Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

нами из жизни: мы это своими глазами видели, поняли, что хорошо, что плохо, и сделали выводы. В чём проблема? Ну, проблема в том, что тогда мы всё это видели, слышали и анализировали изначально детским мозгом, не изнутри, а снаружи брака и вообще гендерных отношений.

Кроме того, у нас перемешалось то, что мы видели в фильмах, сказках, о чём читали в книгах, а также из множества отдельных зарисовок, как-то нами понятых, из драматургии отдельных семейных пар. Об одном мы узнали там, о другом – здесь.

И на этом основании без малейшей тени сомнений слепили в своей голове целостный и гармоничный образ нашей будущей семьи. Семьи, в которой все по определению счастливы, каждый ведёт себя конкретным образом и каждому отведено во всём происходящем своё место.

Ну разве мы не молодцы? Разве не гениально?! Вне всяких сомнений!

Потом штамп в паспорте, который звучит как третий звонок перед премьерой, в нас словно бы переключается какой-то тумблер, что-то щёлкает… И мы мощным порывом вступаем на сцену своей пьесы, даже не поинтересовавшись, а что там, собственно, вообще происходит – в зале, на сцене, с нашей второй половиной, оказавшейся тут же и ровно в таком же положении…

Мы начинаем, совершенно не осознавая того, требовать от своей второй половины тех волшебных перемен, которые предписаны ей нашей фантазией. Причём мы не только требуем, мы ещё и ведём себя так, словно бы эти перемены с нашим партнёром уже случились. Ещё бы, ведь в нас-то это переключение уже случилось! Революция грянула, а третий звонок дал старт новой пьесе. Мы оказались в той роли, к которой с таким усердием и старанием готовились всю свою предыдущую жизнь.

Большинство браков несчастно потому, что молодые жёны плетут сети, в то время как им следовало бы позаботиться о клетках.

Джонатан Свифт

Причём ладно, если бы такое помешательство случилось только с нами одними, – у нашей новоиспечённой второй половины ведь то же самое!

У него или у неё был в голове разработан аналогичный, но столь же фантастический план нашего общего семейного счастья. И мы в этом плане были счастливы от того, что делали именно то, что нам было в нём, в этом плане, нашим партнёром предписано.

Выводы

Конечно, умом мы понимаем, что никаких перемен – особенных, из ряда вон выходящих, вообще хоть сколько-нибудь существенных – в связи с государственной регистрацией брака не случилось и случиться не могло.

Но это умом, а в подкорке у нас «все ходы записаны», кто как себя ведёт, кто что делает и кто что чувствует.

А тут ведь ещё и лотерея, поскольку данная «программа гарантированного взаимоуничтожения» включается сразу в двух головах: и в голове новоиспечённого мужа, и в голове новоиспечённой жены. И слава богу, если предыдущий опыт мужа и жены (опыт детской и подростковой ментальной репетиции будущих отношений или прошлых отношений, если они были) образует некую симметрию. А если нет?..

Общая схема непонимания

Мы не можем вырвать ни страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь саму книгу.

Жан-Поль Сартр

Представим себе такой случай: каждый из молодожёнов, изучив «подготовительные материалы» – т. е. посмотрев на супружескую жизнь до своего вступления в брак со стороны, – пришёл к выводу (каждый по отдельности), что формальный лидер в семье – это муж, а неформальный – жена. Это хорошо формулирует знаменитая пословица: «Муж – голова, а жена – шея».

Причём, согласно утверждённой в подсознании схеме, она всегда говорит ему «да, дорогой», но с тем же постоянством всё делает по-своему. Ну а потом объясняет ему, что, мол, это было его решение, просто он этого не понял. Допустим, что все согласны играть в такую игру – мнимого и фактического «главы семейства», – и тогда всё замечательно.

Но что если планы у наших супругов не сходятся: муж считает, что он в принципе глава семьи, а жена считает, что пусть он думает, что ему заблагорассудится, но она фактическая, теневая «глава семьи»?

• При этом он считает, что семейные решения (т. е. касающиеся обоих партнёров) можно осуществлять самостоятельно, по его собственному разумению и на его собственное усмотрение – в общем, молча.

• Она же искренне полагает, что всякие решения необходимо обсуждать, дискутировать на любую тему, что «все настоящие супруги так и делают». Однако всякий раз сталкивается с тем, что её опять без неё «женили».

Он тихой сапой решил, что «они» покупают машину, а супруга с ним перед этим полгода обсуждала, что кредиты они сейчас не потянут и если скопились какие-то деньги, то лучше на них технику на кухне обновить. Немая сцена… Дальше убийство, и даже Эркюля Пуаро вызывать не нужно: кто выжил, тот и убийца.

Впрочем, даже если этот сценарий у наших супругов по каким-то своим базовым положениям совпадает, это ещё ничего не значит и счастливого будущего никому не гарантирует. Потому как в сценарии каждого из них заложены какие-то особенные «подкрепления».

Что я имею в виду? Допустим, что в семейном сценарии обоих супругов значится: «Жена готовит еду».

• Но у неё в голове есть примечание: за то, что она готовит еду, он ей всячески благодарен и, поевши, сразу же бежит в ванную чинить кран или в коридор прибивать покосившуюся вешалку.

• В его же картине мира другая история: после того как он поел и сказал жене «Спасибо, дорогая!», он идёт в комнату и смотрит футбол или играет в стрелялку на компьютере.

И вот жена наготовила, мужа любимого накормила. Он ей говорит: «Спасибо, дорогая!» – направляется в комнату и включает компьютер или телевизор. Ничего этого в её плане нет, и для неё он начал играть не по правилам!

Через пять минут жена появляется на пороге той самой комнаты с ножом в руках (про состояние её растрепанных чувств я молчу, тут и так всё понятно).

– Значит, кран ты чинить не будешь?! – говорит она, вонзаясь пальцами в деревянную рукоять ножа так, что на ней появляются вмятины.

– Кран? – смотрит он на неё непонимающе. – Какой кран? Я же с работы…

И понеслось… Одно незначительное вроде бы противоречие сценариев, и мир уже рухнул, причём сразу обоим на голову. А сколько вообще таких «несовпадений» в их представлениях о прекрасном?

Когда ты перестаёшь ожидать от людей совершенства, они начинают тебе нравиться за то, кем они являются.

Дональд Миллер

Причём они могут оказаться куда более драматичными – кран можно и с помощью мастера починить. Ну а если, например, муж в своём плане «прекрасного» представляет, что он всю ночь зависает где-то с друзьями, а после этого его ждёт тёплый приём дома?

И это при том, что он должен в плане супруги пылинки с неё сдувать и не отходить ни на шаг?

Никогда не забуду одну – то ли юмористическую, то ли трагическую – историю одной своей пациентки. Молодой человек ухаживал за ней несколько лет, пытаясь всеми силами добиться её руки. Но девушка была не расположена, сердце особенно к этому молодому человеку у неё не лежало, но потом сдалась.

Рассудила примерно таким образом: «Ну ладно, не быть мне замужем за любимым, буду сама любимой – вот он меня любит, а я буду позволять себя любить». Ну и вышла замуж.

Наутро после свадьбы просыпаются, он её из постели выпихивает буквально и говорит: «Иди завтрак готовь!»

Та прямо и обомлела: «Чего?!» А он ей: «Ты теперь жена – иди завтрак готовь!» Причём грубо так, по-мужицки. И знаете, в чём подлинная драматургия?.. Она пошла и приготовила. Через полгода, правда, сбежала-таки от него в Клинику неврозов. Но пошла!

Нам только кажется, что у нас нет в голове никаких заготовленных схем на случай обретения штампа в паспорте. Их великое множество, и ещё какие! А если они есть, то будут и соответствующие ожидания: один партнёр будет ждать от другого какого-то совершенно определённого поведения. Причём будет ждать, не озвучивая своей второй половине, чего же именно он от неё ждёт.

Почему супруги не считают нужным озвучивать свои ожидания друг другу? Просто потому, что им кажется, что «это и так понятно», ведь это «само собой разумеющееся», «во всех нормальных семьях так». И ни один из партнёров не догадывается, что это не «во всех нормальных семьях так», а у каждого из них в голове своё представление о «нормальных семьях», индивидуальное. Один так себе конкретные мизансцены в отношениях представляет, другой – иначе. И у обоих это называется «нормальной семьёй».

При этом, как мы понимаем,