Старшая по подъезду - Александр Бессонов
Похоже, они ждали друг друга.
* * *
В один из будних майских дней он, как обычно, подошел к кассе с большим количеством тарелок на подносе. Он пришел поздно. Народа в столовой не было. Она тихонько сказала:
– С днем рождения! Вот. – И протянула ему небольшую прямоугольную коробку.
– Спасибо большое, но как вы узнали?
– Ваши коллеги сильно громко разговаривают. Возьмите.
– Что это? Планшет?! Маргарита, зачем?! Он стоит, как самолет. Тем более повысили цену…
– Хотела вам приятное сделать.
– Ну нет! Тридцать тысяч рублей?! Я не могу принять. Извините. – Он вернул ей коробку.
– Во-первых, пятнадцать тысяч. Я до повышения купила.
– Маргарита, мне очень приятно, но я откажусь. Возьмите.
– Нет. Он ваш, Михаил!
– Маргарита, я пойду. Спасибо за поздравление.
– Вы не поняли! Он – ваш. Он куплен на ваши деньги.
– Не понял.
Она оглянулась по сторонам. Пригнулась ближе к нему и шепотом проговорила:
– Я вас каждый раз обсчитывала примерно на сто рублей. Надеялась, вы заметите и хоть так обратите на меня внимание. Вот за год и набежало на подарок.
– В смысле обсчитывала?!
– Каждый раз в чеке пробивала дополнительно азу из говядины. Поэтому этот планшет куплен на ваши же деньги! Типа возврат! Понимаете?
– Маргарита, но почему?..
– Я таких чудиков, как вы, раньше не встречала. В моем окружении таких, как вы, нет. Вы – другой.
– Другой?!
– Ну да! Рассказываете мне про какие-то проекты свои. Я процентов девяносто слов вообще не понимаю. Мои же все разговоры дома: где пиво по акции купить.
– Маргарита, я хотел бы…
– Короче… Да и совесть замучила, что я хорошего человека… Берите и простите меня, пожалуйста.
– Спасибо. Но часть подарка все-таки ваша!
– Это как?
– Вы же купили его до повышения, за пятнадцать?
– Да.
– Сейчас он тридцать стоит. Получается, пятнадцать вы мне подарили.
– Получается.
– Я бы хотел…
Незаметно для них образовалась очередь. Кто-то сзади недовольно сказал:
– Можно быстрее, люди вообще-то есть хотят!
Михаил очень громко ответил кому-то:
– Касса не работает. Пройдите, пожалуйста, на вторую кассу. – Он сделал глубокий вдох и проговорил на всю столовую: – Маргарита, я хотел бы пригласить вас после работы в кафе!
Маргарита тихо ответила:
– Я уж думала, никогда не предложите…
Кто-то сзади зааплодировал. Возможно, это был я. Вы спросите: «А что же было дальше?»
А я откуда знаю?! Я съел свой борщ и вернулся в офис.
Пуговица
Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост – возьмите обычную большую пуговицу и поместите ее в кошелек. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.
От моего пальто оторвалась большая черная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул ее в кошелек. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в тот же день добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.
Был обед обычного серого дня. Я пошел в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой.
Меня спросили:
– Нал, безнал?
– Нал.
– С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
– Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
– Что?! – налицо был сбой программы.
– Обычная черная пластмассовая пуговица. Возьмете? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою черную пуговицу. И… произошло чудо.
Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ.
Она сказала:
– Нет, пуговицы не принимаем.
– И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.
Она засмеялась и тихо ответила:
– Ну и артист.
Вот именно поэтому уже три года я ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система дает сбой, и люди улыбаются!
Вчера что-то пошло не так.
В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе, на которой сидела бабушка с серьезным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.
– …Так, и два пакета. Есть десять рублей? – допытывалась командным голосом бабушка-кассир.
– Есть пуговица, – честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу.
Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла что-то в руку и очень громко сказала:
– ПАША, НА ПЯТУЮ КАССУ! ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИК!
Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:
– Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить.
– Ты шутник?!
– Ну, такой вот шутник…
– А я в кулак пошипела и позвала какого-то несуществующего Пашу. Я тоже шутник!
Она подмигнула мне. Юмор – он разный.
Детективная история
Меня недавно позвали в жюри конкурса «Детективный рассказ». Меня, человека, который не написал ни одной детективной истории. Надо срочно исправляться!
В обычном городе произошло необычное событие. Утром, пока все обычные люди ехали на работу, а более пронырливые уже до нее добрались и пили кофе, секретарша Людочка обнаружила своего шефа в не совсем обычном виде. Нет, положение тела было обычным – для руководителя отдела распределения земельных участков местной мэрии. Тело сидело в том же костюме и в той же позе, как и вечером накануне, когда она спешила домой. Странным было другое – у тела отсутствовала голова. Был аккуратный срез на шее, а вот головы не было. Люда подумала: «Если бы Сергей Иванович был деревом, то по кольцам на срезе можно было бы определить, сколько ему лет». Она поразмыслила и вызвала полицию.
Первым вопросом каждого, кто входил в кабинет Сергея Ивановича, было:
– А где голова?
При этом люди спрашивали не у кого-то конкретно, а в целом, будто обращаясь к кому-то сверху. На вызов моментально среагировали две службы – МВД и ФСБ. Приехали две опергруппы и одновременно стали проводить в кабинете руководителя обыск. Люда подумала: «Ну и хорошо, может, в тумбочке какой найдут голову-то. Врачи на место пришьют. И начнет шеф работать. Опять кофе приносить… Нет, лучше б не нашли».
Опергруппы нашли нечто другое. Во всех тумбочках Сергея Ивановича лежали деньги. Насчитали пять миллиардов рублей. Потом опергруппы стали ссориться между собой, куда повезут вещественные доказательства: в МВД или в ФСБ. Некоторые доставали табельное оружие,
