Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

«И только?» Да, но этого «и только», поверьте, более чем достаточно!

Вся наша жизнь записана в нашем мозге как на компьютерный сервер. И теперь представьте, что вам нужно весь этот сервер перебрать: все файлы из него достать, внести в них правки (пусть, может быть, и незначительные, но зато в каждый файл!), а потом положить обратно, да так, чтобы всё оказалось на своих местах, ничего не потерялось и не перепуталось.

И речь ведь не только о какой-то информации, но и о множестве привычек, поведенческих автоматизмов. Всё ваше поведение хоть по чуть-чуть, но трансформируется: от привычки спать вдвоём в одной постели и алгоритма вашего поведения в ванной комнате до использования мобильного телефона и расчёта денежных средств.

Это бесконечное число правок: как вы одеваетесь, переодеваетесь, храните что бы то ни было, едите, что покупаете в магазине, как взаимодействуете с друзьями, проводите досуг… Всё, каждая мелочь меняется! И для мозга, поверьте, это самый настоящий сумасшедший дом!

Кажется, что подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в гражданском браке… Но статистические данные говорят о том, что в парах, которые до официально заключённого уже жили вместе, риск развода оказывается выше.

Опровергают ли эти данные наши предыдущие утверждения? Нет, ни в коем случае – наоборот, подтверждают их. Они лишний раз показывают, что заключение брака приводит не только к изменению привычного способа жизни, мыслей и действий, но и чего-то более важного – самого отношения мужчины и женщины друг к другу.

Когда пара просто живёт вместе, у партнёров постепенно устанавливается определённый формат взаимоотношений, определённый способ воспринимать друг друга, взаимодействовать друг с другом. Но затем появляется тот самый пресловутый «штамп в паспорте», и буквально одна эта «мелочь» рушит весь установившийся до этого баланс.

Да, теперь снова нужно перестраиваться! Прежде вы были одновременно и вместе, и не вместе – вместе физически, но психологически ещё сохранялась неопределённость. У вас был, образно говоря, чек-драйв, экскурсионный тур, ознакомительная поездка. Вы просто пробовали, как оно. Приноравливались, смотрели, анализировали собственные впечатления и т. д.

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть какая-то реакция, обе трансформируются.

Но тогда вы ещё не переехали, так сказать, головой. Для вас подсознательно, или даже сознательно, всегда сохранялась возможность выхода: мол, ну если будет плохо, не получится – разъедемся. Не велика потеря! Но теперь вдруг – буквально «на ровном месте», ведь, по сути, ничего не изменилось – вы оказываетесь в абсолютно новых для вас обстоятельствах…

Всё, что до этого момента было приятной и беззаботной прогулкой по зоопарку – с его центральным входом и выходом, обустроенными дорожками, просторными вольерами для животных, удобными скамейками и подробными указателями – вдруг вмиг переменилось.

Всё исчезло. Вы обнаруживаете своё фактическое, физическое присутствие в абсолютно реальных джунглях, которым нет конца и края. Вы не знаете, как вам быть дальше, куда идти и с какой целью. При этом каждой клеточкой своего тела ощущаете дыхание этой дикой природы, неизвестность этого нового для вас места и то, что пугающе незримо прячется в этих зарослях.

Так что да, и одного «штампа» подчас оказывается вполне достаточно, чтобы выбить вас из колеи и вытолкнуть на новый круг адаптации. Поэтому да, к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию. В целом, повторюсь, в этом нет ничего страшного и джунгли только выглядят опасными и незнакомыми. Но пойди объясни это мозгу…

Впрочем, если заключение брака и в самом деле похоже на стихийное бедствие, то давайте и действовать соответственно. Как бы вы повели себя, если бы, не дай бог, вас застала бы бушующая стихия?

Думаю, вы тут же забыли бы о любых мелочах и сосредоточились на решении двух главнейших задач: спасении собственной жизни и того действительно ценного, что у него есть. Не всего ценного, а именно самого ценного, самого важного. Чем бы это могло быть в вашей ситуации?

Как правило, на первом году совместной жизни в браке у человека в среднем ненамного больше реальных проблем, чем обычно. А потому спасти вам нужно всего лишь две вещи: собственное чувство любви и ваши отношения с партнёром.

Всё остальное – мелочи жизни. В конце концов, пусть горят синим пламенем. Вы всё сможете восстановить позже – дело наживное. Абсолютно всё. Единственное, что не подлежит восстановлению, если будет утрачено, – это любовь, взаимоотношение в любви. Поэтому разучиваем следующую мантру и повторяем её, как молитву.

«Мы бережём то, что между нами. Мы бережём наши нежные чувства и наше доброе отношение друг к другу. Всё остальное не стоит сейчас ни нашего внимания, ни малейшего волнения и тем более слёз. Со всеми проблемами, сложностями и нюансами мы разберёмся позже, когда переживём бурю. А сейчас мы спасаем только друг друга и свою любовь».

Фрустрация ожиданий

Не подходите к жизни со сжатыми кулаками.

Живите без предвзятых отношений к жизни.

Почему мы не можем жить без ожиданий?

Фрустрация – это чувство. Чувство, что нечто желаемое – нечто, что уже было вами почти достигнуто, – вдруг ускользает. То есть это обнаружение, что вы не обладаете тем, что, как вам казалось, уже практически было вашим. Это как выбитый из-под вас стул буквально за миг перед тем, как вы надеялись на него сесть. Конечно, это больно…

У каждого из нас есть какое-то своё подсознательное представление о том, что такое семейное счастье и каким должен быть наш брак. Это целая галерея наших ожиданий: от брака как такового, от того, какими мы сами должны быть в этих отношениях, какой должна быть в нём наша вторая половина.

Это идеальная картинка с непрописанным, но явственно ощущаемым вами распределением ролей. Причём это распределение кажется вам чуть ли не единственно возможным.

Когда я слышу, как кто-то вздыхает: «Жизнь тяжела», – мне всегда хочется спросить: «По сравнению с чем?»

При этом мы совершенно не задумываемся о том, что наша половина будет чувствовать при таком распределении ролей… Да и вообще, а какая у неё в голове картинка того же самого – ваших с ней отношений? Нет, в нашей картинке она просто счастлива и с удовольствием исполняет ту роль, которую прописала ей наша фантазия. Счастлива – ни больше ни меньше!

Но откуда берётся эта загадочная убеждённость в том, что всё будет именно так, как нам почему-то представляется? Конечно, эта наша фантазия – плод гигантской внутренней работы, в основе которой лежит психический механизм «социального научения», открытый в своё время у животных основателем этологии Робертом Йерксом, а затем изученный и подтверждённый на детях выдающимся когнитивным психологом Альбертом Бандурой.

Мы репетировали этот сценарий с самого раннего детства: словно профессиональные актёры играли в дочки-матери, представляли себя папами и мамами. Мы изучали этот сценарий как разведчики-диверсанты, когда подглядывали за устройствами разных семей – своей и чужих, постоянно сравнивая и делая свои – маленькие, детские ещё тогда – выводы.

Мы сравнивали свою семью с семьями наших одноклассников и могли даже испытать шок, узнав, например, что там папа выполняет работу по дому. Наш-то никогда даже не притронется! Мы сравнивали и делали выводы – «на заметку»… Мы сравнивали свою семью с семьёй бабушки и дедушки: там бабушка дедушку слушается, а у нас мама может папе и в лоб дать. Парадокс! И его наша детская головка осмысляла, что называется, как могла.

Наш образ нашего собственного будущего брака рос и развивался вместе с нами, ориентируясь на те модели поведения, которые приводили в жизнь люди, которые по тем или иным причинам пользовались у нас авторитетом, которых мы уважали, которых любили, на которых хотели быть похожими.

В общем, с самого раннего детства мы изучали вопрос устроения брака детально, досконально, словно готовились к революционному захвату власти. Исследовали рубежи, диспозицию, подступы и главное – тактику боя. Нагородили у себя в голове бог знает что, эпическое полотно в натуральную величину, как оно «должно быть»!

Мы собрали это полотно по крупицам из тех элементов, которые пришлись нам по вкусу. И далее со всем этим любовно выпестованным произведением искусства вступаем теперь в наш брак, ожидая исключительно бурных и нескончаемых аплодисментов. Но мы не осознаём этого, мы даже не знаем своих ожиданий наперечёт. Всё это бежит впереди нашего паровоза.

Да и как нам усомниться в правильности своей теории, если каждый её элемент взят