Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

 — Мэтт, отличный ответ, — сказала я.

Он улыбнулся.

 — Да, если бы я сказал все это, она бы меня поняла, наверное. Мы бы даже сблизились. Но если у нее выдастся тяжелый день, тогда — кто знает?

 — Что бы ни происходило с вашей супругой, ваш ответ отразит вашу правду и вы поделитесь с ней своими чувствами, — сказала я. — Не могу ничего обещать насчет поведения другого человека. Но вы сможете поддержать более интегрированное состояние мозга и сохранить свою психологическую границу — границу между ее сознанием и вашим, — когда будете разговаривать с ней.

 — Думаю, для меня ситуация изменится к лучшему, независимо от того, как она поступит, — сказал Мэтт. — И я не уверен, что когда-нибудь она вообще перестанет кричать, так что, по крайней мере, у меня будет план на случай, если она это сделает.

Вы заметили, что, когда не принимаете чувства других людей машинально как абсолютную правду и как информацию, относящуюся лично к вам, сложные разговоры становятся намного проще и вы учитесь сотрудничать? Конечно, лучше, чтобы обе стороны проделали эту работу. Но даже если окружающие не работают над своими психологическими границами, вы можете работать над собственными. Возьмите на себя ответственность за обретение внутреннего покоя, защищая себя и веря лишь тому, что важно для вашего роста, то есть тому, что является правдой и действительно касается вас. Этот процесс распознавания — важная основа для вашей психологической безопасности.

Представляя свой диалог с супругой, Мэтт сказал, что Клэр считает его причиной своего гнева. Это сложный вопрос. Действительно ли мы провоцируем определенные чувства у других людей? Несем ли мы ответственность за их чувства?

Одна из самых сложных задач в жизни человека — осознать тот факт, что вы оказываете влияние на окружающих, но не можете контролировать их. Когда вы живете и взаимодействуете с людьми, все, что вы делаете, влияет на ваше окружение и, следовательно, на людей вокруг.

Вы влияете на их мысли и чувства, но если вы не нарушаете границ (например, крадете у них деньги или обзываете их), то не являетесь единственной причиной их чувств. Чувства сложны и зависят от прошлого опыта и нейробиологии каждого человека, а также от его сегодняшней реакции на свое окружение.

Готовы к практике? Даже если навык распознавания у вас плохо развит, в этом нет ничего страшного. Не осуждайте себя, просто исследуйте.

Тема для размышления: ответьте на следующие вопросы, работая над своим навыком распознавания — умением принимать только правду и только то, что касается вас. Проявите сопереживание и любопытство ко всему, что обнаружите.

• Насколько вы уверены, что можете отличить правду от неправды? (При желании можно использовать шкалу от 1 до 7, где 1 — «совсем не уверен», а 7 — «совершенно уверен».)

• Насколько вы уверены, что можете отличить то, что касается вас, от того, что не касается вас? (При желании можно использовать шкалу от 1 до 7, где 1 — «совсем не уверен», а 7 — «совершенно уверен».)

• Для вашего роста нужно реже принимать чужие слова на свой счет или чаще? Если вы находитесь на жесткой стороне спектра, то, чаще принимая обратную связь от других людей, сможете смягчить свои психологические границы. Если вы находитесь на прозрачной стороне спектра, то следует уделять меньше внимания тому, что говорят другие, и больше доверять собственным суждениям.

Теперь рассмотрим второй навык, связанный с психологическими границами, — умение слушать с принятием.

СЛУШАНИЕ С ПРИНЯТИЕМ

Когда ваш собеседник испытывает определенные чувства, проявите уважение и выслушайте его с добротой, сохраняя при этом такую дистанцию, какую считаете нужной, и не пытаясь управлять его чувствами или контролировать их. В этом суть слушания с принятием: слушать и принимать чувства других людей, не пытаясь навязать им свою волю или просить их изменить чувства. Их чувства связаны с тем, как они воспринимают себя и мир. Помните, что чувства каждого человека, как правило, функциональны. Ваши чувства помогают вам, а их чувства помогают им.

Когда вы побуждаете людей чувствовать и думать по-другому, вы просите их изменить себя, что выгодно скорее вам, чем им. Обратите внимание, что я не говорю здесь о поведении. Возьмем Мэтта в качестве примера. Он не пытается изменить гневные чувства Клэр или заставить ее не испытывать эти чувства, но он говорит, что будет избегать определенных проявлений этих чувств. Определенные проявления гнева — это поведение, которое ему не нравится, и он будет отстраняться каждый раз, когда заметит такое поведение. Он говорит о том, что он будет делать, а не о том, что Клэр должна чувствовать.

В конечном счете, если вы научитесь проводить различие между чувствами и поведением, это поможет вам проявить доброту и сблизиться с человеком. Гнев — это чувство; крик — это поведение. Осуждение — это чувство или мысль; закатывание глаз — это поведение. Иногда поведение других людей бывает опасным или обидным. Вы можете использовать шесть шагов, чтобы защитить себя в таких ситуациях. Но в большинстве случаев то, что испытывают другие люди, не имеет к вам отношения и не представляет для вас опасности. Когда вы слушаете чувства и мысли другого человека, вы наблюдаете за тем, как он проявляет свою индивидуальность, а это очень важно. Вы можете воспринимать чувства другого человека как отражение его личности и при этом защищать себя от любого оскорбительного поведения. Так вы научитесь воспринимать ситуацию с большей проницательностью и пониманием.

Чтобы практиковать настоящее слушание с принятием, мы должны помнить, что эмоции функциональны. Эмоции рождаются со скоростью и частотой, которые во много раз превосходят наши сознательные мысли[21]. Нейронные сети в подкорковом мозге собирают физические ощущения, данные от органов чувств, информацию от наших сознательных мыслей и сегодняшних надежд и целей и добавляют к этому весь прошлый опыт, который кажется актуальным в данный момент. Менее чем за секунду возникает эмоция[22].

Представьте, что эмоции — один из способов, с помощью которого мозг пытается осмыслить мир, предоставляя вам высокоскоростные данные о том, что означают для вас те или иные стимулы в этот момент жизни и что они могут значить в будущем[23]. Каждый сложный эмоциональный опыт характеризует данный момент вашей жизни и вас как личность.

Каждое чувство и