Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни - Екатерина Андреевна Семеник
Но что же делать с чувством вины? Как перестать себя постоянно грызть?
Однажды, во время моей беременности пятым малышом, мы пошли с сестрой мужа погулять с детьми на небольшой, уютной площадке. Лето, жара, безопасный сквер, мы сидим на лавочке и разговариваем, пока дети кружат рядом с нами на самокатах. А младший (на тот момент) двухлетка решил покормить голубей выданной ему булочкой. Дите мирно крошит хлеб, голуби чинно клюют. Дите роняет на мостовую кусок хлеба, голуби его клюют и топчут. А потом дите вдруг хватает с мостовой этот кусок и сует в рот.
Я почувствовала, как рядом страшно напряглась сестра мужа. Я-то, со своим девятимесячным пузом, точно никак не спринтер, но даже стройная и спортивная тетя уже не смогла бы ничего поделать – злополучный кусочек был проглочен. Я тихо шепнула ей: «Оля, дышим, глубоко. А теперь – НЕ ДУМАЕМ. Мы ничего не видели».
Для кого-то этот случай покажется страшным, для кого-то – смешным. Но факт есть факт: иногда лучшее, что мы можем сделать, – это НЕ ДУМАТЬ. Не представлять, куда упал этот хлеб, какое количество микробов на него попало, чем непременно заболеет наш ребенок и прочее.
В жизни с маленькими детьми всякое бывает! Ребенок будет облизывать ботинки, попробует корм из миски кота или собаки, оближет какой-нибудь поручень в общественном транспорте или (о, ужас!) попробует на вкус содержимое своего горшка.
Это просто процесс познания мира!
«Я должна была проконтролировать, я должна была об этом подумать!» – переживает мама. Но разве вы всемогущи? Разве вы можете знать и контролировать все? Все предусмотреть? Везде подстелить соломки?
Это невозможно никому из людей! И слава богу, кстати! Потому что ребенку для его развития нужно набить свои шишки, совершить свои ошибки, почувствовать свои падения и наглотаться своих микробов (ради выработки иммунитета). Не получится вырастить здорового ребенка в мягкой комнате и под неусыпным гиперконтролем десяти нянек. А мама всего одна и не всемогуща! Помните об этом!
Путь малых целей
Наверное, почти все мамы хотят одного – чтобы их дети выросли достойными, счастливыми и хорошими людьми. Это прекрасная цель! Но иногда она кажется безнадежно далекой, а наши действия по отношению к малышу кажутся настолько неправильными, что это вызывает чувство вины.
«Я ужасная мать, просто кошмарная! Лучше б ребенок родился у других людей, которые все делали бы правильно, ведь я на это не способна…» – такие мысли были внутри меня самой в особо тяжелые минуты. Когда дети ругаются, в комнатах бардак, младенец непрестанно кричит, а сил уже нет.
Для меня лекарством в такие моменты служит фраза, что хвост едят по частям. Путь к цели состоит из тысячи маленьких шагов. Непорядок (будь то постоянный крик ребенка или его падение, бардак или ссоры между сиблингами) в настоящем не означает, что мы уже проиграли, мы негодные матери, а из наших детей не вырастет ничего хорошего.
Вовсе нет! Результаты наших трудов мы узнаем только через очень много лет, а сейчас важно оставаться в контакте с реальностью и не позволить чувству вины сожрать тебя. В такие минуты я просто… упрощаю цели. Есть известные критерии, которые говорят, что вы хорошая мать и все делаете правильно:
– ваш ребенок накормлен, у него есть одежда и обувь;
– вы даете ему ласку, хотя бы по его запросу;
– вы с ним общаетесь, хотя бы иногда;
– ребенок развивается (то есть вы так или иначе занимаетесь с ним, хотя бы иногда).
В особо тяжелые дни я упрощаю все до еще более элементарных вещей. Если под конец дня все мои дети более-менее здоровы, более-менее целы, более-менее сыты, дом еще не рухнул нам на головы, значит, все идет по плану, все отлично и я просто супермама! И вполне заслужила кусочек шоколадки!
Голос нашего внутреннего критика…
В одной из прошлых глав мы говорили про внутреннего критика, который живет в каждом человеке. Он говорит голосом значимого для нас человека – нашей мамы, свекрови или мужа. Когда приходит чувство вины, почти всегда мы слышим внутри себя злые, колкие слова в свой адрес, настоящее самобичевание.
Когда в следующий раз вы услышите такие слова внутри себя, сделайте паузу и подумайте: чей этот голос? Где вы это уже слышали? Ваши ли это слова? Не слишком ли они жестоки и беспощадны, не слишком ли высокие требования вам предъявляет внутренний критик?
Единственный способ противостоять внутреннему критику – это противопоставить ему внутреннего заботливого родителя. Подумайте, что бы вы сказали своему любимому ребенку, если бы он совершил ошибку? Стали бы так неистово ругать и корить? Или отнеслись бы с пониманием и максимум мягко пожурили? Разве строгость и беспощадность критики принесет пользу, ведь ошибку вы и так уже осознали, если она даже была? Постарайтесь быть себе именно заботливым родителем, а не вечным критиком, ведь ваше внутреннее отношение к себе рано или поздно отразится и на вашем ребенке!
Попробуйте изменить упреки в свой адрес.
Например, «Я ужасная мать, не могу успокоить своего ребенка!» —
на
«Я не могу успокоить своего ребенка, но я знаю, что с ним все хорошо и он в безопасности, я держу его на руках и утешаю его, помогая пережить какой-то дискомфорт, это главное».
А «Мой ребенок упал со стула, где были мои глаза, что я за мать-то такая!»
на
«Мой ребенок упал, такое бывает, к сожалению, я не всесильна. Дети иногда падают. Могу ли я что-то сделать, чтобы не повторилось такое?»
Или «Мой ребенок ползает по недостаточно чистому полу, даже убраться толком не могу!»
на
«Ребенку и не нужна идеальная стерильность, пол достаточно чистый».
Видите, как меняется фокус? Вместо ненужного отчитывания и самобичевания приходит более трезвый взгляд, более рациональный, более снисходительный и добрый к себе. А также можно увидеть, что какая-то возможная ошибка – это не повод есть себя поедом, а повод сделать вывод и задать себе вопрос: «Могу ли я что-то предпринять, чтобы такое не повторялось?» Совершать ошибки – естественно, материнство (даже если вы мама не в первый раз, все равно каждый такой опыт уникален) – это тоже навык, которому мы учимся. Ребенок, когда учится ходить, много падает. Так и молодая мама не сможет освоить свой навык без падений и ошибок.
Как я жалею, что не знала этого раньше!
Бывает, что наше чувство вины обретает и такой вид: мы виним себя, что когда-то не совершили все совсем по-другому, а иногда еще и считаем, что эта «ошибка» в прошлом – причина той
