Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

Овладев техникой ментальной карты, мы сможем выявить мотивы и интересы собеседника и разработать модель, в рамках которой, желая установить свои границы, мы покажем человеку, почему ему это выгодно.

Эта стратегия требует высокого эмоционального интеллекта и эмпатии, но это одна из самых выразительных и эффективных техник общения. Например: представим, что мать неожиданно заявляется к нам в гости днем в воскресенье. Она открывает дверь своим ключом, поскольку мы на всякий случай дали ей дубликат. Мы возмущены, поскольку считаем такой поступок неуважением и вторжением в личную жизнь. Можно так и сказать: «Меня беспокоит, что ты пришла без предупреждения, потому что это выглядит как вторжение, к тому же заходить в гости, не предупредив заранее, – неуважительно». Конечно, это ассертивно, но куда более эффективно будет сказать: «Мама, если соберешься ко мне в гости, мне бы хотелось узнать об этом заранее, чтобы я ничего не планировала с друзьями и мы провели время вместе. А еще чтобы ты не застала нас с Антонио врасплох… сама понимаешь… думаю, тебе самой будет неудобно. Поэтому, пожалуйста, в следующий раз предупреди, когда захочешь зайти». В общем, каждый раз, если возможно, стоит подчеркнуть, какие преимущества для человека будет иметь граница, которую мы устанавливаем, – это убеждает.

Признать право другого

«Я понимаю, что ты [право или потребность человека]»

+ «но мне [наше право или потребность]»

+ «не могли бы вы/мы [решение]»

Существует вероятность того, что, несмотря на использование я-сообщений, наш собеседник будет твердо придерживаться своей позиции и оправдывать собственное поведение без малейшего намерения изменить его. Пока наши права не нарушаются, это законно и заслуживает уважения, поскольку мы также имеем право выражать свое мнение и потребности и действовать соответствующим образом.

Тем не менее, если в каком-то случае мы не пожелаем сдаться и захотим продолжить обсуждение, можно использовать эту технику, которая позволит вести беседу дальше доброжелательно и конструктивно, чтобы сблизить позиции и попытаться достичь консенсуса. Этот метод опирается на понимание и уважение прав и потребностей другого человека и наших собственных, а также предлагает решение, которое устроит обоих. Таким образом, собеседник чувствует, что его уважают и признают, пересматривает свои мотивы и прислушивается к нашим, взвешивает обе позиции и уступает или смягчает свою точку зрения.

В качестве примера рассмотрим ситуацию с телефоном:

● [Я-сообщение + предлагаемое решение]: – Я чувствую, будто ты меня игнорируешь, когда отвечаешь на сообщения в телефоне, пока с тобой разговариваю. Не мог(ла) бы ты отложить телефон в сторону, пока мы говорим?

● [Ответ-оправдание без намерения изменить поведение]: – Я отвечаю на очень важное сообщение от моей подруги Клаудии.

Мы предлагаем решение:

1. [Признать потребность или право другого человека]: – Марта, я понимаю, что тебе нужно отвечать на сообщения подруг…

2. [Признать нашу потребность или наше право]: …но я считаю, что у меня тоже есть право чувствовать, что меня уважают и слушают, точно так же, как если бы ты рассказывала мне что-то важное.

3. [Предлагаемое решение]: – Если твой разговор с подругой правда очень срочный, мне бы хотелось услышать, что прямо сейчас тебе неудобно говорить со мной. Дай знать, когда сможешь уделить мне время.

Другие примеры:

● «Я понимаю, что ты имеешь в виду, но не могу сделать то, о чем ты просишь, потому что рискую потерять работу».

● «Ребят, я понимаю, что вы запланировали ужин на этот вечер, но я не знал(а) об этом раньше и слишком устал(а), чтобы идти с вами».

● «Я знаю, что у тебя мало времени, но неделю назад мы договорились, что ты вернешь мне мои записи, они мне нужны».

Если после этих слов собеседник продолжит настаивать, можно применить технику заезженной пластинки (описанную в следующей главе), сохраняя уверенный, но не агрессивный тон.

12

Стратегии отказа

Самое важное, что я научился делать после сорока лет, – отказывать, когда хочется отказать.

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Если нам трудно говорить «нет», мы тратим столько времени, сил, денег и энергии, что в итоге чувствуем тревогу и подавленность. Пытаться делать все – то же самое, что не делать ничего: это неэффективно, непрактично, обременительно и вызывает мучительное разочарование. Каждый раз, когда мы чувствуем, что «нам мало часов в сутках», или понимаем, что хотели бы заняться новым делом, но не хватает времени, стоит задаться вопросом, расходуем ли мы свое время на то, что для нас важно и чего мы действительно хотим.

Хосе Луис Сампедро, великий испанский писатель, экономист и мыслитель-гуманист, однажды сказал: «Время – это не деньги, золото ничего не стоит; время – это жизнь». Тратя время на второстепенные вещи, всю жизнь мы занимаемся вопросами, которые не важны. Занимаясь неважными вещами, мы растрачиваем свою жизнь впустую, а растрачивая жизнь впустую, мы упускаем единственный шанс быть счастливыми.

Время только уходит. Его нельзя вернуть, и оно ограничено. У всех нас когда-то закончатся силы, и нам нужно взять на себя обязательство сделать все возможное, чтобы, вдыхая в последний раз, мы почувствовали, что жизнь прожита не зря. Это обязательство определяет, на что мы соглашаемся и от чего отказываемся.

Прежде чем мы познакомимся со стратегиями изящного и ассертивного отказа, будет полезно подумать о том, каковы наши жизненные приоритеты и живем ли мы в соответствии с ними.

Какие люди и занятия помогают нам хорошо себя чувствовать?

Что приносит пользу нашей душе и нашей духовности?

Каковы наши цели? Что нас к ним приближает, а что отдаляет?

Чем бы нам хотелось заниматься, но не хватает времени?

Сколько времени мы отнимаем у важных дел, тратя его на то, что не имеет значения?

Влияет ли то, как мы организуем свое время, на отношения с людьми, которых любим?

Размышление о том, на что мы соглашаемся и от чего отказываемся, помогает лучше осознать важность маленьких выборов, которые делаем каждый день. Размышляя об этом, мы осознаём серьезность решений, основанных на соображениях вроде «А что люди скажут», «Не хочу показаться плохим человеком» и «Вдруг люди подумают, что я невежлив(а)». Действуя исходя из этих мотивов, мы не станем счастливыми, потому что в глубине души знаем, что посвящаем жизнь не тому, что для нас важно по-настоящему.

Хотя размышления помогают нам осознать, как важно уметь отказывать, мы приобретаем способность говорить «нет» без чувства вины постепенно, раз за разом выходя из зоны комфорта. Необходимо помнить: чем мы уступчивее, тем сложнее научиться отказывать, поскольку, во-первых, чувство вины будет сильнее, а во-вторых, люди,