Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

нет ничего хуже неоправданных ожиданий! И каждый из партнёров в недоумении: почему не складывается-то счастье?! Так всё было «ясно и понятно», так всё гармонично в голове складывалось, а в жизни не выходит каменный цветок, как должно, и хоть ты тресни!

Разочарование идёт за разочарованием: они ссорятся, выясняют отношения, предъявляют друг другу бесчисленные претензии.

– Ты что, не понимаешь, что так нельзя со мной разговаривать?! – кричит она.

– А я с тобой нормально разговариваю! – кричит он.

Спрашивается: почему они никак не придут к консенсусу? А потому что, согласно подсознательной схеме мужа о «семейном счастье», если жена делает «глупость», то он должен жёстко её «дисциплинировать», а она, разумеется, быть от этого счастлива. Так что в его логике он как раз «нормально разговаривает», только вот это исключительно его «норма» из его фантазий о браке и отношениях.

Мы слишком привыкли к тому, что мы делаем и что делают другие вокруг нас, нас это не поражает; привычка – великое дело, это самая толстая цепь на людских ногах; она сильнее убеждений, таланта, характера, страстей, ума.

Александр Герцен

У неё же – жены, – скорее всего, совершенно другая картинка семейной идиллии, другая схема отношений в отношениях. И согласно её подсознательной схеме «семейного счастья», ответственность за любые проблемы семьи несёт муж, а если у жены что-то не получилось, он должен её понять, простить, всё за неё исправить и ещё пожалеть потом.

Или вот другой пример… Допустим у каждого из наших супругов есть в голове ожидание, что они вдвоём, как «во всех нормальных семьях», будут строить партнёрские отношения, основанные на взаимном уважении, признании, принятии… Ну и всё в таком духе. Вроде бы абсолютное согласие и полная идентичность «картинок». Работаем по схеме!

Но знают ли эти наши супруги, что конкретно каждый из них понимает под определением «партнёрские отношения»? Боюсь, что нет. Мужем «партнёрство» может восприниматься, например, как «ответственность» (у каждого есть своя зона ответственности) и «паритетность» (у каждого своя «доля» в этом консорциуме), а женой – как «отсутствие дискриминации» (необходимость учитывать во всём её мнение на равных).

И то, и другое вполне можно определить словом «партнёрство». Только вот мы имеем два совершенно разных значения одного и того же слова.

• Муж в таком примере будет ждать, что жена станет выполнять то, что ей положено, смиренно и с чувством бесконечной благодарности, потому что она меньше зарабатывает, а следовательно, как «партнёр» меньше вносит в их совместную жизнь.

• Жена будет ждать от мужа, что тот, несмотря на то что он, может быть, и больше зарабатывает, будет считать её голос равным своему, потому как «мы же партнёры»! И ведь вроде бы договорились…

Итак, в нашей голове есть план «семейного счастья». В этой схеме прописаны все ходы и движения, все реакции и реплики – наши и нашей второй половины.

Там есть всё до мельчайших деталей, и мы уверены, что если будет так, как предначертано этим планом, то будет нам всем счастье.

Но это только наш план. У нашей второй половины есть свой собственный и столь же железобетонный с глубоко спрятанной внутри арматурой. И наша половина тоже ждёт от нас абсолютного соответствия её сценарию. И она точно так же уверена, что если мы будем придерживаться её сценария, то счастье не за горами. Это типичная иллюзия.

Причём никто даже не считает нужным поставить друг друга в известность о своих планах, а если и пытаемся, то в лучшем случае услышим за словами своей второй половины только то, что хотим услышать, но не то, что на самом деле она нам говорит. В результате – стычки, конфликты, выяснение отношений и пропасть взаимного отчуждения.

Выводы

Если не разглядеть в себе эти ложные предубеждения о «семейном счастье», созданные на основе обрывочных представлений о том, «как бывает», и, скорее всего, не подходящие нашей паре, никакого счастья нам не видать.

От этих предубеждений, которые кажутся нам «логичными», «здравыми», «оправданными», предстоит избавляться все первые годы брака. И не просто избавляться, а выжигать их из себя калёным железом, иначе мы так и будем идти с нашим партнёром в разных направлениях к общему вроде как счастью, которого в подобных обстоятельствах, понятное дело, нам не видать никогда.

Истинный план семейного счастья может возникнуть только в процессе наших отношений, иметь его заранее невозможно. Ведь каждый такой план уникален и подходит только для данной конкретной пары.

На бытовой почве…

Нередко мнения сходятся вдали от истины.

Александр фон Фюрстенберг

Размолвки встречаются всегда и везде. Это нормально. Но есть размолвка, которая случается по какому-то конкретному вопросу. Например, кто-то считает, что надо идти направо, а кто-то – что налево, и у них размолвка. Кто-то считает, что надо надеть шапку, кто-то считает, что это необязательно, и вот размолвка. В такой ситуации можно проблемный вопрос обсудить и прийти к общему решению. Но бывают и другие ситуации, когда подобные размолвки – это только повод для того, чтобы выпустить наружу пар, скопившийся внутри совершенно по другим причинам. И вот это наш случай.

Каждый из молодожёнов, как мы уже выяснили, находится в самом настоящем стрессе: у них все их прежние стереотипы полетели в тартарары, так что подкорка бесчинствует – напряжение в тысячи киловатт.

И вот случается размолвка… Самая незначительная, по самому ничтожному поводу. Но что происходит?

Оба взрываются так, словно бы тут не место, где кресло лучше поставить в квартире, обсуждается, а буквально вопрос жизни и смерти. Почему так? Потому что напряжение, связанное с нарушением стереотипов поведения, ищет для себя выход. И так формируется убийственная для последующей супружеской жизни установка: «– Ты меня не понимаешь! – А ты меня!» Формируется деструктивная идеология отношений…

Вообще говоря, стресс – это общее напряжение и мобилизация. Если я вынужден изменить свои стереотипы поведения (мысли, чувства, поступки), значит вокруг меня изменилась ситуация. Я должен к ней адаптироваться, должен в ней освоиться, сформировать адекватные для неё стереотипы поведения.

Но для этого мне нужны силы. Вот почему организм человека и воспринимает любые изменения внешних условий (даже положительные) как стресс – чтобы выделить энергию, силы для адаптации. Но всё это происходит инстинктивно – на уровне подсознания, глубоко внутри нас. Снаружи мы этого не видим и умом не понимаем.

Мы просто чувствуем какие-то дискомфорт, раздражение, нервность, беспокойство, напряжение. И только в лучшем случае какой-то ажиотаж или внутреннюю эйфорию, но даже их, к сожалению, надолго не хватает. Поэтому счастливо едем в свадебное путешествие, а там переругиваемся так, что хоть разводись.

В общем, всё в нас бурлит, а истинных причин этого мы не понимаем, да, честно говоря, и не задумываемся особенно: что-то раздражает вас, вы о поводе своего раздражения думаете, а не о том, откуда в вас эта волна гнева поднимается и почему.

На уровне сознания для нас сейчас другие цели актуальны: нам важно в браке обустроиться, воплотить в жизнь свои представления о том, что да как в нём должно быть. Вот мы этим занимаемся и совершенно не понимаем, что в этот момент сидим в хлюпкой лодочке, которая как сумасшедшая летит вниз по скалистой горной речке, а там дальше по течению и вовсе обрыв, и поминай как звали.

Больно, когда в основе семей-ной ссоры – взаимная ненависть, обидно, когда ссорятся любящие друг друга люди.

Илья Шевелёв

Да, для нашей психики – и для психики нашей второй половины – это именно такая, критическая ситуация. Психика, которую бросили в пекло адаптации к новым обстоятельствам, в таком напряжении, что это как сверхзвуковой барьер переходить – её всю колотит изнутри мелкой дрожью и сводит судорогой.

И невдомёк нам, что в этой трясущейся лодочке при всём желании карточный домик не построить – не в том сейчас задача, удержаться бы. Но нет, мы роли распределяем, мебель в квартире расставляем, с родственниками и друзьями встречаемся, в первый совместный отпуск собираемся. В общем, всё у нас – на уровне сознания! – тип-топ, мы важными делами занимаемся.

Проблема, что постоянно разваливается карточный домик наших фантазий о семейном счастье… Поставим несколько карт, а они – бах, и падают, бах, и падают. Ну что такое?! Непонятно. И мы начинаем сердиться на тех, кто с нами в этой лодке сидит. А там кто сидит? Правильно, вторая половина! И мы ей: эй, что ты мне мешаешь, я тут наше счастье творю собственными руками! Не мешай!

Нам кажется, что все эти неудачи «строительства» – это из-за неё,