Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
Эта физиологическая особенность неокортекса также означает, что все, что вы узнали в прошлом — о том, как устроены отношения, кто вы, что означает тот или иной тон голоса и чего ожидать, когда вы вслух заявляете о своей потребности, — хранится внутри вас[16]. Иногда то, что вы узнаете об устройстве социального мира, прекрасно. В других случаях это вызывает у вас страх, гнев или ожидание боли. Когда вы ожидаете боль, то чувствуете гораздо больше настороженности или уязвимости, чем хотелось бы. В такие моменты мозг, скорее всего, теряет интегрированность[17], что приводит к тому, что вы возвращаетесь к старым привычкам и вам сложнее придерживаться ваших границ.
Сделайте вдох и обратите внимание на то, что происходит внутри вас. Чувствуете ли вы влияние всего, что узнали и чему научились? Ощущаете, что ваше прошлое слишком живо присутствует в вашем настоящем? В большинстве случаев мы не осознаем этот процесс[18]. Он происходит со скоростью, которую не может уловить область мозга, отвечающая за мышление словами, — от одной четверти до одной сороковой доли секунды[19].
Теперь представьте другого читателя из другой части мира или с другим жизненным опытом. Для него эти слова будут означать совсем не то, что означают для вас. Различия между нами часто делают жизнь интереснее, но в то же время они могут вызывать страх и разочарование. Психологические границы помогут вам испытывать меньше страха и раздражения, сталкиваясь с различиями. Ваши психологические границы помогут принять тот факт, что существует множество восприятий мира и это нормально — на самом деле даже хорошо. В западной культуре, которая навязывает нам мышление «или/или», принятие множества истин может стать радикальным шагом к исцелению.
КАК ПРОВЕСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ГРАНИЦУ
При создании или укреплении психологической границы в общении с людьми мы используем два навыка: распознавание и слушание с принятием. Распознавание, или ясное видение, помогает принимать обратную связь от собеседника только в том случае, если она полезна и способствует вашему психическому здоровью. С помощью распознавания вы отсеиваете информацию (мнения и слова других людей), которая неполезна и в конечном счете не имеет к вам отношения. Практикуя распознавание, вы защищаете себя психологически и эмоционально.
Слушать с принятием означает наблюдать и слышать другого человека, не пытаясь изменить его чувства и мысли. Практикуя слушание с принятием, вы подтверждаете, что чувства другого человека важны для него и реальны и вы можете наблюдать эти чувства, не пытаясь их контролировать. Это позволяет вашему собеседнику чувствовать себя — и действительно быть — психологически защищенным в вашем присутствии. Психологическая граница защищает ваше сознание от сознания других людей, а их сознание — от вашего.
Запомните факт: мои чувства и чувства других людей выполняют определенную функцию. Чувства помогают каждому из нас оставаться собой и взаимодействовать с миром так, чтобы это было полезно для нас[20]. Ваши чувства помогают вам, а чувства других людей помогают им. Чувства — это настоящий дар жизни.
Подробнее рассмотрим навык распознавания.
ПРАКТИКА РАСПОЗНАВАНИЯ
Практиковать распознавание означает задавать себе два вопроса: «Это правда или неправда?» и «Это касается меня или не касается меня?» Вы задаете себе эти вопросы всякий раз, когда сталкиваетесь с информацией, восприятием или чувствами других людей. Постоянная практика задавать вопросы «Это правда?» и «Это касается меня?» позволит вам проявлять любопытство, не принимая ситуацию на свой счет. Если ответ даже на один из этих вопросов отрицательный, то данная обратная связь от человека не касается лично вас. Это информация о нем, и поэтому вам не нужно принимать ее близко к сердцу или зацикливаться на ней. Это и есть психологическая граница в действии.
ЭТО ПРАВДА ИЛИ НЕПРАВДА?
Кто решает, что для вас правда, а что нет? Вы. Никто другой не может с уверенностью сказать вам, что для вас правда, а что нет.
Некоторым людям такая позиция дает уверенность в себе, а у некоторых вызывает тревогу. Меня часто спрашивают: «А что, если я ошибусь? Что, если я прислушаюсь к обратной связи, а она окажется неправдой? Или отвергну ее, потому что подумал, что это неправда, а это на самом деле было правдой?» Распространенное беспокойство. Гарантирую вам: иногда вы будете ошибаться, потому что людям свойственно ошибаться. Все допускают промахи, особенно когда учатся новому. Если вы случайно примете на свой счет то, что не является правдой, и заметите это, представьте, что выталкиваете эту информацию из своего личного пространства и перемещаете ее на другую сторону воображаемой границы (см. упражнение в конце этой главы).
Возможно, вы отсеете то, что было правдой. Вы можете исправить ситуацию, если окажется, что вы обидели человека. Мы учимся всю жизнь и постепенно растем в мудрости, общении и смирении, поэтому совершать ошибки и исправлять их — часть нашего жизненного пути. Вы не обязаны всегда принимать правильные решения; у вас есть полное право учиться, расти, становиться мудрее и больше доверять себе. Психологическая граница — это практика, в которой вы будете все лучше и лучше угадывать, что для вас правда. Сначала это будет происходить медленно, а затем все быстрее и быстрее.
ЭТО КАСАЕТСЯ ВАС ИЛИ НЕТ?
Вторая часть распознавания — ответ на вопрос: «Это касается меня или не касается меня?» И только если информация, которой делится другой человек, является правдой (насколько вы можете судить) и касается вас, вы примете ее. Обратите внимание: когда кто-то делится информацией и использует «вы/ты» в предложении, это не означает, что он делится информацией именно о вас. Возможно, он делится информацией о себе. Вы воздерживаетесь от веры в сказанное не для того, чтобы дистанцироваться от собеседника, а для того, чтобы чувствовать себя защищенным и не принимать вещи на свой счет, что убережет вас от обиды и защитной реакции. Это позволит мозгу оставаться в интегрированном состоянии, а вам — проявить больше любопытства к собеседнику и сблизиться с ним.
Насколько близкие отношения вы хотели бы иметь с людьми — решать вам. Представьте, что незнакомый человек сказал что-то обидное, но вы не принимаете его слова близко к сердцу,
