Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

или оценить больше. В режиме приближения вы оказываетесь, когда любуетесь закатом, пытаетесь решить проблему или что-то вас заинтересовало. (Когда мы говорим, что человек доступен, то имеем в виду, что он общителен, открыт для новой информации и идей, дружелюбен, заинтересован и покладист.) Спросите себя: «Что я почувствую, когда партнер обратится ко мне с интересом и желанием узнать что-то и позаботиться обо мне?» А потом спросите: «Хочу ли я, чтобы и мой партнер почувствовал то же самое? Или я хочу, чтобы у него включился защитный механизм?»

Избегание – это нежелание делиться энергией. В таком режиме вам хочется уйти или избавиться от чего-то. В режиме избегания вы находитесь, когда отвлекаетесь от проблемы или стараетесь «отключиться», вперившись в телевизор. Чаще всего избегание происходит бессознательно. Вас интересует что-то другое, вам хочется отвлечься или вообще ничем не интересоваться. Но порой это поведение становится сознательной попыткой заставить замолчать другого человека. Сознательное или нет, но избегание со стороны партнера обязательно окажет негативное влияние на отношения, если вы будете воспринимать его именно так. (Ваш партнер с большей вероятностью признает, что ненамеренно избегает вас, чем согласится, что отгораживается, проявляет холодность, отстраненность, невнимательность и нечуткость.)

Атака – это обращение негативной энергии против кого-либо. В режиме атаки вам хочется обесценить, причинить вред, уничтожить. Атака часто подразумевает принуждение или манипуляцию. В режиме атаки мы, сознательно или бессознательно, поддаемся импульсу поставить кого-то на место или показать свое превосходство в знаниях, навыках, талантах, размерах, силе, выносливости, чуткости или оригинальности. В режиме атаки мы снижаем ценность других людей, отрицая их точку зрения или пытаясь ослабить их уверенность. Важно отметить, что такой режим необязательно имеет внешние проявления. Даже если вы будете говорить тихо и спокойно, но с теми же намерениями, то это будет атака. В принципе, вы можете вообще ничего не говорить – достаточно одного намерения. И вот несколько примеров.

Женщины, представьте, что ваш партнер только что пришел домой с работы и теперь сидит в любимом кресле с газетой. Вы хотите с ним поговорить, но он поглощен чтением.

• В режиме приближения вы можете просто сохранить позитивное отношение и заняться чем-то другим, пока он не закончит привычное чтение. А можете присесть рядом и получить удовольствие от тишины и спокойствия. Возможно, муж захочет поделиться с вами чем-то интересным из прочитанного. Вы можете взять страницы, которые ему сейчас не нужны, и почитать газету вместе с ним.

• В режиме атаки вы можете сказать (самым спокойным тоном): «Давай-ка займемся делами». Хотя фраза вполне позитивна, смысл ее предельно ясен: его потребности менее важны, чем ваши, вы прерываете его занятие, хотя знаете, что это для него важно. Проявлениями атаки может стать критика («Как ты можешь сидеть и читать газету, когда у нас столько дел?») или молчаливое осуждение (сердитое хождение туда-сюда с негативными мыслями). Список можно продолжать бесконечно.

• В режиме избегания вы можете оставить мужа за чтением газеты, а сами отправиться наблюдать за птицами, отлично зная, что муж тоже с удовольствием пошел бы с вами. Вы сознательно оставили его в одиночестве и исключили из действия, способного укрепить близость.

Мужчины, представьте, что жена жалуется на то, что вы ее не слушаете.

• В режиме приближения вы можете сказать: «Ты права. Я как-то отвлекся и устал. Мне нужно более внимательно тебя слушать». (Возможно, вы действительно так думаете, но боитесь сказать, потому что вам придется весь вечер ее слушать. Но такое случается редко. Женщина хочет поговорить, чтобы ощутить близость. Когда близость будет достигнута, желание поговорить ослабеет!)

• В режиме атаки вы можете сказать (тихо и спокойно): «Вчера я слушал тебя весь вечер, а сегодня мне нужно оплатить счета». Звучит вполне разумно, но в словах этих сквозит намек, что слушать ее не стоит – будьте уверены, именно это она и услышит.

• В режиме избегания вы можете притвориться, что не слышите жену, или отвлечься на детей или телевизор.

Как правило, приближение ослабляет чувства страха и стыда. Избегание и атака их усиливают.

Кроме того, что распознать и изменить мотивацию легче, чем разобраться с чувствами, у сосредоточенности на мотивации есть и еще одна причина. С раннего детства мы учимся очень точно распознавать настрой собеседника – приближение, избегание или атаку. А вот понять его мысли и чувства гораздо сложнее. Мы знаем, что он что-то думает и чувствует, но чаще всего не знаем, что именно. Однако приближение, избегание и атаку мы осознаем довольно точно. Информация о мотивации людей обрабатывается в мозжечковой миндалине. Этот участок мозга связан с базовыми эмоциями. Лишь после этого сигнал поступает в гомогенетическую кору, где формируются мысли и речь. Мозжечковая миндалина – первобытный участок мозга, присутствующий у всех млекопитающих и полностью формирующийся уже к трем годам. Вот почему очень маленькие дети точно распознают приближение, избегание и атаку. И даже ваша собака и кошка тоже делают это – безо всяких разговоров.

Почему ваши цели и намерения не имеют значения

Мотивация серьезно отличается от целей и намерений. Ваша цель может заключаться в том, чтобы заставить партнера осознать финансовое положение семьи, а намерение – в том, чтобы убедить его или ее сотрудничать с вами в рамках определенного бюджета. Но если вы не будете действовать в режиме приближения, то не станете обращать внимание на точку зрения партнера или вовсе отвергнете ее. Вам и в голову не придет думать об этом, когда вы заняты объяснением собственной точки зрения. Ощущение пренебрежения обидит партнера, включит его защитный механизм, и он перестанет вас слушать. Вы же и дальше будете принижать, игнорировать или обесценивать его точку зрения, полагая, что любой разумный и компетентный человек воспринимает ситуацию только так, как вы. Реализовать свои цели и намерения можно лишь в режиме приближения.

Партнер почти исключительно реагирует на вашу мотивацию, не осознавая целей и намерений. Реагируя на ваше избегание или атаку, партнер, дети и посторонние люди вообще не замечают ваших целей и намерений. И уж точно – им нет до этого никакого дела. Люди реагируют на эмоциональный тон – на то, что они чувствуют, общаясь с вами. Избегание и атака вызывают чувство обесценивания. Вот почему ваши попытки прояснить свои цели и намерения никогда не дадут результатов, пока вы не перейдете в режим приближения, желания понять и оценить точку зрения собеседника, а не влиять, контролировать и манипулировать ею.

Разговор и мотивация

Как правило, когда заговаривают с женщиной, она переходит в режим приближения. Но когда