Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

— воспитание без лишений, запретов и ограничений. Этакая попытка обеспечить безоблачное детство. Однако практика показывает, что такие дети вырастают не менее невротичными. Эбигейл Шрайер во «Вредной терапии» пишет, что избыточное переживание о психическом благополучии детей, вопросы, счастливы ли они, не испытывают ли тревогу и желание причинить себе боль, похоже формирует детей, которые считают себя очень хрупкими, а не устойчивыми. Уязвимые, тревожные… они живут с ощущением, что должны мгновенно получить то, в чем нуждаются, и очень сильно расстраиваются, когда этого не происходит.

Если родители в собственном детстве испытывали постоянные бессилие и беспомощность (обычное дело в дисфункциональных семьях, при алкоголизме одного из родителей, депрессии), то им сложно проявлять терпение, когда у ребенка что-то не получается. Родителям кажется, что нельзя оставлять его с чувствами разочарования или беспомощности — надо что-то срочно предпринять. Например, сделать за него или разразиться ором, чтобы он заставил себя, но выполнил задачу (желательно безупречно) — не вдумываясь, реалистичны ли наши ожидания.

Почему родители кричат? Как правило, причины следующие.

1. Повторяют сценарий своих родителей (можно сотни раз принимать решение воспитывать иначе, но снова срываться).

2. Ребенок не слушается / делает медленно / не слышит (такая жизненно важная задача у ребенка — быть любопытным и жить в своем темпе) — и родители не выдерживают своего бессилия.

3. Усталость (вчера вы были в ресурсе и спокойно смотрели, как он ходит на голове, а сегодня не выспались и накричали из-за неубранной постели).

4. Если на вас в детстве нападали, вы можете рассматривать поведение ребенка как нападение (то есть крик, требование, неподчинение расценивать как агрессию). Вы же с детства помните, что лучше быть агрессором, чем жертвой, — и нападаете сами.

5. Если ваши эмоции подавляли, вы можете делать то же самое с детьми, так как вам страшно и тревожно (как будто придет кто-то взрослый и накажет вас обоих).

6. Если ваши потребности игнорировали, то во время истерик собственных детей есть риск регрессировать, чувствовать себя ребенком, обижаться на них за детские проявления, потому что им «наплевать на ваши потребности» (как будто вы пытаетесь доказать, кто из вас больше нуждается в заботе и поддержке).

7. Попытка удержать власть из-за ощущения собственной слабости (крики и угрозы: не получишь или чего-то лишишься, если так не сделаешь).

Психика ребенка устроена так, что все происходящее с ним он объясняет с эгоцентричной позиции. «Если родители меня часто наказывают, значит, я недостоин любви. Если мама ударила меня, значит, я заслуживаю этого, я плохой». Поступая так, мы потом удивляемся, почему дети вырастают и находят себе друзей и партнеров, которые их не ценят, обижают, пользуются ими. Может быть, потому, что они не верят, что достойны другого отношения?

Что становится спусковым крючком для материнского крика?

• Ситуации, в которых матери теряют контроль, не могут влиять на поведение ребенка (он долго не может уснуть, делает наоборот, разбрасывает вещи), часто актуализируют мысль «Я неважная» или «Я беспомощная».

• Непослушание, игнорирование (вы сказали, он не слышит), медлительность (мы опаздываем, а он не торопится). Вы повторили 1, 2, 3 раза, но ребенок делает по-своему — появляется ощущение, что вы незначимая, неважная. Это не имеет прямого отношения к реальности: ребенок обычно увлечен мультфильмом и действительно не слышит или пытается сделать вид, что не слышит (смекалка еще примитивная), потому что ой как не хочется этот мультфильм выключать. Но если вы в этот момент из-за актуализации детских травм ощущаете себя беспомощной, то не исключено, что произойдет очередная попытка вернуть себе уверенность. Автоматически выбирается крик, а ребенок прислушивается, потому что напуган.

Мамы хотят как лучше, а получается… как получается

Как хочется. Чтобы ребенок высыпался, был бодрым и здоровым, мама старается строго соблюдать режим сна.

Как получается. Вечером начинается борьба — уговоры, угрозы, крики: «Ложись сейчас же!», «Я сказала — спать!» В итоге ребенок ложится в слезах, напряженный, долго не может уснуть, нервная система перегружена.

Как хочется. Родители заботятся о здоровье ребенка, готовят только полезную еду на пару, запрещают любые сладости.

Как получается. Ребенок мечтает о запретном, переедает сладкого у бабушки или в гостях, иногда даже обманывает родителей.

Как хочется. Мама мечтает устроить для ребенка идеальный день рождения: красиво украсить дом, заказать торт, пригласить аниматоров, придумать конкурсы и подарки. Хочет, чтобы все прошло весело и незабываемо.

Как получается. В процессе подготовки мама берет на себя слишком много задач, волнуется, старается все держать под контролем. Накануне праздника она уже вымотана, переживает из-за каждой мелочи: «А вдруг что-то пойдет не так?», «Почему дети шумят?», «Почему торт не такой, как на картинке?». В итоге мама раздражается, срывается на ребенка или гостей, праздник проходит в напряженной атмосфере.

Как хочется. Мама хочет уберечь ребенка от любых разочарований и трудностей: не дает упасть, не разрешает проигрывать, всегда вмешивается, если кто-то обидел, решает конфликты за ребенка, покупает новую игрушку, если старая сломалась.

Как получается. Ребенок не учится справляться с фрустрацией, не знает, что делать, если что-то не получилось, не умеет переживать неудачи. Любая трудность вызывает у него панику или слезы, он ждет, что взрослые все решат за него.

Мамы чувствуют себя плохими, предъявляют к себе завышенные требования и от этого становятся раздражительными и требовательными к членам семьи.

Папы же часто чувствуют себя хорошими папами просто потому, что лучше, чем их отцы.

Нравится нам это или нет, но то, как нас растили в детстве, сильно влияет на наши реакции в собственном материнстве.

На детей кричат не только плохие родители. Как раз наоборот — срываются чаще мамы и папы, которые изо всех сил стремятся быть вовлеченными, близкими и мягкими. Они так усердно пытаются быть непохожими на собственных родителей, не допускать тех же ошибок, стать хорошими… Но в какой-то момент неидеальные дети, которые не слушаются, истерят и не успокаиваются, вызывают волну гнева: «Ты вообще не ценишь все, что я делаю!», «Если ты сейчас же не успокоишься, я не знаю, что с тобой сделаю!», «Все бесполезно!».

Цикл простой и болезненный: крик — чувство вины — снова крик.

Если вы не умеете справляться со вспышками гнева, то страдает и ваш ребенок, и партнер. Это мешает договариваться и накаляет и без того напряженную атмосферу в семье с маленькими детьми.

Представьте кастрюльку с крышкой на плите: если долго смотреть на нее, однажды «ни с того ни с сего» эта крышка слетит. Вода в кастрюле давно бурлит. Ваш крик — это и есть слетевшая