Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

• не гордились вашими маленькими и большими успехами;

• не поддерживали в сложных ситуациях, когда что-то не получалось или отворачивались друзья.

Принять, что собственное детство было не таким уж безоблачным, как казалось, бывает непросто.

Что же такое «контейнирование» чувств и почему оно так важно?

Чувства ребенка иногда настолько сильные, что буквально «не вмещаются» в него: он рыдает от горя, когда банан почистила мама (а он хотел сам), когда печенье сломалось и его не склеить, возмущен до глубины души, обнаружив, что костюм Человека-паука не позволит ему прыгать по потолку. Однажды я попросила читателей моего блога @nesovetchik поделиться, что довело ребенка до истерики. Получился целый список:

• В полнолуние не пришли зомби.

• Дедушка слишком костлявый.

• Постучал в соседскую дверь, а ему не открыли и в гости не позвали.

• Жалко денежку, которую забрал банкомат.

• Котенка хвалят, когда он ходит в горшок, а ее — нет.

• Размешали суп. А нужен немешаный.

• Узнал, что грудь, как у мамы, у него не вырастет.

• Гром не отключался, как пылесос.

• Хотела макароны с сосиской, но без сосиски.

• Мизинец на ноге не сгибается, как остальные пальцы.

• Оказалось, что в бутерброде с колбасой не только колбаса, но и хлеб.

• В мультике снег, а на улице лето.

• Зубная фея не принесла живого пони.

• Жалко утес из стихотворения Лермонтова «Утес».

• Понял, что даже через пять лет не станет старше брата.

• Мама не отняла машину у проезжавшего мимо дяди, чтобы покатать.

• Узнал, что белые одуванчики не станут желтыми.

• Узнал, что динозавры вымерли и их нельзя погладить.

• Увидел, как шевелятся ноги в носках.

• Не забрали домой яму, которую он выкопал.

• Бросил камень в реку, и он утонул.

• Нельзя завести петуха в квартире.

• Коленки не выгибаются в обратную сторону.

• Нога выросла и не влезает в любимые носки.

• Не нашел ни одной родинки у себя.

• Не дали смотреть на сварку.

• Ломал шоколадку, и она сломалась.

• Пойманная и выпущенная по его просьбе щука… уплыла.

• В «Пятёрочке» закончились товары по акции.

• Вышел на улицу, а там зима.

• Нельзя пить воду из фонтана.

• Слово «абрикос» было сложно произнести, говорила «персик» и рыдала.

• Съел шоколадную медальку и обнаружил, что остался без медали.

• Вытерли кровь с ранки, требовал вернуть.

• Разрезали арбуз, и он перестал быть большим.

Забавно читать это отдельно от детских слез, криков и топанья ногами. Или вспоминать спустя время. Но чувства маленького человека — очень большие. Ему и самому от них не по себе, он бы и рад прислушаться к вашим доводам и не орать из-за того, что пора уходить с прогулки или выключать мультфильмы, но не может: кора головного мозга еще не созрела, нейронов много, связей много, миелинизации — кот наплакал (мало что может контролировать). Внутреннего контейнера, чтобы выдержать бурные чувства, недостаточно: все равно что содержимое пятилитровой бутыли пробовать уместить в мензурку. В этих ситуациях на помощь ребенку приходит родительский контейнер: когда мама и папа буквально помещают детские чувства «внутрь себя» (как вы понимаете, для этого ваш контейнер должен быть тоже достаточно емким и не заполнен под завязку собственными эмоциями). Детские капризы могут даже показаться милыми, если вы хотя бы выспались.

Чтобы вырасти, нам нужен взрослый, который о нас заботится, поддерживает, видит в нас хорошее, достаточно часто (пусть и не всегда) угадывает наши потребности. И этот взрослый может выдержать нашу фрустрацию (он не даст нам все-все-все, что мы хотим, а значит, нам придется испытать неудовлетворенность и стресс, вполне посильный с принимающим взрослым).

Как выглядит контейнирование? Мама, благодаря своей настроенности на ребенка, желанию понять его, «угадывает», что с ним происходит, осознает происходящее, даже проживает: например, эмпатично чувствует, что ребенку не хочется уходить с площадки, он гневается, потому что на улице ему хорошо и весело и никакого «потом еще придем», «завтра» в его головном мозге пока не существует (для него она как будто пытается лишить его радости навечно). И после этого — возвращает ребенку его чувства в словесной форме. Не спрашивает: «Почему ты орешь?» А предлагает варианты причин происходящего, помогая ребенку самому понять, что с ним происходит.

Представьте, как страшно ребенку, рядом с которым взрослый впадает в истерику или добивается ответа на вопрос «Что с тобой?». А ребенок и сам не знает. Он охвачен эмоциями, родитель рядом тоже охвачен эмоциями… не самая обнадеживающая ситуация.

Важнейшая психологическая часть материнства — способность выдерживать плач младенца, относиться к нему с теплом и попыткой понять: что ты чувствуешь? В чем нуждаешься? Как я могу тебе помочь? Младенцы могут плакать ОЧЕНЬ долго. Одна из моих дочерей во время колик плакала 13 часов подряд. Приезжали и уезжали врачи скорой помощи, а плач не прекращался. Это не может не провоцировать ощущение беспомощности: я хочу тебе помочь, но не могу.

Если в вашем раннем детстве вас оставляли один на один со своей беспомощностью (одиноко рыдать в кроватке, пока не уснули), если вы чувствовали себя покинутой или были свидетелем скандалов и драк родителей — то беспомощность может вас затапливать.

Крик ребенка начинает злить, а ваши реакции — пугать вас самих. Почему я не хочу брать ребенка на руки? Почему меня трясет от его крика и хочется сбежать на край света? Если в детстве некому было выдерживать ваши слезы, утешать, поддерживать, младенец может пробуждать вашего внутреннего ребенка, который не хочет и не может никого спасать, а сам хочет на ручки.

Мы можем воспроизводить с ребенком отношения из нашего детства (конечно, не осознавая). Например, если мама вас избыточно контролировала, то во вполне адекватном поведении ребенка, постоянно спрашивающего «мам, ты куда, а зачем, ты где» (ему без вас может быть тревожно), вы можете увидеть попытку вас контролировать (как мама когда-то). У вас может появиться ощущение, что он вас не любит (особенно если он сказал «уходи, не люблю тебя»). У родителей в целом есть склонность слишком прямо воспринимать слова ребенка, и многие в моменте забывают, что он только учится говорить, у него очень скудный словарный запас и пока сложно сформулировать «я злюсь», «расстроен», «устал подчиняться».

Есть анекдот о том, когда можно заканчивать семейную терапию: жена варит мужу кофе, который он пробует и заявляет — кофе отвратительный. И оба понимают, что речь идет только про кофе. То есть супруги способны воспринимать бытовые высказывания буквально, без автоматического поиска скрытых смыслов, проекций или отсылок к прошлым обидам. Нет идеи, что