори и хата!» — и расписываемся в своей неполноценности, бросая попытки что-то менять.

Но почему мы решили, что не должно быть срывов и ошибок? Дорога не исчезает, когда вы сходите с нее на обочину или проваливаетесь в кювет. Это путь ваших ценностей, возвращайтесь! Делите путь на небольшие отрезки. Пройдет совсем немного времени, и интервалы между провалами станут длиннее. А вы — сильнее.

Не обесценивайте свои усилия!

Мы злимся, когда нарушены наши границы, когда хотим что-то изменить (неважно, отдаем ли себе в этом отчет или нет). Вам знакомо желание изменить что-то в отношениях с ребенком? Думаю, да. Тогда не пугайтесь своей злости. Помните, что у вас есть выбор — выражать эмоцию прямо сейчас или нет. С рождением детей этот навык приобретает особую ценность (например, обсудить что-то с мужем после того, как ребенок уснет).

Лет в двадцать я редко откладывала выражение собственных эмоций. Думаю, я была невыносимой занозой.

Иногда на прием ко мне приходят мамы, которые обвиняют себя за ошибки в воспитании, случившиеся пять, семь, а порой и десять лет назад. Даже для уголовных преступлений предусмотрены порой более мягкие сроки наказаний.

Возвращайте себе ответственность: можете ли вы сегодня что-то сделать для минимизации последствий, если они есть? Если ответ — да, то сделайте это и наконец простите себя. Если — нет, то это уже не проблема, а данность, жизненные обстоятельства, и никому от вашего посыпания головы пеплом лучше не станет. Можно перестать жить прошлым, будто вы едете на поезде спиной вперед, пропуская и настоящее, и ориентир на будущее.

Возвращайте себе ответственность. Спрашивайте себя: что я могу с этим сделать? И даже если вы не можете влиять на ситуацию, можно влиять на свое состояние. От него зависит, насколько мы способны восстанавливаться после сложных событий, которые случаются со всеми. У такой способности есть специальное название — резильентность.

Резильентность — это жизнестойкость, способность справляться с переживаниями и стрессом. Безусловно, она зависит от темперамента и генетических данных (одни люди с детства мгновенно заболевают на фоне стресса, другие — более устойчивы к негативным эмоциям и событиям). Однако одни из ключевых составляющих резильентности, на которые мы можем влиять, — это наши мысли и эмоциональная регуляция. Во время стресса людям приходится справляться не только с событиями, но и с собственными интерпретациями этих событий («я неудачница», «со мной всегда происходят ужасные вещи», «он специально меня унизил», «теперь все надо мной будут смеяться / осуждать»).

Мысль о себе как о «плохой» не поможет вам лучше справляться с вызовами материнства. Чтобы научиться управлять своим поведением, нам нужен положительный образ себя, убеждение «я могу справиться». Согласитесь, сложно верить в свою способность справляться, утопая в мыслях: «нормальные мамы так никогда не сделают», «я ужасная», «у меня ничего не получится».

Чем можно заменить деструктивные убеждения? Вниманием к маленьким ежедневным успехам. Иногда родителям кажется, что у них очень непослушный ребенок: не откликается, когда зовут, не садится за уроки, не идет чистить зубы. Это нередко следствие фиксации на непослушании. Если вы начнете вести дневник, скорее всего, окажется, что в остальных 80–90% случаев ребенок вас слушался: подходил, когда вы его звали, отвечал, делал то, что его попросили, садился завтракать. Попробуйте сменить фокус внимания с собственных несовершенств на то, что у вас получается.

Ловушка для радости

Неудовлетворенность собственным материнством, фиксация на недостаточности, негативных аспектах, ошибках становится также ловушкой для радости. Еще бы, ведь для радости необходимо расслабиться, замечать удовольствие в моменте «здесь и сейчас», а не быть в состоянии фонового напряжения «вдруг что-то пойдет не так».

Мамы нередко попадают в «воронку истощения». Этот термин предложила психиатр Мари Осберг для описания феномена, при котором человек в состоянии стресса и усталости занимается срочными и важными делами, отказываясь от деятельности, которая не является первостепенной, но