Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

Не расти

Запрет «Не расти» нередко передается ребенку вместе с запретом «Не будь ребенком», но исходит он от другого родителя. Вариацию этого запрета – «Не расти, оставайся маленьким» – принимает младший ребенок в семье, мама и папа которого хотят продолжать заботиться о ребенке больше, чем быть вдвоем и осваивать роли мужчины и женщины друг для друга. Если позволить ребенку повзрослеть и отделиться, им придется вспомнить, что такое супружеские отношения, как это – сонастраиваться и искать точки соприкосновения на новом этапе развития пары. Каждый такой этап закономерно сопряжен с прохождением кризиса и решением задач развития отношений. Партнеры, которые опасаются, что кризис равно расставание, предпочитают играть уже знакомые родительские роли.

Быть хорошими мамой и папой безопаснее, чем переживать фрустрацию и неопределенность перехода на новый этап развития пары. Кризис – это проверка наличия общих целей, ценностей и планов на жизнь, которые необходимы для счастливых отношений.

Это слишком сложно, рискованно, поэтому родители изо всех сил будут удерживать младшего, не давая ему взрослеть: он забавный, с ним весело, даже если ему уже не три годика, а все 30. Будут давать деньги, чтобы он не покидал их, не строил личную жизнь. А если узнают, что «дитятко» влюбилось, могут даже приболеть, чтобы птенец вернулся в гнездо и остался с родителями.

Галине 45 лет, она – младшая в семье и живет с родителями. Женщина считает своим долгом посвятить свою жизнь заботе о маме и папе, поэтому давно смирилась, что у нее не будет мужа и детей. Старшие брат и сестра поддерживают Галину, радуясь тому, что они свободны от ухода за престарелыми родителями.

Николай – тоже ребенок с запретом «Не расти», однако его решение отличается от решения Галины: он живет с мамой, потому что та заботится о сыне, считая, что неблагоразумное чадо без нее пропадет. Когда у Николая появилась женщина, его мама тяжело заболела. Тогда блудный сын «взялся за ум»: расстался с возлюбленной и вернулся домой.

Последствия принятого запрета «Не расти»:

1. инфантильное поведение и детскость в манерах;

2. неспособность обеспечить себя материально;

3. сложности в принятии решений;

4. неумение брать ответственность;

5. склонность к созависимым отношениям, где носитель запрета играет роль ребенка, а партнер – роль родителя, который возьмет ответственность на себя;

6. задержки физического и умственного развития;

7. непринятие и избегание своей сексуальности;

8. дискомфорт в ситуациях, когда требуется анализ или самоограничения – например, если речь идет об установлении правил для себя или других.

Новое решение: «Я буду осваивать свою силу влиять на свою жизнь. Я хочу вести жизнь, достойную восхищения».

Не достигай (успеха)

Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот о чем вам расскажет личность с этим запретом. Родители ревновали своего ребенка к его достижениям или завидовали другим людям, считая себя недостойными того, чего добились они: «Такие, как мы, так не смогут» или «Ты не можешь быть лучше меня».

Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения: ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»

Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.

Константин провалил вступительный экзамен в вуз, в который мечтал поступить его отец. С самого детства Костя знал, что будет учиться именно в этом университете: о другом варианте даже думать было нельзя. В результате – «пустота и туман в голове» прямо посреди экзамена.

Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех был украден: она была вынуждена делиться им с бедными родственниками. Ей стыдно быть слишком богатой, слишком счастливой или удачливой рядом с теми, кто всего этого не добился. И чтобы избежать этой участи – стыдиться своего успеха или делиться им с другими – она решает просто не напрягаться и вообще ничего в жизни не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.

Последствия принятого запрета «Не достигай»:

1. сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний;

2. частые форс-мажоры за шаг до достижения цели;

3. прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием;

4. сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела;

5. ощущение беспомощности и бессилия;

6. карьерный или финансовый крах.

Новое решение: «Я влияю на свою жизнь».

Не будь близким

Ребенка с этим запретом мало обнимали. Его мать могла переживать послеродовую депрессию и не находить достаточной поддержки у близких людей, чтобы оставаться эмоционально теплой по отношению к ребенку. В семье было не принято смотреть в глаза, общаясь друг с другом. А когда старший ребенок в семье забирался на колени к маме или папе, ему говорили: «Слезай, ты уже большой для этого». Вероятно, эта семья жила отдельно от бабушек и дедушек, и малыш никогда не видел теплых отношений между родственниками. В детстве его родители были слишком занятыми или просто равнодушными – ребенок недополучил внимания, любви, заботы, в итоге он не научился принимать поддержку и давать ее другим людям.

Разновидность запрета «Не будь близким» – «Не доверяй» – формируется, если ребенка разлучили с мамой в раннем детстве: например госпитализация мамы, малыша по каким-либо причинам воспитывала бабушка. Ему пришлось привыкать к другому запаху тела, ритму, к смеси вместо грудного молока. Во взрослой жизни такому человеку сложно поверить в дружбу, любовь, близкие отношения. Чем ближе становится партнер, тем неотвратимее он ощущает разлуку с ним. И в итоге предпочитает сам разорвать отношения, чтобы не страдать от кажущегося неизбежным ухода.

Последствия принятого запрета «Не будь близким»:

1. избегание и/или тревога при возможной эмоциональной или физической близости;

2. дискомфорт от прикосновений;

3. желание увеличить социальную дистанцию с тем, кто становится слишком значимым;