Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

● Ступни и ноги, направленные в сторону собеседника, указывают на заинтересованность в разговоре. И наоборот – если ноги смотрят в другую сторону (особенно в сторону выхода), это указывает на дискомфорт слушающего и желание уйти.

Я-сообщения

Я чувствую…

+ когда ты…

+ не мог(ла) бы ты…

Самая распространенная ошибка, которую мы совершаем, выражая свой гнев по отношению к собеседнику, – это обвинение его в том, что мы разозлились. За этим следует неизбежное: собеседник начинает защищаться. Когда это происходит, коммуникация нарушается, поскольку вместо того, чтобы грести в одном направлении, собеседники начинают каждый грести в свою сторону, чтобы доказать свою правоту.

Чтобы избежать этой ошибки, нужно использовать стратегию, которая заключается в замене ты-сообщений на я-сообщения. Это очень удобный инструмент, когда мы устанавливаем границы или просим кого-то изменить поведение, потому что в результате человек сам чувствует необходимость перемен, а не потребность защищать себя. Это единственный способ побудить другого по-настоящему изменить поведение, причем не только в этот конкретный момент, а и впредь. Навязывания, угрозы и шантаж неэффективны.

В ты-сообщениях акцент делается на поведение другого человека, что возлагает на него ответственность за наши чувства. Чаще всего эти сообщения содержат критику, оценку или неодобрение не только конкретного действия, но и самого человека в целом. Это порождает чувство вины и унижения, что угрожает самооценке или я-концепции того, кому адресовано такое сообщение. Неудивительно, что, столкнувшись с подобным, собеседник уходит в оборону и пытается себя защитить и оправдать, контратакуя и не желая ничего менять в своем поведении. Этот эффект усиливается, если звучат обобщения или категоричные слова вроде «всегда» или «никогда». Чем больше мы используем я-сообщений, тем выше вероятность прийти к соглашению.

Напротив, я-сообщения ориентированы на говорящего и в их основе лежит честное и безоценочное выражение чувств и мыслей по поводу действий собеседника. Они сообщают о действии, а не о человеке, который его выполняет. Когда мы упоминаем только факты, а не их автора, получатель не интерпретирует сообщение как осуждающее, неодобрительное или критическое по отношению к себе, поэтому не чувствует необходимости контратаковать, оправдываться или сопротивляться, чтобы сохранить свою самооценку или я-концепцию.

Я-сообщения формируются при помощи слов: «Я чувствую, что», «Я думаю», «Я испытываю», «Я считаю, что». Эти формулы помогают нам оставаться субъективными: мы не осуждаем, не оцениваем и не навязываем собственную точку зрения как абсолютную истину, но при этом открыто и искренне выражаем свои чувства по отношению к фактам. Это делает я-сообщения убедительными и весомыми, помогает собеседнику лучше нас понять, договориться с нами и изменить свое поведение.

Третий элемент я-сообщений – это предложение решения и выражение наших желаний. Вот несколько примеров я-сообщений:

● «Меня расстраивает, когда ты не помнишь важных вещей, о которых я тебе рассказывал(а)… Мне бы хотелось, чтобы ты был(а) более внимателен(–льна), когда я говорю о вещах, которые меня волнуют».

● «Я думаю, ты не учел(–ла) моих чувств. Не мог(ла) бы ты в следующий раз заранее подумать, что я почувствую, оказавшись в такой ситуации?»

● «Я чувствую, что ты смотришь на меня снисходительно, когда так говоришь, и это причиняет мне боль. Не мог(ла) бы ты говорить более дружелюбно?»

● «Я чувствую себя так, будто ты меня игнорируешь, когда отвечаешь на сообщения в телефоне, пока я с тобой разговариваю. Не мог(ла) бы ты отложить телефон в сторону, пока мы говорим?»

● «Я не чувствую уважения к себе, когда ты так поступаешь. Мне бы хотелось, чтобы ты больше так не делал(а)».

Когда мы используем я-сообщения, то выражаем свою потребность, и это воспринимается не как навязывание, а как просьба помочь нам почувствовать себя лучше. И вот ключевой момент: когда нас просят о помощи, а не навязывают нам чужое мнение, мы гораздо охотнее изменяем свое поведение.

Невербальное общение

Самый ассертивный способ невербального общения (тот, который мы будем использовать в большинстве случаев) предполагает следующие действия:

● Держите голову прямо. Очень важно не опускать голову, поскольку так мы обычно поступаем во время игры или флирта, пытаясь казаться милее и симпатичнее. При установлении границ необходимо избегать таких поз, поскольку они подрывают доверие и авторитет.

● Поддерживайте зрительный контакт, не отводите взгляд (не стоит фиксировать взгляд на собеседнике более шести или семи секунд подряд, чтобы не создать впечатление агрессии).

● Постарайтесь говорить умеренно громко, твердым, но спокойным тоном, стараясь выражать эмоции честно, без агрессии и стеснения. Если нужно придать словам оттенок властности, можно использовать более низкий тон, чем обычно, поскольку низкие частоты создают ощущение большей уверенности и авторитета по сравнению с высокими.

● Сохраняйте открытую позу. Это положение, в котором уязвимые части тела (необходимые для выживания) остаются открытыми, например грудь, шея и живот. Такие позы выражают уверенность в себе и в собеседнике. Мы как бы говорим: «Я достаточно уверен(а) в тебе, чтобы поверить, что ты не собираешься на меня нападать, но при этом достаточно уверен(а) в себе, чтобы знать, что смогу быстро отреагировать, если ты нападешь на меня, и защититься». Таким образом, с помощью открытой позы мы передаем двойное позитивное сообщение, и оно служит для нейтрализации негативного вербального сообщения, не противореча ему.

Чтобы продемонстрировать открытую позу, мы должны слегка раздвинуть ноги, выпрямиться и немного отвести назад плечи. Если возможно, лучше снять с шеи платок или шарф или даже расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки, это поможет лучше передать смысл сообщения.

● Наконец, естественные и органичные движения рук, время от времени открывающие ладони, помогут подчеркнуть то, что мы говорим, и транслировать уверенность и доверие.

Назовем этот набор невербальных средств «базовой ассертивной невербальной коммуникацией», которую мы в дальнейшем дополним вербальными стратегиями, поскольку он способствует ассертивному, ненасильственному и эффективному общению. Однако, когда нам нужно усилить убедительность определенного послания в зависимости от контекста или мы не хотим передавать позитивное послание при помощи языка тела, следует скорректировать некоторые элементы в зависимости от того, что мы хотим и должны сообщить.

Использование пассивного залога

Используя пассивный залог, мы будто не упоминаем человека, выполняющего действие. Благодаря тому, что мы не возлагаем на человека ответственность напрямую, наше сообщение не воспринимается как личная атака или прямой приказ. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты должен(–на) закончить отчет к шести часам», можно сформулировать иначе: «Отчет должен быть готов к шести часам». Второй вариант покажется человеку гораздо более доброжелательным.

«А