Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

1. Составьте список. Для начала выпишите утверждения из перечня выше, которым вы поставили 1, 2 или 3 балла. Это области, в которых ваш ребенок все еще довольно сильно зависим от других. Займитесь ими, чтобы повысить самостоятельность вашего ребенка.

2. Что изменится? Запишите две (или более) задачи, которые ваш ребенок выполнял бы в каждой категории, если бы был самостоятельным. Перечислим несколько примеров, основанных на вопросах теста. Подумайте, могут ли они стать задачами для вас и вашего ребенка, или добавьте актуальные для вас цели.

Навыки самостоятельности для молодых взрослых

Если, например, вы отметили, что ваш ребенок редко следит за своим режимом сна, и решили поработать над этой задачей, ваши цели могут выглядеть следующим образом.

Если бы мой ребенок самостоятельно следил за режимом сна:

— он бы сам ставил будильник;

— он бы ложился спать в разумное время.

3. Научите этому навыку. Выделите время, чтобы активно научить ребенка выполнять задачу, которую вы отметили. Не думайте, что он знает, как это делать, только потому, что это просто.

4. Измените свое поведение. Если вы помогали ребенку, например, будили его по утрам, чтобы он вовремя приехал на работу, предупредите, что больше не будете этого делать. Откажитесь от любых уступок, на которые вы шли, чтобы убедиться, что ребенок вовремя проснется.

Иногда изменение вашего поведения потребует нескольких шагов, и ничего страшного, если вы начнете с малого. Если вы беспокоитесь, что ваш ребенок не будет принимать лекарства без напоминаний, попросите его установить напоминания на телефоне или другом девайсе.

Сначала вы можете изменить свое поведение, контролируя ситуацию раз в день в течение недели (без упреков и бесконечных напоминаний!), а затем, примерно через неделю, перестаньте даже напоминать.

Поддерживаем молодых взрослых на расстоянии

Когда тревожный ребенок уезжает из дома, это действительно большое событие! Этот важный этап в становлении независимости вызывает беспокойство как у родителей, так и у ребенка. Несколько рекомендаций ниже помогут ребенку преуспеть, а вам — управлять вашими отношениями и поддерживать его, даже если он уже не живет под вашей крышей.

• Планируйте заранее. Если ребенок всю жизнь боролся с тревожностью и самостоятельность вызывает трудность, она не исчезнет волшебным образом после того, как он съедет от вас. Обсудите, в чем ему может понадобиться помощь, исходя из своего прошлого опыта. Составьте план, используя свои навыки (такие как постановка целей, задачи на развитие самостоятельности и поддерживающие навыки, в которых нуждается ребенок).

• Назначьте время, чтобы проверять, как у него дела. Не ждите, пока у вашего ребенка возникнет проблема или ему понадобится что-то обсудить. При необходимости установите конкретное время для общения один или два раза в неделю. Вы можете (и должны!) разговаривать с ребенком и вне этого времени, но полезно выделить конкретное время именно для обсуждения его тревог. Так вы избежите уклонения от разговора о проблемах (что предпочитают некоторые дети) и поможете детям установить границы. Кстати…

• Установите границы. Позвольте ребенку пробовать делать все самостоятельно. Если он не находится в кризисной ситуации, круглосуточная готовность прийти ему на помощь при мелких неприятностях будет скорее сдерживать его независимость, чем развивать ее. Научите ребенка менять постельное белье, но не звоните ему каждый раз, когда он застилает кровать, чтобы убедиться, что он не допускает ошибок. Пусть он сам разберется. Установление границ также полезно при обсуждении проблем, связанных с тревожностью. Пусть ребенок сам принимает решения, когда это возможно, а повторяющиеся проблемы, связанные с тревожностью, обсуждайте в отведенное для этого время. Если ребенок испытывает трудности в общении со своим соседом по комнате и эта проблема возникает снова и снова (и никак не получается улучшить ситуацию или решить проблему), скажите ему, что это тревожная тема и простого выхода из ситуации нет, но вы можете обсудить этот вопрос в выделенное для этого время.

• Продолжайте валидировать и помогать решать проблемы. Даже взрослым детям нужна поддержка. Валидируйте сложные эмоции и направьте ребенка к необходимым действиям, которые помогут ему изменить поведение. Когда вы помогаете ребенку найти решение проблемы, это зачастую самый подходящий контекст для обсуждения самой проблемы.

• Обучайте необходимым навыкам, избегая при этом уступок. Подумайте, что вашему ребенку необходимо знать для следующего этапа его жизни. Если он учится в колледже, возможно, он впервые общается с преподавателями и не знает, как вести официальную переписку по электронной почте. Дайте ему рекомендации, но не выполняйте работу за него. Не отправляйте электронные письма преподавателям вашего ребенка и не пишите за него курсовые.

• Подумайте, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам было проще управлять своими эмоциями. Бывает тяжело, когда ваш «малыш» уезжает! Подумайте, какие навыки осознанного родительства вы можете использовать, чтобы управлять своими эмоциями.

Поощряем ответственность

Помимо развития самостоятельности, подумайте, как вы относитесь к своему почти взрослому ребенку. Ожидаете ли вы от него определенных результатов? Если он живет с вами, покупает ли он продукты для семьи? Ожидаете ли вы, что ваш сын будет готовить ужин раз в неделю или вносить финансовый вклад в семейный бюджет?

Зачастую, если молодые взрослые не смогли начать самостоятельную жизнь и живут с родителями, те по-прежнему видят в них малышей. Чрезмерная уступчивость по отношению к ребенку может привести не только к отсутствию самостоятельности, но и к безответственности. Словно все застряли в своих прежних ролях: Джон живет в своей детской спальне, а вы все еще стираете его одежду и будите его на занятия, поэтому легко забыть, что ему 20 лет и он вполне способен вносить гораздо более значительный вклад в семью. От его старшего брата, который уехал из дома, ожидают, что он будет привозить десерт на праздники и помогать отцу чинить технику, а у Джона нет никаких обязанностей. Или, возможно, вы оправдываете Джона, когда он не приходит на семейные встречи, и это еще одна форма потакания, на которую часто идут родители. Пусть сам объясняет бабушке, почему он не пришел на День благодарения.

Когда я разговариваю с родителями молодых взрослых о повышении их уровня ответственности, я часто слышу один из следующих ответов.

• «Ему и так тяжело. Я же не могу нагрузить его еще больше?»

• «Она даже не станет меня слушать».

• «Он взрослый. Я не могу просить его помогать по дому!»

Все эти ответы — повод подумать о том, каковы ваши ожидания от любого человека, живущего в вашем доме. Разрешили бы вы кому-то жить у вас бесплатно, есть вашу еду, требовать, чтобы вы стирали ему одежду, и не ожидать