Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

3. Перегиб с запретами.

Проблема запретов – очень важная составляющая воспитательного процесса. «Не шуми!», «Не балуйся!», «Не лезь!», «Не бери в рот!» и т. д. Порой запретов слишком много, они буквально задавливают ребенка.

Нужны ли запреты детям? Однозначно да! Так родители расставляют границы и обеспечивают малышам безопасность. НО их не должно быть слишком много. Зачастую запреты появляются под влиянием желания родителей выглядеть хорошо в глазах общества. Яркий тому пример требование «Не жадничай!». По большому же счету НЕЛЬЗЯ делать только то, что причинит ВРЕД ребенку и окружающим, все остальное – МОЖНО!

4. Потакание истерикам и манипуляциям.

Очень часто бывает так, что нам проще поддаться на неадекватное поведение ребенка, нежели следовать собственным же установленным схемам поведения (при введении правил). Причины могут быть разные: отсутствие времени (объективно, но не оправдывает), собственная эмоциональная уязвимость (хотим быть строгими, но не можем), внешние обстоятельства (мы регулярно поддаемся в общественных местах, чтобы никого не беспокоить: мол, обсудим дома; это все отлично, но ошибка уже совершена).

5. Завышенные требования к ребенку.

Требования к ребенку – основа воспитания, без которой не произойдет его личностный рост. Но важным условием является учет возрастных особенностей развития ребенка. В противном случае, когда требования завышены, последствия могут быть весьма плачевны – низкая самооценка и искалеченная психика.

Пример завышенных ожиданий и требований:

Автобус, час пик. Мама с ребенком на руках. Малышу 2–2,5 года. Вертелся, крутился, ныл, канючил: «Я устал» и «Мне надоело тут ехать».

● Мама злится и закипает. Ждет, что ребенок САМ успокоится, посмотрит в окно, посидит спокойно. Малыш закатывает скандал, у мамы тоже истерика! ЗАПОМНИТЕ: в этом возрасте эмоционально-волевая сфера еще даже не начала формироваться. Ждать ребенок НЕ МОЖЕТ, занять себя САМ в таком состоянии тоже!

В 2 года НЕ СТАВЬТЕ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ ЗАДАЧУ ТЕРПЕЛИВО СИДЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЖДАТЬ! Это изначально невыполнимо.

● Мама (если есть ресурс) начинает САМА развлекать ребенка: достает книжку, печенье, бизикуб или телефон с мультиками. И они спокойно едут дальше.

Тут мама изменила свое поведение и стала регулятором настроения ребенка. Я согласна, это сложно и изматывает. Но это важно, потому что так она на деле показывает ребенку способ вести себя корректно в общественном месте (то есть дает конкретный инструмент), действует в соответствии с его возрастными возможностями (то есть не манипулирует, не калечит психику) и не продавливает что-либо силой (тем самым приучая к подчинению, страху и идее, что все решается только насильственными методами).

● К сожалению, мамы чаще всего встречаются уставшие. Таковы реалии материнства, и сил развлекать ребенка у них нет. Летом была свидетелем следующей ситуации.

Мама, стиснув зубы, периодически шипела на ребенка. В итоге он выдал: «Мам, я писать хочу, очень». На что она ответила: «Терпи! Если описаешься, дядя тебя высадит, а я дальше поеду!» Ребенок притаился, в маму вцепился и сидит, не шелохнется.

О каком «терпи» может идти речь? Ребенку 2 года! Куда ты, «МАТЬ ГОДА», собралась без ребенка ехать-то?! Ему страшно! Он не понимает, что это БРЕД!

Стоит признать: каждый из нас хотя бы раз да припугнул ребенка Бабайкой или абстрактным «дядей», который заберет (зачем? Почему? Что за дядя такой, собирающий коллекцию из чужих непослушных детей?). Все это происходит из-за отсутствия времени и сил объяснять, почему так нельзя вести себя в транспорте и какое поведение приемлемо в обществе. Вот и появляются отговорки.

Беда в том, что такие пустые обещания опасны. Они реально вызывают дикий ужас у ребенка. Как двухлетке понять, что это лишь попытка мамы быстро его утихомирить? Психика ребенка до пяти лет устроена так, что независимо от того, что им говорят родители, они это воспринимают со всей серьезностью. В своей голове он уже стоит посреди большого города одинокий, холодный, голодный, а самое главное – нелюбимый.

Запугивание – это отсутствие объяснений, и ребенок пытается понять, почему с ним так поступают. В этом возрасте дети могут найти лишь один ответ: я плохой, я не нужен. Привет, психологические проблемы, комплексы, забитость, нежелание вообще что-либо делать (ведь проще «не отсвечивать», чем пытаться быть собой и чего-то добиваться).

Страх – это ступор, причем не только в этой ситуации, но и в жизни в целом. Такими отговорками вы формируете личность, которая боится действий, а значит, не будет успешна. Вы плодите поколение тревожных людей, не говоря уже о том, что при запугивании подменяете понятия и вырабатываете у малыша ложные рефлексы. Не объясняя, как вести себя в транспорте и почему, вы только приучаете ребенка бояться и ненавидеть людей в общественных местах. В очереди к врачу вы просите не шуметь, «а то дядя доктор наругает»? Вот отсюда и берется боязнь всех врачей, вместе взятых. Угрожаете, что отберете игрушку? Вот и жадность, неумение дружить, ненависть к чужому успеху. Продолжать можно долго.

Есть и еще момент. Конечно же, со временем ребенок начнет отслеживать слова и поступки и поймет, что это все вранье. Это открытие станет еще одним камнем в ваш огород: осознав, что вы говорите неправду, дети перестанут прислушиваться к вам и вашим правилам. Так вы вернетесь к главной ошибке в формировании границ: к тому, что нет четкой системы, а значит, можно не слушаться и нарушать.

В целом же ребенок, который верит родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, агрессирует на окружающих, демонстрирует аутоагрессию, впадает в неврозы и навязчивые действия. Бывают и психосоматические телесные проявления: аллергии, дерматиты, заболевания дыхательных органов, ЖКТ и прочее.

II. Как вводить правила = границы?

Предпосылки выстраивания границ, конечно, мы создаем в раннем возрасте. Однако не надо ждать чудес. Чтобы ребенок следовал правилам (то есть понял, запомнил, держал в фокусе своего внимания и контролировал свое поведение), должна быть развита эмоционально-волевая сфера – это РАЗ. Также должно поддерживаться постоянство в правилах – это ДВА (а это порой проблема ничуть не меньшая).

1. Возрастные ограничения.

До 3 лет ребенок НЕ МОЖЕТ четко следовать правилам ввиду особенностей развития его головного мозга, потому что эмоционально-волевая сфера не сформирована, а интеллектуальная сфера еще только развивается.

Самоконтроль – навык ПРИОБРЕТАЕМЫЙ. Без тренировки эмоционально-волевой сферы НИКАК.

Возрастные нормы усваивания и автоматизации правил:

До 3 лет – НИКАКИХ претензий к ребенку, что он не следует правилам.

До 4 лет – предметно-манипулятивное мышление.

С 3 до 5 лет – чтобы сформировать навык, освоить