Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

У мужчины таким образом закрепится установка, что его решительность делает вас счастливой и вызывает в вас желание похвалить его. В дальнейшем ему будет приятно действовать смело, поскольку он знает, что его решительность вас восхищает.

6. Принимать его право на ошибку.

Не нужно устраивать трагедию, если у мужчины что-то не получается. Не стоит сразу кричать и причитать: «А я же говорила!» Если вы оставили мужа дома с ребенком, а он на прогулку надел на малыша промокаемые сапоги вместо непромокаемых и в результате ребенок заболел, какова будет ваша реакция?

● Не нужно нагнетать ситуацию, обвинять во всем мужа.

● Поддержите супруга и помогите ему справиться с этим.

7. Вносите разнообразие в интимную жизнь.

Как бы банально это ни звучало, но интимная жизнь во многом влияет на качество жизни в целом.

Если вы думаете, что у нас с мужем не было разногласий, то очень ошибаетесь. Более того, когда я пыталась объяснить ему что-то с точки зрения психологии, муж только взрывался и уходил со словами: «Иди учи других!» Но в этом и есть главная ценность новых знаний: они позволяют выявлять полезные правила, которые помогают выстраивать диалог и быть услышанной.

Вот эти ГЛАВНЫЕ правила:

● НИКАКИХ нравоучений.

Вообще я прямой человек. И раньше, когда, например, муж сдавался и включал старшей дочери мультики, лишь бы она не плакала, я говорила ему в лоб: «Слушай, ну что ты творишь! После мультиков она становится агрессивнее, и теперь из-за ТЕБЯ вечером у нее истерика. И вообще мультики в таком количестве недопустимы! Тебе что, сложно с ней поиграть?»

Конечно, в результате такого отношения он вставал в оборону, ведь я на него нападала! Естественно, мультиков не становилось меньше, и моя речь о вреде вообще пролетала мимо ушей. Так у нас появилось второе правило:

● НИКАКОЙ прямой критики (тем более при ребенке).

Дальше я стала пробовать донести до мужа какие-то научные факты, результаты исследований и получала в ответ: «Я лучше знаю своего ребенка, чем какие-то ученые из Норвегии!» Муж воспринимал это как подрыв его родительского авторитета, и справедливости ради скажу, что со стороны это именно так и выглядело.

● НЕ ПОДРЫВАТЬ авторитет.

Что делать:

● следите за вашим тоном;

● не нападайте, а ищите компромисс;

● выстраивайте диалог, а не МОНОЛОГ – дайте высказаться и мужу;

● просите его помощи;

● говорите в первую очередь о себе.

Очень часто, пытаясь донести что-то ВАЖНОЕ до партнера, мы начинаем говорить о нем: «Я хочу, чтобы ты…», «Ты разве не понимаешь…». Такое направление диалога вызывает напряжение. Рекомендую использовать технику «Я-сообщения».

Техника «Я-сообщения»

Вы не наступаете на него с требованием сделать, улучшить, заработать и вынести мусор. Вы говорите о своих чувствах.

● «Ты никогда меня не слушаешь!»

● «Я чувствую себя лишней, когда я что-то говорю, а мне не отвечают».

● «Ты никогда не приходишь домой вовремя».

● «Я очень переживаю, когда ты приходишь домой поздно и даже не предупреждаешь. Я считаю, что мы договорились о чем-то, и у меня ощущение, что я выполняю договоренности, а ты нет. Или я не права?»

IV. Инструкция по эвакуации

Конфликтные ситуации и разногласия случаются в жизни КАЖДОЙ семьи, и это АБСОЛЮТНАЯ норма. Как правило, чем серьезнее разногласие, тем более стрессово мы воспринимаем ситуацию. Именно поэтому наша реакция не всегда адекватна.

Есть три естественные ВРОЖДЕННЫЕ реакции организма на стрессовую ситуацию (это реакции, которые характерны даже для животных):

1. Бей.

Когда в конфликтной ситуации мы начинаем нападать:

– кричать (главным образом в отношениях с детьми);

– швырять вещи;

– что-то ломать;

– нападать на супруга: «Ты меня не понимаешь», «Ты никогда меня не слышишь» и т. д.

2. Беги.

Яркими примерами избегания являются:

– игнорирование, когда, вместо того чтобы решить проблему, мы пытаемся от нее сбежать, надеясь, «вдруг само все рассосется»;

– задавливание, попытка заглушить свои эмоции;

– уход от конфликта путем замалчивания.

Другими словами – всяческое избегание необходимости РЕШАТЬ проблему. К сожалению, так живут очень многие. Но фишка в том, что ситуация не меняется. Если мы чего-то избегаем, само собой это не решится.

3. Приспосабливайся.

При использовании этой стратегии человек готов поступиться своими интересами и уступить, лишь бы избежать конфликта, противостояния. Такое поведение, как правило, характерно для людей с низкой самооценкой. Поэтому если вы выбираете эту стратегию постоянно, то задумайтесь.

Эти три стратегии – ЖИВОТНЫЕ, их основная цель – обеспечить наше выживание при нападении противника. В реальной жизни далеко не каждый конфликт сопряжен с угрозой для жизни, но в стрессовой ситуации самоконтроль начинает отказывать и запускаются автоматические программы. Это важно понимать.

Задание:

Проанализируйте последние конфликты с супругом и детьми и запишите:

1. Какую стратегию поведения в конфликтной/стрессовой ситуации выбирает ваш муж?

2. Какую стратегию в конфликтной ситуации выбираете вы, если спорите с супругом?

3. Какую стратегию выбираете вы, если конфликт с ребенком?

ВАЖНО: эти три стратегии могут срабатывать на автомате. По сути, это может быть родительский сценарий либо та стратегия, которую вы / ваш супруг выбрали в детстве для выживания.

Выдохните. Понимание и осознание картинки, в которой вы живете, – первый шаг к изменениям. Есть и другие способы поведения, но им нужно учиться.

Итак, какие могут быть альтернативы?

1. Компромисс.

Суть данного способа разрешения конфликта кроется во ВЗАИМНЫХ уступках.

Другими словами, я уступаю тебе в чем-то, но ты тоже принимаешь некоторые мои условия. Важно понимать, что в случае компромисса обе стороны ЧАСТИЧНО удовлетворены. Кроме того, когда случается спор, мало кто умеет сдерживать эмоции и мудро разрешать сложившийся конфликт. И выходить на компромисс – это искусство.

ПЯТЬ ВАЖНЫХ ШАГОВ К КОМПРОМИССУ:

1) Не воспринимайте мужа как своего противника.

2) Поддерживайте контакт «глаза в глаза» и участвуйте в беседе.

Зачастую, когда возникает спорная ситуация, супруги начинают вести беседу, уставившись в разные стороны. Это уже во многом затрудняет и восприятие, и осознание, и понимание. Кроме того, в это время воображение рисует партнера настоящим монстром, и мы начинаем припоминать все, что было плохого. Повернитесь друг к другу и посмотрите в глаза.

3) Найдите пять плюсов.

Как я уже сказала, в конфликтных ситуациях мы начинаем вспоминать все самое плохое. Так работает наша психика – она ищет подтверждение того, что мы правы и у нас есть причины для обид и претензий. Чтобы это остановить, есть классная техника.

Техника «5 плюсов»

Ее можно использовать как в