Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– Здесь знак 40 км/ч, а вы ехали больше 80 км/час. Куда вы так торопитесь?
– Да вот, вам 200 рублей привёз.
Сформулируйте приём.
Полицейский сообщает задержанному его права:
– Вы имеете право хранить молчание, не свидетельствовать против себя. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас…
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!
В плохом ищи хорошее.
– За что вас посадили?
– Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
– Почему вы все время щелкаете пальцами?
– Отгоняю крокодилов.
– Но ведь в радиусе нескольких тысяч километров нет никаких крокодилов.
– Ну вот, теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.
Не забывай проверить усвоение приёма. Твой пример или аналог.
Эвристический прием № 11. Другой смысл слова, расчленение слова на составляющие, изменение части слова
– Девушка, вы отличница?
– Нет, я удовлетворительная!
– Друг подарил на день рожденья кружку с голой бабой.
– Как жена отреагировала?
– Ругается. Кружку выкинула. Бабу выгнала…
После выступления депутата к нему подходит мужик:
– Вот вы говорили, что скоро все будут свободными, как это?
– Вы гражданин России?
– Да.
– Иди, свободен!
В ресторане:
– Вино и фрукты!
Официант:
– А точнее?
– Сто грамм водки и огурец! А чтобы зря не бегать, сразу повтори несколько раз.
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьёте?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Сформулируйте приём.
Жена жалуется мужу на отсутствие внимания с его стороны:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– Поверь мне, сейчас тоже.
Грузин приходит в аптеку:
– Дэвушка, у вас есть мило?
– Нет…
– Очень мыло!
По горам бежит мальчик и кричит чабану:
– Дядя Coco!
– Что случилось?
– Дядя Георгий просит ему позвонить.
– А спасибо, Пейджер-джан.
Приезжая дама в гостинице заявляет портье:
– Думаете, если я из провинции, то соглашусь жить в такой тесной комнате?
– Успокойтесь, мадам, это лифт!
Мой сын – просто шедевр.
– Что, такой красивый?
– Нет, работа неизвестного мастера.
Занятия в кадетском корпусе:
– Кадет должен знать технические термины. Вот вы говорите: «Прокладка полетела». Ну а как она летит, а?
– Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками…
Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие это… Как его… ну, это. Как его, на «Н».
Молодой:
– Нож? Наган?…
– Да нет же.
– Наручники?
– А, вспомнил! Нтелект!
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает у девушки:
– Как называется емкость для воды?
– Презервуар…
– Почти правильно, но без «П»!
– Неужели резерватив?!
Экзамен по электротехнике.
– Изоляционный материал в слюдяных конденсаторах?
Девушка молчит. Экзаменатор дает наводящий вопрос:
– А что вы делаете, когда остаетесь наедине с молодым человеком?
– А, вспомнила – ебонит!
– Да нет же, целлюлоза.
Парень с девушкой вечером в парке на лавочке спорят, глядя на небо: чего много – зведей или звездов? Спрашивают проходящего:
– Как правильно сказать?
Милиционер:
– Кажется, звездов… А вообще-то я таких словей не знаю!
– Мама, надо назвать слово из трех букв – о чем все женщины думают.
Мама половником ему – бум. Мальчик пожаловался папе.
– Сынок, посмотри в ответах – какое это слово?
– Дом, папа.
Отец заходит на кухню и, не говоря ни слова, жене половником – бум:
– Больше думай о доме!
Декларант на таможне подает документы инспектору. Тот, посмотрев документы, говорит:
– Надо ждать.
Декларант задумался:
– Ага, надо ждать!
Снова кладет документы, вложив туда купюру. Инспектор смотрит, возвращает обратно.
– Мало ждал, мало ждал!
Декларант кладёт ещё купюру в документы и снова подает инспектору.
Инспектор смотрит документы:
– Да, случай тяжелый. Надо доложить начальству!
Много аналогов, вспомни.
Анекдот должен быть по возможности коротким.
Если читать подряд много анекдотов, притупляется их восприятие.
Во многих сказках говорится о меркантильности подрастающего поколения. Вот в той же Репке: Внучка за бабки.
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! И умела, и активна…
Из анкеты: «Владею немецким языком. Взял его на Белорусском фронте в 1944 году».
Возьми на заметку – главное, неожиданная концовка.
Не забывай проверять усвоение приёма. Попробуй что-то своё.
Эвристический прием № 12. Создание действия, противоположного ожидаемому, замена ключевого слова (действия) на противоположное
– Дорогая, я должен тебе признаться…
– Ну?
– Я много лет хранил эту тайну, но больше не могу.
– Говори!
– Пообещай, что ты меня простишь…
– Говори же, гад!
– Ладно… итак, наша дочь – не от тебя!
– СВОЛОЧЬ! Через минуту: – Идиот.
– Ты, занимая у меня деньги, жаловался на свою бедность, а сам сидишь здесь, в ресторане, и жрешь черную икру!
– Помилуйте! Значит, я не мог есть черную икру в виду отсутствия денег, и теперь, когда они у меня есть, я, что, тоже не могу её есть? Так когда же я её могу есть?
Проситель просит у барона денег на лечение.
– Ты просишь такую крупную сумму, как будто хочешь ехать на самый дорогой курорт.
– Да, это так, ничто не дорого для меня, когда речь идет о моем здоровье.
Автолюбителя лишили прав за вождение в нетрезвом состоянии. Тот подал в суд. На суде инспектор ГИБДД дает показания:
– Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром города о состоянии дорог.
– Да, но ведь это еще не доказывает, что он был пьян.
– Да! И мэр – это может подтвердить!
– Конечно, гражданин судья, только рядом мэра и в помине не было.
– Сеньор, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
– Пустяки. Я все равно собирался его увольнять!
– Бригадир! У меня сломалась лопата!
– Так выброси её и обопрись на кирку!
Супруги пришли в бюро путешествий:
– Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие. Только каждый в свою сторону, чтобы встретится на середине.
Ева спрашивает Адама:
– Скажи, милый, ты меня любишь?
– А что делать, – равнодушно отвечает Адам.
Добавь, что-то своё, проверь себя на остроумие.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
– Может быть вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну, размечталась!
Сформулируй приём.
Две подруги разговаривают на пляже:
