Руководство по выживанию среди людей. 96 коммуникативных приемов на все случаи жизни - Ксения Ивановна Кравцова
Что общего у этих двух историй? В обеих близкие люди, пытаясь помочь, не учитывали потребности человека, которому нужна их поддержка.
Причины такого поведения не важны: это может быть страх или самоуверенность. Результат один – вместо желанной поддержки человек испытывает боль. Как если бы врач вместо того, чтобы перевязать рану, начал ковырять ее без анестезии и уверять, мол, не такая уж она и глубокая.
Есть и обратная сторона медали, когда люди только охают и вздыхают, усиливая страдания другого человека. «Ах, какая жизнь тяжелая и несправедливая! Мы все обречены на страдания, и конца и края этому не будет никогда!» Или: «Ты такой несчастный! Нет, ты, наверное, самый несчастный из всех людей, которых мне приходилось встречать». Такой «поддержкой» можно довести человека, который и без того находится в тяжелом эмоциональном состоянии, до самой настоящей депрессии. И я сейчас говорю не о хандре, которая накатывает после сложного рабочего дня, заставляя вечером за ужином жаловаться близким. Речь о депрессии, которую невозможно победить, просто прогулявшись по лесу или хорошенько выспавшись. Это состояние, когда сидишь и смотришь в стену без сил и желания хоть что-то делать. Зачем, если у меня все так плохо?
Не нужно путать сострадание с жалостью. Жалость – это не помощь. Она подчеркивает слабость другого человека, но не дает ему силу и не помогает двигаться вперед. Лишь закрепляет ощущение беспомощности и ставит человека в позицию жертвы. Чувствуете, какая тонкая грань между желанием подбодрить и лишением другого человека возможности выразить свои чувства и быть услышанным?
Сострадание – это понимание боли другого человека и готовность помочь, если он этого хочет. Это умение быть рядом, создать опору и предложить решение. Представьте, что ваш друг упал в реку, его уносит течением. Жалость – это прыгнуть в воду и тонуть вместе с ним. Сострадание – протянуть руку и помочь выбраться на берег.
Настоящая поддержка предполагает не пассивное сочувствие, а активное участие. Важно не просто разделять эмоции, а помогать человеку справляться с ними.
Наверняка вам знакома ситуация: вы делитесь с человеком своей проблемой в надежде, что он хотя бы выслушает. А он переключает внимание на себя. В итоге разговор сворачивает на обсуждение его проблемы и того, насколько ему хуже, чем вам. Может быть, вы и за собой замечали склонность к такому поведению?
В школе Ксения дружила с девочкой, у которой всегда все было хуже, чем у других. Когда в жизни Ксении происходили счастливые события, она слышала от этой подруги: «Почему тебе всегда везет? Почему все лучшее достается тебе?» Когда случалось что-то плохое, подруга неизменно говорила: «Да ладно, ерунда! Вот у меня…» и принималась перечислять свои беды и неудачи. Неудивительно, что со временем Ксении это надоело. Общение сошло на нет.
На работе тоже далеко не всегда можно получить поддержку. Бывшая коллега Ксении – Светлана – попала в непростую ситуацию. Представьте: муж в командировке, дома двое маленьких детей, один из которых заболел ветрянкой. Бабушек-дедушек нет, няни тоже.
Светлана пришла к руководителю и попросила отгул, честно рассказав о своих проблемах. А в ответ услышала: «Ну, у всех что-то происходит, работа есть работа. Ничем не могу помочь». Конечно, такая реакция очень расстроила женщину. Она была в панике, не представляла, как разорваться между двумя важными частями своей жизни. К руководителю с тех пор она чувствовала неприязнь.
В тот раз Светлана взяла несколько дней за свой счет, чтобы муж успел вернуться из командировки. В скором времени женщина уволилась.
Мы рассмотрели самые частые ошибки, которые совершаем, пытаясь поддержать собеседника. Давайте обобщим:
Ошибка 1: «Не переживай, всё будет хорошо!»
Это обесценивает чувства человека. Возможно, сейчас он не видит, как его ситуация может улучшиться. Такие слова только усиливают его одиночество.
Ошибка 2: «А у меня было ещё хуже…»
Это переключает внимание с собеседника на вас, лишает его возможности выразить эмоции.
Ошибка 3: «Соберись, чего раскис!»
Если человек переживает, значит, для него это важно. Такая фраза заставляет его чувствовать себя слабым или нелепым.
Ошибка 4: «Я знаю, что ты чувствуешь»
Нет, не знаете. Даже если у вас была похожая ситуация, каждый переживает боль по-своему.
Ошибка 5: «Я знаю, что тебе сейчас нужно»
Тоже не знаете. Даже если вам когда-то помогло то, о чем вы хотите сказать, вовсе не обязательно это поможет другому человеку.
Как же выражать поддержку, чтобы адресат действительно ее чувствовал и ему становилось легче? Разберем на примерах.
Как правильно оказывать поддержку
Вспомним истории, рассказанные Ксенией, и посмотрим, как можно было экологично выразить поддержку. А в конце главы я дам вам алгоритм, которым вы сможете пользоваться в любой подобной ситуации.
В ситуации с мамой Ксения кардинально изменила свой подход к общению. Она стала больше слушать маму, давала ей выговориться. И только потом мягко подводила к тому, что можно сделать прямо сейчас, чтобы стало легче.
Ксения не сразу поняла, в чем была ее ошибка. Но когда осознала, то искренне сказала маме: «Мне грустно было слышать твои упреки. Мне жаль, что ты так чувствуешь себя. Тебе, наверное, очень плохо сейчас?» Она обняла маму, чтобы та ощутила тепло.
А потом, уже позже, уточнила: «Как бы тебе хотелось, чтобы мы тебя поддерживали?» Оказалось, что маме были одинаково важны и возможность выговориться, и какие-то конкретные действия. Порой ей хотелось просто пожаловаться, чтобы выслушали, посочувствовали, а не говорили: «Ничего, мы прорвемся, все будет хорошо». А иногда ее нужно было подтолкнуть к действиям, чтобы она совсем не раскисла. А еще ей очень помогали рассказы других людей, у которых все закончилось хорошо, – они дарили надежду.
История с подругой, которая обесценила чувства дочери, тоже имела продолжение. Ксения объяснила, как важно поддержать дочку, дать ей выговориться и выслушать, не перебивая. То, что взрослым и опытным людям кажется ерундой, может быть очень важно и болезненно для юной девушки. Хорошо, что подруга услышала доводы Ксении:
