Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

Чтобы установить границы, которые будут соблюдаться, необходимо научиться работать совместно со своим мозгом. Стратегии, которыми я поделюсь, опираются на открытия в области нейробиологии и знания о том, как работают наш мозг и тело, когда мы строим отношения. Я сформулировала эти стратегии, потому что нуждалась в них в личной жизни, а также чтобы помочь моим клиентам более эффективно работать с их границами.

Я начала изучать нейробиологию почти сразу же, как решила стать психологом. Когда я посмотрела на учебную программу своей магистратуры, то заметила, что в ней не было занятий, посвященных работе мозга. Мне показалось странным, что мы пытаемся помочь людям улучшить психическое здоровье, но не получаем никакой информации о мозге и природе сознания. Лично я не стала бы даже пытаться отремонтировать что-либо без четкого понимания, как это работает!

Так пробел в моем образовании положил начало моему стремлению изучать работу мозга. Этот путь привел меня к тому, что я стала включать межличностную нейробиологию во все, что делаю, интегрировать научные открытия в свою практику и учить других клиницистов делать то же самое. За последние пятнадцать лет работы терапевтом у меня была почти тысяча клиентов из самых разных слоев общества и я обучала психологов со всего мира. Каждый из этих людей получил пользу от знаний о том, как работает наш мозг, когда мы строим отношения, и как чувствовать себя в безопасности, не забывая при этом о своих потребностях.

Я знаю, что многие советуют проводить границы, зачастую исходя из принципов западной культуры и мировоззрения — индивидуалистического и основанного на личностном росте. Я смотрю на границы по-другому. На мой взгляд, задача границ заключается в том, чтобы человек — в любой культуре и любой среде — мог почувствовать себя в безопасности. Устанавливать границы легче или сложнее в зависимости от того, в каком теле вы живете и кто вас окружает. Я хочу, чтобы ваши границы были вашими и подходили именно вам, независимо от происхождения или социального положения. Это означает, что каждый инструмент, который я предлагаю, должен быть адаптирован к вашей жизни и обстоятельствам, и мне хочется, чтобы вы использовали эти идеи, доверяя себе.

Я осознаю, что не имею представления, какие именно границы подходят человеку из сплоченной семьи в коллективистской культуре, какие границы будут правильной моделью сопротивления для человека, который стал объектом маргинализации, или какие границы подходят вам в той части света, где вы живете, с учетом вашего брака, детей, коллег и друзей. Я не считаю, что имею право определять границы других людей, и не верю, что существуют правильные или неправильные, хорошие или плохие границы. На этих страницах вы найдете инструменты, с помощью которых сможете работать совместно со своим мозгом, чтобы самостоятельно выяснить, какие границы подходят вам и когда их лучше сделать более жесткими или более гибкими. Эти инструменты призваны помочь в установлении границ, учитывая ваши потребности? и независимо от того, кто вы и где находитесь.

Многих из нас учат строить отношения с уверенностью в том, что, защищая себя, мы каким-то образом вредим другим людям, будто выбор стоит между тем, чтобы пострадать самому или причинить боль другому человеку. Но это не так.

В этой книге я предлагаю шесть шагов по установлению границ. Когда вы начнете экспериментировать с этими шагами, то, возможно, столкнетесь с определенными трудностями, связанными с вашей конкретной ситуацией. Все, что причиняет вам эмоциональную боль, воспринимайте как путеводную нить, ведущую в ваш внутренний мир. Там вы найдете области, нуждающиеся в исцелении и заботе. Мы будем работать над установлением границ как в вашем внутреннем, так и во внешнем мире. Вы будете размышлять о том, как привыкли общаться с людьми, и укрепите свои внутренние границы, чтобы более четко и доброжелательно контактировать с окружающими.

Устанавливать границы сложно отчасти потому, что нам никого не хочется обижать своими словами и поступками. Нас также ранит и злит, когда нас не уважают или отвергают, если мы пытаемся высказать свое мнение и отстоять свои потребности. Мы еще обсудим этот момент подробнее, а пока запомните, что сочувствие успокаивает мозг. Сочувствие к себе очень важно. Мне тоже было тяжело провести эффективные границы, и я мучилась с каждым видом границ, которые описываю на этих страницах. Надеюсь, следующие три факта помогут вам не падать духом: мозг меняется, изменения требуют времени, вы не одиноки.

Полезно иметь под рукой дневник или блокнот, когда вы будете размышлять над своими мыслями, чувствами и отношениями. В книгу включены упражнения по ведению дневника и самоанализу, которые помогут вам научиться наблюдать за своими мыслями, проявлять больше любознательности и сопереживания, а также выработать ежедневные практики, которые изменят восприятие мозгом вашего уровня защищенности. Так вам будет проще проанализировать, чему жизненный опыт научил вас относительно границ, сформировать новые представления о том, как работают чувства, а также опробовать различные практики и выбрать те, которые подходят именно вам. В этой книге вы также найдете примеры, иллюстрирующие процесс установления границ. (Они представляют собой компиляцию множества ситуаций и взаимодействий с моими клиентами, собранных здесь в учебных целях.)

Сделайте вдох, медленно выдохните и подумайте вот о чем: устанавливать границы с другими людьми — сложная и тяжелая работа, но она предполагает определенный набор навыков, которые вполне можно освоить. Обратите внимание на то, что произошло внутри вас, когда вы задумались над этой фразой. Читая эту книгу, постарайтесь обращать внимание на то, как ваше сознание постепенно создает ваше «я».

Я сравниваю наше «я» с рекой. Если вы приходите на берег и смотрите на реку каждый день, она будет выглядеть почти одинаково. Но если вы уедете и вернетесь через двадцать лет, река будет выглядеть совсем по-другому: берег сместится, изменится рельеф, линия деревьев. Если вы спуститесь к реке и окунете руку в воду, то почувствуете, как река меняется каждую секунду. Поток находится в постоянном движении — это чувствуется. Начинаются дожди, река наполняется и снова меняется; приходит засуха, и река мельчает. Наблюдать за своим сознанием — словно опустить руку в реку и чувствовать, как поток ощущений, мыслей и эмоций постепенно меняет ваше «я». А чтение этих страниц, возможно, изменит течение реки, если вы позволите новой информации изменить ваши мысли,