Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни - Екатерина Андреевна Семеник
Четвертое. Отслеживание триггеров. Наша злость возникает не спонтанно. Чаще всего присутствуют разные факторы, которые постепенно усиливают раздражение, пока не произойдет вспышка. В момент вспышки чаще всего бесполезно пытаться затормозить, это получится далеко не у каждого. Это как при катании на санок: если они уже мчатся с горы во весь опор, затормозить их почти нереально. Действовать надо было раньше – как только санки тронулись. А лучше – вообще не катиться с этой горки.
Поэтому необходимой составляющей работы со своим гневом является поиск тех вещей, которые систематически приводят вас к злости, то есть поиск триггеров. Проанализируйте свои частые вспышки ярости. Все начиналось с раздражения – по каким причинам? Какие вещи или действия этому способствовали? И дальше уже нужно работать с этими триггерами, иногда – избегая или устраняя их, иногда – меняя отношение.
Например, вы очень злитесь, что ребенок скидывает тарелочку с едой во время прикорма и вам приходится постоянно все отмывать и оттирать. Тут можно найти решения – от того, чтобы стелить на пол одноразовые пеленки, до кормления ребенка исключительно из ваших рук.
Или, например, вы можете обнаружить, что одним из триггеров для вас является голод. Тут выходом будет отслеживание своего чувства голода и своевременное его утоление.
А может быть, вас охватывает раздражение при спешке? Здесь выходом будет закладывание дополнительного времени до нужного события, чтобы была возможность сделать все в своем темпе, без торопливости.
Можно даже записать или нарисовать эти триггеры – как некие «красные» зоны.
Пятое. Наблюдение за собой. Не слишком ли много вы себе запрещаете? Не пытаетесь ли постоянно терпеть (ведь если мы терпим, то копим эмоции, а значит, рано или поздно мы сорвемся)? Какой у вас обычно эмоциональный фон? Чувствуете ли вы свои потребности? Контакт с собой помогает вам заранее отслеживать признаки приближающегося гнева и своевременно работать с ними, не давая пожару разгореться. Относитесь к себе бережно, давайте выход своим накопившимся эмоциям (безопасно и экологично), берите себя «на ручки», практикуйте самосострадание.
Шестое. А что в вашей родительской семье? Был ли там крик нормой? Или наоборот – было подавление эмоций? Много ли вам запрещалось? Работайте и с этими сценариями наших семей, которые вольно или невольно оказывают на нас влияние.
Что делать во время вспышек ярости?
Пожалуйста, ни в коем случае не трясите или не кидайте ребенка! Этим можно его серьезно травмировать. Если вы чувствуете, что вас захлестывают нестерпимые эмоции, отложите малыша в безопасное место, отойдите и подышите, стараясь дышать медленно и глубоко, делая паузы между вдохом и выдохом. Сосредоточьтесь на опоре под вашими ногами. Можно умыться холодной водой или выполнить упражнение «безмолвный крик». После оказания самопомощи можно вернуться и успокоить ребенка (если рядом нет другого значимого взрослого, который мог бы вам помочь).
Упражнение «Безмолвный крик»
Откройте рот как можно шире и не закрывайте его в течение всего упражнения. Беззвучно произносите звук «А-а-а-а». Вначале «кричим» на всю комнату, чтобы звук достигал стен.
Прибавьте громкости, чтобы «услышали» все соседи.
А теперь кричим на весь город, страну.
Разгоните мощность «крика» на целую планету.
А теперь постепенно снижаем «громкость», в обратной последовательности, возвращаясь до уровня крика в комнате.
Упражнение «Выход гнева»
В момент пиковых эмоций попробуйте делать интенсивные физические упражнения. Резкие взмахивания руками, битье воображаемой подушки или бой с тенью. Можно побить и настоящую подушку. Главное – дайте выход эмоциям через тело!
Упражнение «Подавленный гнев»
Ложитесь на спину. Вспомните какие-то ситуации, когда вы злились или чувствовали раздражение, но не могли его высказать. Вспомните те свои эмоции. А теперь начните делать взмахи ногами, стуча ими по полу. Увеличивайте интенсивность взмахов и ударов, давая тем вашим эмоциям перейти в тело и покинуть вас. Потом уменьшите взмахи ногами, постепенно успокаиваясь. Полежите, проанализируйте, как сейчас вы себя чувствуете?
Упражнение «Какой мой гнев»
Когда вы чувствуете раздражение или злость, задайте себе вопросы. Какая температура вашего гнева? Где вы его ощущаете, в какой части тела? Как вы его ощущаете – постарайтесь составить себе образ гнева. Его запах, структуру, может быть, даже вкус. Тяжелый он или легкий? Что может помочь гневу покинуть вас? Можно использовать и как арт-терапию, нарисовав свой гнев и разорвав рисунок на кусочки.
Вина
Жизнь матери – почти подвиг! Планирование беременности, не всегда легко дающиеся 9 месяцев, а потом еще и роды – и все это, чтобы привести в мир нового человека, сделать неоценимый вклад в свою семью и в жизнь общества! Наверное, молодая мама чувствует себя героем, победителем?
Нет, она чувствует себя виноватой!
Почему так?
С самого начала материнского пути в ногу с мамой начинает шагать чувство вины. Не знала о зачатии и выпила бокал вина или антибиотики. Понервничала. Слишком устала. Пропустила прием врача. Родила в роддоме (или родила дома). Родила с использованием анестезии. Или через кесаревы роды. Мама чувствует себя виноватой перед ребенком потому, что не знает, почему он плачет, или что не может помочь ему успокоиться. Что ребенок упал. Что не так одела, не то дала и не тем покормила. Чувствует себя виноватой перед другими. «Ну что ты за мать-то такая?», «А наш ребенок себе такого не позволял», «Как так – устала? Вот у соседки 10 детей и свой бизнес и не устает, а ты…» и прочее.
В общем, ошибки по незнанию, недостаток навыков, неполное соответствие идеалу или несоответствие мнению каких-то людей. Как будто можно соответствовать всем мнениям сразу!
Постепенно груз вины становится все больше и больше, теряется ресурс, присоединяются раздражение, истощение… Какое уж тут счастливое материнство!
Проблема материнского чувства вины не нова. Еще в 1965 году Д. Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать», суть которого заключается в том, что мама достаточно хороша, если любит своего ребенка и и заботится о нем, хоть она временами и совершает ошибки. Для того времени это понятие было достаточно революционным, оно остается актуальным и в наше время.
Мне же больше нравится подход «Вы – лучшая мама для своего ребенка». Ведь ребенок пришел именно к вам, в вашу семью. И для этого конкретного ребенка вы та мама, которая ему необходима. Как и этот конкретный ребенок необходим именно для вас. Ребенку не нужна идеальная мама, а нужна его собственная, такая, какая вы есть.
В общем, раз вы читаете эту книжку, скорее всего, вы достаточно хорошая мать, а с моей точки зрения – лучшая
