Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

РАСПОЗНАВАНИЕ

РАСКАЯНИЕ

РЕМОНТ

Распознавание

Чтобы распознать поведение, которое пробудило в партнере чувство стыда или страха, вам нужно научиться видеть свои поступки с его точки зрения. Для этого потребуется смирение, потому что самую сильную боль мы испытываем, причиняя боль тому, кого любим. Осознание дискомфорта, причиненного вашим поведением (намеренным или ненамеренным) партнеру, вызовет дискомфорт у вас. Признавать собственные промахи очень трудно. Никому не хочется страдать, осознав, что заставил страдать другого, любимого человека. Но единственный способ справиться с болью – это боль. Вы должны распознавать ошибочность своих действий, иначе пути к восстановлению близости не будет.

Даже если вы этого не признаете, в глубине души вы всегда знаете, когда причинили боль партнеру. Это можно отрицать, можно подавлять свои чувства, но осознание никуда не денется. Если вы мужчина, то осознание собственной нечуткости в отношении партнерши будет вызывать у вас чувство несостоятельности, и вы начнете реагировать гневом или отстраненностью. Если вы женщина, осознание собственной жестокости вызовет у вас чувство страха, и вы отреагируете попытками вторгнуться в пространство мужчины, упреками или отказом в любви. Чем больше гнева, отстраненности, упреков и отказов в ваших отношениях, тем сильнее вы нуждаетесь в распознавании, раскаянии и ремонте. И то, что гнев и упреки не выражаются открыто, не означает, что их не существует. Они могут принимать разные формы. Гнев может проявляться через хмурость или раздражительность, стремление к контролю, замыкание в себе, прокрастинацию, невнимание или пассивно-агрессивное поведение. Упреки могут выражаться через неприязненное отношение, снисходительность, выискивание мелких промахов, бесконечные разговоры, настаивание на своем, установление правил – вариантов бесчисленное множество. Вы понимаете, почему нежелание распознавать собственное негативное поведение может вбить серьезный клин между вами и партнером.

Распознавание так важно, потому что невозможно изменить поведение, которое вы считаете несуществующим. Пока вы отрицаете свою нечуткость, которая вызывает у партнера страх или стыд, изменить поведение невозможно. А это означает, что страх, стыд и обида будут нарастать. Признание же ошибок порождает сочувствие. Это действительно так. Если партнер приходит с искренними извинениями за то, что причинил вам боль, в вас сразу же просыпается сочувствие.

Понимание того, что вы причинили кому-то боль, то есть осознание своего поведения, может прийти в тот самый момент или в любое время позже. В идеале хорошо было бы поймать себя на недопустимом поведении, прежде чем партнер привлечет к этому ваше внимание. Помните Летицию и Бо, у которых динамика страха и стыда в полной мере развернулась по дороге домой со встречи выпускников? Летиция не распознала, что проявила нечуткость к чувствам Бо, пока он не поддался гневу. Если бы она поняла это раньше, даже во время разговора по телефону, то смогла бы избавить Бо от боли, просто извинившись: «Извини, я ответила на звонок по привычке. Наш разговор для меня гораздо важнее любого звонка». Так и Бо мог бы распознать тревожность Летиции из-за телефонного звонка и не воспринимать ее поведение настолько остро. Когда осознаешь ошибку без того, чтобы тебе на нее указали, начинается долгий путь к восстановлению доверия. Ведь человек, осознавший свои ошибки, вряд ли причинит партнеру ту же боль. А вот тот, кто не осознает ошибочности своего поведения, вряд ли изменится, и стена обиды лишь укрепится.

Даже если вы распознали свое негативное поведение только после того, как партнер привлек к нему ваше внимание, второй и третий этап процесса – раскаяние и ремонт – все еще возможны. И, кстати, никогда не поздно признать свои ошибки. Чем лучше вы будете понимать себя и партнера, тем яснее вам станет, насколько ему или ей трудно вам доверять. Не ждите ссоры, чтобы извиниться. Просто подумайте, как хорошо вам стало бы, если бы партнер однажды подошел к вам и сказал что-то вроде: «Спасибо, что терпишь меня». Или если бы он устроил настоящий праздник на вашу годовщину, чтобы подтвердить, что ваш союз много для него значит. Даже если вы совершили промах давно, еще в прежних отношениях, никогда не поздно признать свою вину перед другим человеком. Распознавание может и не изменить прошлого, но вы избежите той же ошибки в будущем. Возможно, вы удивитесь, но извинения перед человеком из прошлого обязательно окажут позитивное влияние на настоящие отношения, особенно если будут сопровождаться следующим этапом – раскаянием.

Раскаяние

Распознавание без раскаяния – это все равно что извинения без сожалений или ванна без мыла. Это лучше, чем ничего, но мало чем способствует развитию доверия или избавлению от стыда и страха. Слова «Я знаю, что причинил тебе боль» без ощущения этой самой боли никак не укрепят истинную близость. Одни лишь слова ничего не меняют. Нужно истинное раскаяние, чтобы подобное нечуткое поведение не повторилось в будущем. Истинное распознавание – понимание той боли, которую вы причинили партнеру, – влечет за собой раскаяние (если, конечно, вы не лицемер и не закоренелый преступник).

Раскаяние из-за боли, причиненной другому человеку, включает в себя печаль, чувство вины и сожаление. Это чувство способно вызвать сильный дискомфорт. Тем самым оно привлекает ваше внимание и напоминает, чтобы вы не повторяли больше ничего подобного. Как только ваш мозг свяжет негативное поведение с болью раскаяния, вы станете избегать таких поступков как огня. Раскаяние способствует исправлению. Желание избежать боли раскаяния заставляет нас держать слово и вести себя достойно. Невозможно доверять человеку, не испытывающему раскаяния, потому что ему нет дела до того, причинил он вам боль или нет.

Зрелые люди испытывают раскаяние, когда разочаровывают кого-то или причиняют кому-то боль. Но на этом они не останавливаются. Раскаяние должно сопровождаться реальными действиями. Необходимы исправления, своего рода ремонт. Только так можно исправить допущенный промах.

Ремонт

Если вы распознали свое поведение и раскаялись в нем, но отказываетесь что-то менять, значит, вы подошли к реальному примирению, но недостаточно близко. Вы еще не до конца разрядили опасную бомбу стыда и страха, скрытую в глубинах ваших отношений. В такой ситуации дистанция между вами может еще больше увеличиться, а обида – усилиться, поскольку надежды партнера будут обмануты.

Когда вы вызываете у партнера чувство страха или стыда, больно становится вам обоим. Ремонт залечивает эмоциональные раны обоих партнеров. Люди способны на прощение. Распознавание, раскаяние и ремонт дают возможность партнеру простить вас. И вы тоже можете простить себя.

Ремонт может быть самым разным. Например, женщины более склонны к вербальному общению. И это нормально, если разговоры сопровождаются изменением поведения. Ваши действия должны наглядно измениться. Если Летиция скажет: «Извини, что я ответила