Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни - Екатерина Андреевна Семеник

Проблема третья. Другие детские травмы

Что говорить, они есть почти у каждого. Например, оставляла молодая мама свою дочку проораться, как и завещал Спок. Или родители уложили ребенка спать, сами ушли к соседке на праздник, а ребенок проснулся один – с ощущением покинутости, беспомощности и невероятного страха. Или даже сказанные резкие слова в более взрослом возрасте могут стать причиной такой травмы.

И вот женщина, сама становясь матерью, по каким-то причинам проваливается в эти невольно всплывшие воспоминания (не всегда даже именно в виде воспоминаний, чаще – в виде неконтролируемых чувств и эмоций). Это тяжело, больно. Проще отгородиться от ребенка, замкнуться, чтобы не испытывать и эти непереносимые эмоции вновь. И тут полезен специалист и тот самый отзывчивый уход за ребенком. Неоднократно слышала истории, когда женщины признавались, что, нянча детей, откликаясь на их потребности, ухаживая за ними, они тем самым «донянчивают» и себя, своего Внутреннего Ребенка, тем самым делая шаг к здоровью.

Проблема четвертая. Незапланированная беременность, нежелание детей до беременности

Причиной отсутствия чувств к ребенку могут быть и обстоятельства зачатия. Беременность незапланированная. Или не особо желанная. Например, женщина никогда не хотела детей, даже в счастливом браке, и, случайно забеременев, все же решает оставить ребенка.

Или даже планирует зачатие с мужем. Но уже во время беременности или после родов появляется отрицание, чувство нелюбви и даже отвращения к своему малышу. А поддержка со стороны мужа и другой родни не спасает.

Проблема пятая. Умение только получать, собственная психологическая незрелость

Проблема, особо ярко появившаяся в последнее время. Жизнь по принципу «бери от жизни все», жизнь для себя, в свое удовольствие с минимумом ответственности. Понятие о жертвенности как об устаревшем и вредном. Нетерпимость к ограничениям себя. Внутреннее ощущение себя как ребенка, где окружающие взрослые должны выполнять мои прихоти и капризы.

И тут – ребенок. Абсолютно несамостоятельный, требующий много внимания и сил. Возникает конфликт между своими потребностями и желаниями – и желаниями и потребностями ребенка. Хочется спать? Но малыш плачет и не дает этого делать. Хочется принять ванну, покушать? Тоже не всегда получается.

Такой конфликт между потребностями двух близких людей, мамы и малыша, особенно если до этого мама почти ни в чем не ограничивала себя, может рождать очень сильное чувство нелюбви к малышу, восприятие его как некоего монстра, который разрушил вашу жизнь.

Проблема пятая. Несоответствие образа материнства реальности

Ситуация. Долгожданная беременность, мечты о прекрасном сладком «продолжении нас», благополучные роды. И потом – тихая нежность. И это все? Ведь подруги говорили о фейерверке эмоций и каскаде чувств! А сколько произведений о силе материнской любви! А у меня – просто какая-то нежность? Да все ли со мной в порядке, наверное, я просто не люблю своего малыша!

Мы можем находиться в плену иллюзий по поводу понимания слова «любовь». Многие воспринимают ее как нечто чувственное, страстное и всепоглощающее. Некоторые мамы даже испытывают похожее, о чем активно рассказывают.

Образ любви из фильмов и соцсетей – это лишь выдуманная картинка. Показана лишь одна сторона медали, и та в максимально радужном цвете – радость и счастье. А труд и трудности остаются скрыты от нас.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ – ОБЫЧНО ТИХОЕ,

СПОКОЙНОЕ, ГРЕЮЩЕЕ ЧУВСТВО.

Это не значит, что любви нет или ее недостаточно. Просто твой образ любви не совпадает с реальным опытом. Это нормально. «Любовь приходит тихо» – так называется один мудрый американский фильм. Маме нужно просто «легализовать» свои чувства, понять, что с тобой все нормально, ты любишь своего ребенка. Более того, возможно, что твоя любовь – более здоровая и настоящая, чем та, о которой ты мечтала.

Проблема шестая. Трудности во время беременности и родов

Нередко за «нелюбовью» к малышу кроется огромный стресс. Например, проблемы в отношениях с мужем или партнером во время беременности (в том числе уход, измены). Смерть близких. Какие-то жизненные катастрофы. Или катаклизмы в окружающем нас мире (война, стихийные бедствия). Крайне тяжелое течение беременности и отсутствие должной поддержки, грубость со стороны медперсонала, ведущего беременность. Тяжелые роды, акушерское насилие…

Все это может наложить свой отпечаток на отношение к беременности и малышу, и мы невольно ассоциируем тот стресс, что перенесли, с ребенком. Это мешает нам принять и полюбить его.

Проблема седьмая. Усталость. Выгорание

Дело может быть в элементарной замотанности мамы. Муж самоустранился. Помощи нет. Ребенок постоянно плачет. Мама тащит на себе все – и быт (стараясь поддерживать все на великолепном уровне), и ребенка (и не смей жаловаться, ведь наши бабушки в поле рожали!) плюс пытается оставаться «интересной, креативной, красивой» (чтобы муж не убежал), да еще работать из дома (чтобы не стать клушей).

Неудивительно, что непомерная нагрузка, полное отключение от своих потребностей (нередко в угоду навязанным со стороны представлениям), отсутствие поддержки приводит к выгоранию. А через это – и к «нелюбви» к ребенку. Но это не истинное чувство, которое чаще всего проходит при восполнении сил и нормализации быта.

Подробнее про ресурс и все, что с ним связано, мы будем говорить в соответствующей главе.

Проблема восьмая. Недостаток знаний о ребенке и его потребностях

Некоторые молодые родители невольно воспринимают ребенка как маленького взрослого. Который может себя контролировать, терпеть. Но по каким-то причинам не хочет. Или, наоборот, видят в ребенке подчиненного, который должен жить в четко отведенных ими рамках и не протестовать. А протест ребенка, напоминание ребенка о своих естественных потребностях воспринимается как попытка доминировать в семье.

В таких случаях сильным лекарством являются знания. О возрастных особенностях детей, о естественных их потребностях, о созревании головного мозга и понимании, что можно требовать от ребенка, а что – пока бессмысленно.

Именно поэтому в самом начале книги я уделила внимание здоровым потребностям малыша, его взгляду на отношения в паре мать – ребенок. Ведь когда ты знаешь и понимаешь это, тебе легче принять своего ребенка, твое восприятие меняется. Ты видишь уже не «маленького тирана» трех месяцев от роду, а нормального малыша, который говорит о своих потребностях на единственном доступном ему языке – языке плача. Получить знания никогда не поздно!

Проблема девятая. Депрессия

Наиболее часто встречающаяся причина. Нелюбовь к своему малышу, отстраненность от него может служить признаком послеродовой депрессии. Об этом мы будем говорить в соответствующей главе, сейчас скажу кратко: в таких случаях необходимо обратиться к психиатру (для уточнения диагноза и понимания степени депрессии) и психологу. Депрессия – это не «избалованность», это болезнь. Когда мы болеем, мы идем к врачу